Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

  • 14 ноября 2018 г., 8:32:58 +06
    Здравствуйте. Пишу Вам так как не знаю что ещё делать и поговорить ни с кем не могу.
    Ситуация такая что я встречаюсь с мужчиной уже четвёртый месяц. Мне 24, ему 37. Он замечательный мужчина, и такого я и искала. Мы подходим друг другу абсолютно по всем параметрам, я знакома с его семьей он с моей. Недавно я узнала что он заказал мне очень дорогое обручальное кольцо. ( он никогда женат не был. Детей нет. Я тоже)

    И я была на седьмом небе от счастья, наши семьи тоже знают что происходит между нами и были очень рады. ( его родители вместе уже 45 лет)

    И тут я кое что узнала около трёх недель назад: мы познакомились 1го августа. 20го августа он сказал мне что улетает на отдых который оплатил ещё давно до встречи со мной и летит он со своим другом . И я поверила.
    За ночь до его вылета я осталась у него , и у нас был секс ( наше четвереое свидание)
    Мы созванивались пока он был на отдыхе, потом он прилетел обратно, вот мы живём вместе счастливо и я случайно натыкаюсь на фото в социальных сетях у девушки.
    Оказалось что он летал с девушкой. И естественно у них был там секс.
    Как он мне объяснил что он с ней виделся пол года с договорённостью «пока мы не найдём правильно человека» - секс и рестораны все что у них было. И что потом он встретил меня.

    И вот с тех пор три недели я сама не своя, сердце колотиться каждый день, не знаю как смотреть родным в глаза, к чему теперь то кольцо?
    Я плачу целыми днями, бью его, и на все что он бы не сказал ору что он мне изменил.
    Он уже на коленях стоял, и плакал как ребёнок 100 раз, извинялся 1000 , говорит что ни за что не хочет меня потерять.
    Он 1000 раз объяснял мне так : « Влада, ты очень красивая молодая девушка, я намного старше тебя, и я когда мы виделись всего пару раз не мог даже подумать что ты серьезно ко мне относишься, я думал я для тебя развлечение и ничего больше, если бы я знал что у нас будут отношения я бы никогда бы так не поступил. Я полный дурак что туда поехал, но я честно думал что когда я приеду ты даже трубку не возьмёшь» и все в таком духе со слезами на глазах. И я ему верю и где то его понимаю.
    Но мне ужасно больно, для меня это измена. Он переспал со мной, потом с ней потом со мной.
    Я хочу сохранить эти отношения но чувствую как меня рвёт изнутри и я больше не счастлива.
    Прошу вас Юлия, направьте меня в правильное русло. Помогите разобраться в себе. Это была измена? Я накручиваю? Пройдёт ли эта боль и как себе помочь.
  • 14 ноября 2018 г., 19:47:00 +06
    Влада добрый день. Ты считаешь, Что твое сильная боль в душе связана с тем что он сделал, или с теми убеждениями, которые сидят в твоей голове?
    Это сообщение изменил Юлия Прудникова Психотерапевт at 14 ноября 2018 г., 19:47:42 +06
  • 15 ноября 2018 г., 4:48:37 +06
    Я считаю что с тем что сделал. Если бы он так не слелал то боли б не было , мы были бы счастливы и дальше . А его поступок в самом начале отношений все испортил . Я считаю что это плохо спать с двумя одновременно и врать.
  • 16 ноября 2018 г., 19:17:03 +06

    Хорошо, значит ты утверждаешь что твоя боль в душе вызвана его поведением. Блин, тогда даже не знаю что и делать... машину времени мне не достать... :( 

    Тогда так спрошу: Влада, как ты думаешь, каждая ли девушка планеты думает также как и ты в этой ситуации и испытывает боль такую же ка ки ты один в один? 

  • 17 ноября 2018 г., 4:43:59 +06
    Не каждая. Кому то все равно, кому то нет. Моя подруга говорит что я вообще дура, и чего я ждала на 4ом свидании. Вот для неё это не измена , а он «присматривался»
  • 19 ноября 2018 г., 10:09:09 +06

    Итак. Получается, что у всех разное мнение на этот счет и разные чувства в связи с ситуацией. Но тогда выходит, что причина твоей боли - ТВОЕ восприятие. Так? 

