Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

У меня все хорошо, просто нужно "причесать мысли"

  • 17 мая 2013 г., 14:33:35 +07

    Здравствуйте!

     

    Я назвала свою тему "у меня все хорошо...", потому что и вправду все хорошо у меня, мне нужна просто небольшая поддержка и совет.

     

    У меня богатая семья, самые лучшие в мире родители, есть все что пожелаю, и большинство думают что я "с жиру бешусь", какие у меня могут быть проблемы. А это не так. Если мне плохо, голова пухнет от мыслей, внутренне ощущаю себя просто ужасно, каким-то помойным ведром и одновременно мусором в этом ведре, значит не все у меня хорошо. Может мне просто надо высказаться и выплакаться, или еще что-то,я не знаю, поэтому и прошу совета.

     

    Я средний ребенок в семье,и по сути, главная опора и надежда родителей, чему я иногда совсем не рада. Как-то так у меня получилось что я послужила причиной серьезных проблем в жизни младшего любимого брата и старшей сестры.

    В первом классе моего брата сбила машина, я вела его в школу и не дошла с ним до светофора.... Он целый год пролежал в больнице, потом было очень много проблем с учебой и здоровьем, сейчас у него все хорошо... Но от чувства вины я никак не могу отделаться. Что мне нужно сделать?


    Со старшей сестрой дела еще хуже, я послужила причиной очень сильного скандала и ссоры ее и ее мужа,а теперь они еще и на грани развода. Как так вышло,я не понимаю, я просто оказывала помощь моей сестре по ее же просьбе,а вылилось все вот куда... Стоит ли подробней описать, что там и как произошло? Очень хочется снять или ослабить хотя бы чувство вины перед ней.

     

    Следующая моя проблема, я никак не могу "отделаться" от своих самых лучших в мире родителей. Я их люблю по-прежнему, готова им во всем помогать... Но недавно я поняла,что идти мне домой совсем не хочется, дом был для меня самым лучшим местом на земле,я всегда спешила туда,а тут поняла что не хочу, совсем не хочу... также мне ужасно не хочется ездить отдыхать с родителями, раньше я это обожала, хоть это и случается редко всегда(папа за всю жизнь был в отпуске 3 раза), чаще случаются разные выезды на 2-3 дня,но всегда я теперь отказываюсь с ужасным скандалом, мне и стыдно перед родителями, и я одновременно ужасно волнуюст за них... что это такое? я понимаю,что наконец-то выросла и готова уже вылететь из родительского гнезда, но пока такой возможности нет,но и уживаться с ними тоже нет мочи... У меня тоже ведь есть свои планы теперь на выходные, а им непонятно.


    Я и мой брат живем с родителями, не знаю по какой причине брат живет,но мне просто не хватит денег чтобы снимать квартиру, а с другой стороны, у нас огромная 5комнатная квартира, ОГРОМНАЯ, у меня есть своя территория - своя комната с балконом, своя ванная, свой гардероб, и если мы с братом уедем,или я хотя бы уеду,то им платить за эту квартиру и содержать ее просто будет не по силам... дела в бизнесе моих родителей идут не так хорошо как раньше. Но жить с ними уже тоже сил никаких нет, вечно убирать за братом, вечный бардак, домашнего уюта никакого, как раньше... Иногда у нас просто покушать нечего,потому что все работают,целый день мотаются, и приходят домой только спать, и я в том числе.


    Следующая моя проблема в том,что и я и мой брат работаем на родителей, то есть помогаем им тянуть их бизнес. Я еще 2 раза в неделю работаю в детском саду и это мой основной источник дохода. Денег у родителей стараюсь не просить, но на себя еле хватает, потому что за работу на фирме мне не платят, а работаю я там 4 дня в неделю, в том числе суббота. И ужасно обидно выслушивать от родителй,что  я на шее у них сижу и даже продуктов не могу купить. А мне просто не на что их покупать. Я стараюсь все что могу и успеваю делать по дому, как могу помогаю,но все равно мной недовольны....


    Я окончила гимназию с углубленным изучением языков, музыкальную школу и философский факультет.Я не отличница, троишница. Очень хотела пойти в педагогический, но как-то не пошла и ужасно жалею об этом. Хотя своим образованием я довольна, но применить его нигде не могу, тем более на фирме у родителей. За что тоже ужасно неудобно и получаю от родителей. По их просьбе, я окончила бухгалтерские курсы с горем пополам,половину прогуляла, по сути ничего толком не знаю. Родители хотят чтобы я взялась за бухгалтерю их фирмы, но бухгалтер который сейчас там трудится, меня совсем ничему не хочет учить и вводить как-то в курс дела... Насколько я знаю,она на свое место хочет внучку посадить свою. Родители говорят,что вот взяла пришла и начала работать, а я не понимаю как так, если я ничего не знаю как да что, одно дело на курсах,другое тут... И что с эттим всем делать тоже не знаю, сейчас просто "проглатываю" очередную порцию упреков и недовольства, а иногда очень резко прерываю этот разговор,за что очень стыдно потом.


    Всю жизнь я мечтала и мечтаю работать с детьми,малышами и не только... да и по сути работаю. Пока училась в университете работала няней, у меня есть хорошие рекомендации. Сейчас в детском саду нашла себе частном место. Я являюсь руководителем детской туристической патриотической организации,уже четвертый год каждое воскресенье я провожу для них занятия-мероприятия-походы. Летом выездные лагеря под 80 человек и городские под 30 человек. Это моя отдушина. Денег за это я не получаю тоже, но то удовлетворение,которые мне это приносит, сполна покрывает отсутствие оплаты. Но работу с детьми мою родители не одобряют, мама говорит, что я не подхожу для педагога, слишком эмоциональная и прочее... Очень обидно... Она ни разу не видела меня с детьми, ну пару раз может, говорит у меня авторитарные методы работы, да есть такое, но это ведь не плохо... Детки меня любят вроде, особенно в садике ждут... Устала я ужасно доказывать родителям,что я хороший педагог... Они говорят, что это хобби, что пусть работа будет работой, а хобби в своболное время... Но я хочу работать так,чтобы получать удовольствие от работы, почему хобби не может быть работой?!  С ними это обсуждать бесполезно. Поэтому я работаю как говорят, сейчас продавцом у них в магазине,мне это тоже нравится, но скоро лето, как же лагеря... Как по уму все сделать и никого не обидеть на знаю...


    Следующая моя проблема, мой молодой человек. Он замечтаельный и отношения у нас очень хорошие, единственная проблема у нас с ним,что он младше меня на 7 лет,сейчас оканчивает 11 класс. Ему 18, мне 24. Его родители наши отношения одобряют, про планы наши знают, а вот мои рассматриваеют его как маленького мальчика, и ставят мне в укор. Через 5 месяцев нашего общения, она заявил мне что мы поженимся и ни разу не пытался затащить меня в постель, мы общаемся уже почти 2 года. Живем в разных городах, он в Тольятти, я в Екатеринбурге. Видимся пока только по праздникам и летом. Он планирует поступить к нам в город в университет и остаться у нас. Он для меня единственная надежда, кто сможет вырвать меня из этого заколдованного круга моей семьи, но вот как быть с моими родителями.. Из-за разводного состояния в семье моей старшей сестры, они вообще на всех моих друзей противоположного пола смотрят волками... Да и вообще, все мои проблемы им кажутся какими-то глупостями, и я для них маленькая девочка до сих пор, наверное сама в этом виновата, как мне им заявить что мне скоро замуж и я большая?! 


    Вроде вот и все, элементарно даже легче стало от того что все написала. Но разобраться со всем этим, с "проблемами богатенькой девочки без денег" очень хочется. Хочется как-то состояться и начать самостоятельно жить и что-то делать, не зависеть уже от семьи, но как от них "отвязаться" я не знаю! С другой стороны, оправдать ожидания и все вложенное в меня очень хочется, я невероятно их люблю, и хочется вернуть им во много больше, чем они дали мне.

    Когда их поздно нет домой и они не позвонили,я ужасно за них волнуюсь, и устраиваю панику. Когда у папы "сложный" период(запой),я толком не сплю как могу ухаживаю, проверяю дышит\нет,когда он уснет наконец-то после этого. Они тоже для меня как-будто маленькие, все хожу за ними. И к бабушке также.

    С ними невозможно и без них никак. 