  • 19 ноября 2018 г., 11:47:09 +06
    Ну похоже что да. Но разве я могу исправить отношение к ситуации и не испытывать никакой боли тогда когда уже чувствую боль и в голове такое восприятие?
  • 21 ноября 2018 г., 10:18:32 +06

    Можешь. Дело в том, что ты жила с определенным взглядом на мир и такие ситуации и даже не подозревала, что бывает и другая точка зрения. И представь себе, что твоя точка зрения не светится в небе, как единственно правильная. Допусти мысль, пожалуйста, что есть и другие взгляды на то же самое и прикинь - люди  в это верят. Твой мужчина также искренне как и ты судя по всему верил в то, что верил. И тоже не допускал мысли, что бывает по-другому. Он не знал, по какой-то причине, что бывает по-другому у женщин. И впервые столкнулся в своем огромном (шучу, не таком уж и огромном 37 лет) жизненном опыте с другой позицией, с другим взглядом на это.

    И вот паразит же!:)) Вместо того, чтобы спросить "А как у тебя это устроено?" он поступил в соответствии со своими взглядами. Но и ты тоже хороша. :))) Ты ведь тоже не спросила "А как у тебя этот вопрос устроен?" А не спросили вы оба про это только потому, что вам и в голову не приходило, что бывает по другому. А это главная ошибка всех людей, и особенно ярко она видна когда люди начинают приближаться и строить отношения.            Ошибка про которую пишу - уверенность в том, что в голове у другого также все устроено по этому вопросу, как и в ваших головах. Все. Одна простая логическая ошибка. А приводит к таким сильным эмоциям.

    Поэтому я как консультант супружеских пар и просто пар всегда говорю на приемах одну и ту же фразу - "Прекратите думать что другой утроен также. Прежде узнайте как он устроен. А уже потом исходя из этого делайте выводы и планы стройте. Прежде узнайте друг друга, познакомьтесь до конца и полностью. Иначе вы общаетесь не с человеком, а с образом в своей голове." 

  • 27 ноября 2018 г., 7:38:16 +06
    Хорошо, я отчасти понимаю что я тоже в этом виновата, и ничего не спросила и сама себе придумала что мы вместе. Хотя он только присматривался. Я это понимаю головой, но от этого почему то ни боль ни мысли совсем не утихают. Все так же болит, и так неприятно
  • 27 ноября 2018 г., 14:47:20 +06
    Владислава, ну конечно болит, ведь ты только недавно начала по-новому смотреть на это, а старые твои установки ещё сильны. :((( Ничего не поделать. Боль ты уже испытала. Так что теперь только ждать когда зарастёт эта рана.
  • 27 ноября 2018 г., 17:29:03 +06
    Я пытаюсь себе говорить новые установки каждый раз когда эти мысли всплывают но иногда не помогает совсем. Он мне сделал вчера предложение , и я такая радостная и грустная одновременно . Я боюсь что в будущем когда нибудь это не зарастёт а наоборот принесёт ещё больше ссор и разрыв в итоге
  • 28 ноября 2018 г., 21:44:52 +06

    Владислава, если ты планируешь стать взрослой и научиться доверять и говорить с ним на темы, не связанные с его поведением до начала ваших серьезных отношений, то у тебя это получится. Тем более, что ты прекрасно знаешь какие чувства твои слова могут вызвать у него - обиду и отчуждение. 

  • 1 декабря 2018 г., 7:24:46 +06
    Вы думаете это по детски? Должно быть так. Но каждый раз когда я рядом с ним , я чувствую себя противоречиво , у меня есть сильные чувства но с горечью обиды , я начинаю вспоминаю фото которые видела , потом начинается сильная тревога и тут я начинаю спрашивать кучу вопросов , они так и лезут из меня «а что а как а зачем а почему как ты мог» и тд
    Он уже очень устал, но я прям не затыкаюсь. И наговорила уже 1000 гадостей. И радости от этого предложения как то не так много , под соусом происходящего
  • 1 декабря 2018 г., 7:29:32 +06
    И я прекрасно понимаю что если уж остаюсь с ним то должна либо смириться ( как простить не знаю) либо уйти в конце концов. Но не то ни то не могу сделать . Я не хочу уходить , и с болью тяжело.
  • 1 декабря 2018 г., 22:59:13 +06
    По детски в смысле что вот именно в этом вопросе у тебя срабатывают детские модели поведения и реакции, как если бы действительно в детстве ты получила подобную травму в виде только такого опыта переживания таких ситуаций. Проще сказать либо насмотрелась либо сама так отреагировала когда то и теперь каждый раз так делаешь. Но это не страшно. Все мы родом из детства. Задача простая: принудительно почти насильно научить себя реагировать и воспринимать это по новому. Так чтобы и самой не больно и ему не больно. Напиши текст который бы взрослая самодостаточная Женщина в этой ситуации произнесла. Представь как бы другая Женщина отнеслась к этому. Но так чтобы не выглядело совсем как пофигизм.
  • 2 декабря 2018 г., 7:17:38 +06
    Ну в детстве отец ушёл из семьи когда мне было 10, но я была рада если често. Я не пережила это так как сейчас. Мама вроде как достаточно пассивно отреагировала.