    Я подумываю пойти на тренинг личностного роста или на что-то подобное как накоплю денег, читаю разные мотивирующие книги,особенно про успешных женщин, изучаю таймменеджмент, стараюсь правильно себя мотивировать и настраивать, но в последенее вермя все меньше выходит и я срываюсь на кого-нибудь, или не сплю, могу по дня два не кушать ничего, прогуливаю тренировки,просто тупо сижу на диване и смотрю в одну точку,без мыслей. Это меня пугает. Иногда утром выпиваю пустырник или валерьянку, это дает мне ощущения,что я машина и весь день проходит механически, мне так проще.


    Я понимаю,что у кого-то есть проблемы похуже и посерьезней, хотя бы у моей сестры или у папы на фирме, а мои и яйца выеденного не стоят, но очень прошу отнестись к ним с пониманием. Я настойчивя и упорная и очень быстро со всем разберусь,только подскажите мне как и что сделать, пожалуйста. 


    Большое спасибо!

    С уважением, Оля.


    Это сообщение изменил Удаленный пользователь at 17 мая 2013 г., 14:40:06 +07
  • 17 мая 2013 г., 14:45:07 +07

    Хотела еще задать вопрос: как избавиться от "навязчивых" мыслей, может это по-другому называется,я так сама назвала?

     

    Например, иду по улице, вижу снег и сосульки свисают с крыши, сразу думаю, сейчас нме на голову упадет, хотя этот дом и через дорогу, потом кровавая картина и свои же похороны вижу, где меня все жалеют... Что это еще за глупости у меня, отчего так? мне кажется, чтобы избавиться от этих мыслей надо понять,зачем я это дела, а я никак не пойму...

     

    Я могу так представить и относительно самой себя и относительно кого-то другого, после подобного впадаю в апатию какую-то и никак не могу отделать от предствленной мной картины...

  • 18 мая 2013 г., 13:46:53 +07
    Оля привет! Ничего себе ты накатала! :) видимо и правда накипело.... :( Оля все что с тобой происходит- это нормально. Если тебе всегда говорили что ты не такая как должна быть, то вполне нормально и естественно испытывать то, что ты испытываешь: страхи навязчивости и апатию. Я советую начать читать книгу "Освобождение от созависимости" Уайнхолд по тому что ты слишком много к 24 годам зависишь от родителей. Там есть упражнения на само оценку и умение говорить нет и умение прощать родителей и не испытывать вину. Насчет вины: если често то открою тебе маленькую тайну, и прости если твоя жизнь после этого изменится, готовься к этому, ты станешь более жесткой к родителям и твердой, станешь для них совсем плохой и неблагодарной , но дело в том что это последствия того когда человек выздоравливает и становится нормальным а его семья пытается его снова вернуть обратно в нервоз. Зачем? Чтобы он всегда был рядом и помогал. Так вот , насчет маленькой тайны: до 16-18 лет родители несут ответственность за своих детей и это значит, что если они отправили тебя и брата вдвоем куда-то, то это их косяк! :((( это на из совести. И насчет сестры: сожалею, но ты не Бог и не Дьявол и по определению не могла никак повлиять на их отношения , они сами за них отвечают и нечего валить на других!!!
  • 18 мая 2013 г., 13:46:56 +07
    Оля привет! Ничего себе ты накатала! :) видимо и правда накипело.... :( Оля все что с тобой происходит- это нормально. Если тебе всегда говорили что ты не такая как должна быть, то вполне нормально и естественно испытывать то, что ты испытываешь: страхи навязчивости и апатию. Я советую начать читать книгу "Освобождение от созависимости" Уайнхолд по тому что ты слишком много к 24 годам зависишь от родителей. Там есть упражнения на само оценку и умение говорить нет и умение прощать родителей и не испытывать вину. Насчет вины: если често то открою тебе маленькую тайну, и прости если твоя жизнь после этого изменится, готовься к этому, ты станешь более жесткой к родителям и твердой, станешь для них совсем плохой и неблагодарной , но дело в том что это последствия того когда человек выздоравливает и становится нормальным а его семья пытается его снова вернуть обратно в нервоз. Зачем? Чтобы он всегда был рядом и помогал. Так вот , насчет маленькой тайны: до 16-18 лет родители несут ответственность за своих детей и это значит, что если они отправили тебя и брата вдвоем куда-то, то это их косяк! :((( это на из совести. И насчет сестры: сожалею, но ты не Бог и не Дьявол и по определению не могла никак повлиять на их отношения , они сами за них отвечают и нечего валить на других!!!
  • 18 мая 2013 г., 18:17:14 +07

    Спасибо за ответ!

     

    Мне совсем не нравится,что такое состояние это нормально, для меня это ненормально, я очень от этого устала. Сама себе противная, у меня уже даже друзей нет.

     

    Книгу я скачала,буду изучать. Почему Вы многим советуете эту книгу?

     

    Наверное,я ожидала другого ответа, или даже не знаю...После прочтения ответа все время реву, уже полдня...

  • 18 мая 2013 г., 20:06:46 +07
    Не всем я советую эту книгу, а только тем у кого есть зависимые модели в поведении в большом количестве :) я и не говорила, что твое состояние нормальное! Я имела ввиду что что после того что делали с тобой в семье вполне ожидаемо так себя чувствовать. Ты просила причесать мысли: я причесывав их тебе, если тебе не нравится викакую сторону я их причесываю- уточни в какую надо? Иначе я буду это делать так я это вижу (произношу это с нежностью в голосе).
  • 18 мая 2013 г., 20:07:49 +07
    И если не сложно: ты плачешь после прочтения от какой эмоции ?
  • 18 мая 2013 г., 20:29:07 +07

    мне кажется, я плачу от жалости к самой себе и собственной несостоятельности.

    а так часто хочется плакать, отчего не знаю... бывает элементарная "милота" вызывает слезы: мамочка с малышом, новые листочки, вчера учуяла цветущую черемуху и  от этого тоже расстроилась....

  • 18 мая 2013 г., 20:30:10 +07

    а я еще я плачу от того, что меня услышали и мне ответили

  • 18 мая 2013 г., 20:38:07 +07

    Юлия, я не знаю, куда написать. Когда мне приходит письмо на почту о том,что мне здесь ответили, то ссылка указанная там не работает, она выглядит только как ссылка, но при наведении на нее не загорается и не работает. Может это только у меня так, а может у всех...

  • 18 мая 2013 г., 23:23:43 +07

    Оля, не у всех ссылка синяя, можно просто скопировать ее и вставить в окно браузера, а можно писать прямо на форум здесь. 

    Оля, твои слезы уместны, так почему же ты их стесняешься ? :) Принимай свои эмоции как часть себя, пусть временную и часто меняющущюся (но так у всех), но ведь это и есть ты. :) 

  • 18 мая 2013 г., 23:44:21 +07

    но мне совсем не хочется плакать! хочется скорее мчаться что-то делать, вытворять... а я сижу и никак не возьму себя в руки....

     

    Читаю книгу, там написано: "вы зависимы если, вы верите, что любому человеку можно доверять". Прям дальше не могу читать,снова на эту строчку, просто взрыв мозга, как так, никому не надо доверять?

  • 18 мая 2013 г., 23:51:22 +07

    Юлия, что такое психологические границы и как их определять?

     

     

    Может мне не стоит писать все подряд тут свои вопросы? 

     

    мне непонятно,правда!, а не просто лень задуматься.


    Это сообщение изменил Удаленный пользователь at 18 мая 2013 г., 23:52:04 +07
  • 19 мая 2013 г., 2:14:33 +07

    Оля, с тобой так интеренос общаться, ты просто новичек в психологии, и это так приятно, прямо себя в молодости вспоминаю - один в один, всем ждолжна и себя теряю. :))))

    Оля, во-первых, что значит "я плачу, но я совсем не хочу плакать"? Ты хочешь сказать, что твои глаза слезятся от пыли или лука, который ты режешь в этот момент? Пора уже начать учиться признавать свои чувства и не отделять их от себя. Это важный шаг. Если ты этому не научишься мы не продвинемся дальше.

    Второе: как из фразы "не любому человеку можно доверять" ты вывела "никому не надо доверять"? Ты додумываешь за авторов текста, они такое не писали, либо торопишься, прочитывай вслух или читай кому -то вслух и обсуждай вместе, например, с братом, он же тебе близок, раз ты даже на тренинг хотела его взять. Когда обсуждаешь будет лучше доходить.  