    Мне кажется что взрослая женщина сказалабы что он уже совсем не мальчик, он так же как и все мы строил свою жизнь, и у него была личная жизнь до встречи со мной на которую он безусловно имел право. Когда он встретил меня он совершенно не знал что это перерастёт в отношения , так как я намного младше его и он считал что я не буду заинтересованна ни в чем серьезном. Он не хотел меня обидеть или сделать что то намерянно, он просто не знал. Более того между ними не было романтических отношений, и сейчас он чувствует себя плохо и стыдно из-за того что произошло. На данный момент мы уже в серьезных отношениях и относится он совсем по другому
  • 2 декабря 2018 г., 10:21:32 +06
    Вот я это написала а сама в это не могу поверить толком, я когда вспоминаю что она писала под фото «вот как меня балуют, особое внимание» мне его и ее убить хочется. Хоть он и говорит 1000 раз не верь соц сетям , она одинока в 33 и хотела что то показать всем. Мне все равно жутко больно и уже эти панические аттики не прекращаются.
  • 2 декабря 2018 г., 10:38:54 +06
    Я уже думала на гипноз пойти как бы глупо это ни было
  • 3 декабря 2018 г., 7:53:11 +06
    Но знаете что я понимаю своей головой? Что если я расстанусь или он меня оставит ( что скорее всего ибо его уже колотит от меня) то нет никаких гарантий что я буду счастлива потом с кем то, или что новый молодой человек будет так же обо мне заботится , или не будет встречайся с кем то, или не изменит мне через 5 лет брака. Понимаете? Я могу потерять все из-за своей упёртости, хотя по сути он не виноват ни в чем , и терпит сейчас такое , за что любой другой уже бы плюнул в лицо
  • 3 декабря 2018 г., 17:25:39 +06
    А ещё знаете что смешно? Что он улетел через 15 дней после нашего знакомства. И виделись мы всего 4 разв что в сумме около 50 часов наверно
    И я вот такая больная на голову. Потому что тут и дураку видно что я больная на голову. А я сделать ничего не могу. Реально смешно же.
  • 3 декабря 2018 г., 17:32:21 +06
    А ещё интересно то что я не испытывала к нему всех этих чувств и не воспринимала его в серьез пока не узнала об этой ситуации. Тоже интересно правда ? Мне кажется это эгоизм
  • 3 декабря 2018 г., 18:53:08 +06
    Но когда я вспоминаю что он не брал трубку на отдыхе , и знаю чем он занимался в это время . У меня так сильно бомбит внутри что я не знаю куда убежать от этого , мне хочется его убить
  • 8 декабря 2018 г., 18:43:54 +06
    Влада это твои детские травмы фонят. Папе все это предъявляй, всю эту боль. Мужчина твой не имеет отношения к этому всему. Напиши письмо отцу от руки, напиши все чувства которые пережила в 10 лет, напиши и никому не отдавай. А мне потом напиши как все прошло?
  • 12 декабря 2018 г., 10:18:34 +06
    Ну я попробовала, я злюсь на него за некоторые моменты , но не развод.
    Но с МЧ легче не стало, я нахожу 100 причин сказать ему какой он плохой и не ценит меня
  • 12 декабря 2018 г., 23:48:47 +06
    Влада правильно ли я поняла: ты осознаёшь, что твоё состояние на 100% связано с твоим мышлением, твоими мыслями про эту ситуацию, ты борешься с ними , выписываешь на Бумагу все здравые аргументы, но все равно снова и снова скатываешься в прежнее состояние?
    Если так, то 1- проверь все ли пункты ты выполняешь из тех что я перечислила, 2- наберись терпения, ибо это не так легко изменить мышление, формировавшееся годами. 3- скачай книгу Эллиса Не давите мне на психику и начинай изучать. Это важно, Владислава!