    Третье: я вижу, что тебе понравилась книга, вызывает кучу вопросов - классно! Пиши все, что важно для тебя, анализируй - это путь к себе. психологические границы - это когда ты не позволяешь себя перебивать, настаиваешь на том, чтобы иметь правао на свое мнение, но не навязываешь, вот есть телесные границы, и ты не позволяешь трогать себя там, гда тебя нальзя трогать, а это писхологическте границы - ты не позволяешь себе общаться с теми, с кем тебе неприятно, говоришь нет тогда, когда хочешь его сказть и прочее. Там целая глава и упражнения на с. 175!

    • 26 сообщения
    5 июня 2013 г., 23:30:27 +07

    Здравствуйте, Оля! Вы такая молодец! Вы нашли себя, любимое дело. Мне остается пожелать удачи, у вас все получится!!! Главное идти... идти вперед, не важно по миллиметру или со скоростью света, но вы на верном пути!!!

  • 6 июня 2013 г., 11:48:34 +07

    Спасибо)

     

    • 21 сообщения
    6 июня 2013 г., 16:17:32 +07

    Нашла сходство со своей жизнью... 
    Я вообще с родителями прожила до 24,5 лет.. А когда уезжала от них, да еще в другой город.. Отец сказал мне что-то типа: будешь помирать там одна... кому ты там нужна... Вот какое-то такое напутствие и поддержку я получила... А все те годы, уже 5 лет, он зовет меня домой... рассказывает про успехи моих знакомых и приговаривает, что ты бы уже была супер-пупер начальницей в супер-пупер конторе.. и это на самом деле так.. и жила бы отдельно в своей 3х комнатной квартире... но я решила уехать... и в общем-то не жалею.... но разговаривать с отцом проще не стало...

    а до этого я заботилась о всех в нашей семьей.. и о родителях и о 2х своих братьях.. понятно что речь идет не о зарабатывании денег и вообще не о материальном обеспечении, а о уборке квартиры, приготовлении обеда и ужина, стирки папиных рубашек, глажке и тп... мне это можно было единственной доверить... старшая дочь в семье.. родители все время на работе...

     

    И как Оля, я плачу над каждой умершей птичкой.. сбитой на дороге собачкой... лет наверное с 17-18 эмоций стало очень много....

  • 18 июня 2013 г., 21:34:02 +07

    я боле менее "причесалась" с мыслями...

     

    читаю параллельно несколько разных книг, в одной запала на такую мысль: нужно избавляться от затаенных обид. Иногда мы даже не знаем,что таковые в нас живут и они мешают нам как-бы изнутри. У Уфйнхолда тоже есть про это. 

     

    Вообще я знаю точно,что у меня целая гора обид на старшую сестру и претензий и всего такого прочего.... Как их из себя вытащить и разложить по полочкам.... почему к брату у меня нет столько всего негативного? Чтобы избавиться от них,нужно как я поняла, высказать все обидчику.... Но как быть,если моя сестра живет в параллельной реальности,можно "об стенку убиться", но она не поймет меня.... На данный момент у меня уже сформировался некий протест по отношению ко всему,что касается сестры, из-за этого портятся отношения с лругими членами семьи... Я отказываюсь даже слушать какие-либо новости про нее, отказываюсь помогать в чем-либо, то есть строю мощную баррикаду, но за этой стеной мне стыдно очень перед ней и перед всеми и еще только хуже.... 

  • 18 июня 2013 г., 22:12:35 +07

    Оля, я рада, что ты снова с нами! :) молодец, что много читаешь! :) Обиды и правда изнуряют, но они несут и позитивную функцию - имея на душе обиду ты внешне  вроде бы отстранен от человека. Хотя на самом деле ты с ним повязан на всегда внутри. И поэтому те, кто не умеют просто отстраняться, используют обиду как способ не общаться. Дело в том, что не се умеют не общаться с непритяным человеком (будь то сестра или не сестра) и при этом не испытывать вину. Вина - чувстов тяжелее обиды, поэтому многие предпочитают обижаться и через это не общаться. Поэтому прежде чем от обид избавляться стоит все взвесить и подумать об их позитивных функциях.:)

    Если же все таки ты настаиваешь на том, что  от обид избавляться, то можно прописать их и сжечь. Можно проговорить путому стулу и....сжигать стул не надо. Можно высказать обидчику (но это очень смело, я обычно так не рискую, только в крайних случаях, елси другие не помогают). Можно разобраться почему собственно обида? если "она не должна делать то-то и то-то потому что Я так не хочу!", то простите из одного только твоего желания автоматически ведь не вытекает  что она ОБЯЗАНА быть дргуой. Одного твоего желания, чтобы человек изменился недостаточно. :( 

  • 18 июня 2013 г., 22:12:39 +07

    Оля, я рада, что ты снова с нами! :) молодец, что много читаешь! :) Обиды и правда изнуряют, но они несут и позитивную функцию - имея на душе обиду ты внешне  вроде бы отстранен от человека. Хотя на самом деле ты с ним повязан на всегда внутри. И поэтому те, кто не умеют просто отстраняться, используют обиду как способ не общаться. Дело в том, что не се умеют не общаться с непритяным человеком (будь то сестра или не сестра) и при этом не испытывать вину. Вина - чувстов тяжелее обиды, поэтому многие предпочитают обижаться и через это не общаться. Поэтому прежде чем от обид избавляться стоит все взвесить и подумать об их позитивных функциях.:)

    Если же все таки ты настаиваешь на том, что  от обид избавляться, то можно прописать их и сжечь. Можно проговорить путому стулу и....сжигать стул не надо. Можно высказать обидчику (но это очень смело, я обычно так не рискую, только в крайних случаях, елси другие не помогают). Можно разобраться почему собственно обида? если "она не должна делать то-то и то-то потому что Я так не хочу!", то простите из одного только твоего желания автоматически ведь не вытекает  что она ОБЯЗАНА быть дргуой. Одного твоего желания, чтобы человек изменился недостаточно. :( 

  • 19 июня 2013 г., 0:19:52 +07

    для начала пропишу и сожгу) понравился ритуал)

     

    я понимаю,что она не изменится только по моему желанию... но каждый раз запирать комнату на замок,когда она приезжает уже чертовски надоело... ни намеков, ни прямых высказываний она не понимает,что я не так говорю? как вот ей сказать, что нельзя брать мои вещи,таскать мою одежду и тем более увозить ее и без разрешения еще... эта фигня еще с детсва у нас, мелкая я была,терпела,что уж,но сейчас уже киплю просто.... ей уже 30 лет и я не маленькая, у меня 42 размер, у нее 48.... и вот таких глупостей между нами гора превысокая и меня от этого трясет)))) один раз я поставила ультиматум и выгнала ее из дома и дома всех построила,чтобы ноги ее тут не было)) полгода продержались,как мне хорошо было))))

     

    а первый абзац я не поняла! у меня и чувство вины и обиды есть, обиду я сожгу))) а вину куда девать?)

  • 19 июня 2013 г., 1:07:41 +07

    С сестрой у тебя нет проблем: ты ее не выбиралда - так что смело выгоняй ее из своей жизни, если и правда край! :) 

    Насчет вины. Вот я про это и пишу -что может быть лучше обиду оставить, а то вина прийдет? :)))

  • 19 июня 2013 г., 11:49:03 +07

    ничегт не поняла теперь совсем!

  • 19 июня 2013 г., 18:23:30 +07

    Ты про первый абзац не поняла? Смотри: иногда люди просят убрать им обиду, просят так искренне, что начинаешь им верить и начинаешь убирать, проводишь разные методики и вот когда мы ее убрали вылазит вина. Вот я и говорю -  прежде чем планировать избавляться от обиды, стоит убедиться, что это нужно делать. Вот ты пишешь: "я знаю точно,что у меня целая гора обид на старшую сестру и претензий и всего такого прочего.... Как их из себя вытащить и разложить по полочкам.... почему к брату у меня нет столько всего негативного? Чтобы избавиться от них,нужно как я поняла, высказать все обидчику....", из чего следует что ты собралась избавиться от обид. А я тебе говорю, подумай прежде чем избавляться. Потому что бывает так, что обиду убираешь , а вина берет верх. может быть с обидой комфортнее жить....  

  • 19 июня 2013 г., 21:59:58 +07

    а, поняла...

     

    тогда как мне отличить обиду от вины?

     

    она сегодня заперлась к нам на кухню в уличной обуви,я пол на кухне с утра только мыла, возилась там... как наехала на нее, а она смотрит на меня и я понимаю что она пытается понять,чего это я ругаюсь,и не понимает никак вообще, и мне стало стыдно перед ней сразу...