Здравствуйте, Юлия!!! Очень бы хотелось получить от вас ответ! Немного о себе, мне 21 год. Отношения у родителей всегда были нестабильные, они постоянно ссорились, моя мама не работает, т.к. у нее бессонница и всю свою сознательную жизнь я практически все время провожу с ней, она ведет замкнутый образ жизни и редко куда то выходить, я же очень несамостоятельная, привыкла что всегда все делают за меня, мама всегда рядом, не принимаю без ее совета каких либо решений. И вот когда я была в 11 классе мои родители развелись, конечно же я испытала стресс, хотя это и не было неожиданным. Так же в этот период я чувствовала себя совершенно одинокой, но мама меня успокаивала и говорила, что я поступлю в институт и появится молодой человек встречу новых друзей…. Но этого не произошло! К слову о молодом человеке - его у меня никогда не было, в подростковом возрасте я копалась, все считала что это не мое, я достойна лучшего. Когда же я поступила в вуз- испытала еще один стресс. Очень сложно было учиться и я все время боялась что меня выгонят, хотя училась в школе я хорошо, боялась что папа так для меня старается тратит последние деньги на учебу и если меня выгонят это будет катастрофа. Так в усталости и напряжении прошло 1,5 года и вот на 2 курсе я заметила что у меня при внимании людей у меня начинает трястись голова. Я стала постоянно контролировать себя и пришла к выводу что у меня наследственная болезнь ( у меня у бабушки трясется голова, но она старенькая), так же я подумала что жизнь моя закончена и я никогда не смогу реализоваться в жизни и выйти замуж. Так я мучаюсь уже 2,5 года и не знаю что мне делать. Хотя сейчас я немного разобралась в своей проблеме. Мне поставили диагноз ВСД и я так понимаю, что условным рефлексом наступления неприятных ощущений и «трясучки» являются люди, но как сделать этот условный рефлекс нейтральным я не знаю, помогите мне пожалуйста. С этим ужасным и мучительным страхом не могу дальше жить!!! Он сводит с ума.
Попытаюсь обрисовать значимые, как мне кажется, моменты в моей проблеме, чтобы не заставлять вас выпытывать по крупице.
1. У меня завышенная самооценка, всегда думала что заниженная, но недавно пыталась анализировать и поняла что как раз таки наоборот. Еще это можно назвать комплексом отличницы, я всегда должна быть первая во всем, какого-то поражения для себя я не допускаю. Я не могу быть смешной, не могу просто допустить этой мысли. Доходит даже до такого, что когда на встречу попадаются мужчины, я думаю, почему это он не посмотрел на меня, я же должна всем нравиться, понимаю что это абсурд, но, тем не менее, продолжаю так думать.
2. Всегда была очень скромная и не очень общительная, поклонники всегда были, но не те, кто мне был нужен, либо что то не клеилось, я считала еще успею, но время шло а на горизонте принца не появлялось и опыта естественно не было и вот со временем пришел только страх, что я не смогу построить отношения, так как я очень скованная, не было отношения, и я стала даже избегать каких то знакомств, если меня приглашали на свидание я отказывалась себе я говорила что это не тот кто нужен, но сейчас то понимаю что обманывала себя, что просто тупо боялась пойти на свидание, так как а я же не могу допустить что бы меня бросили такую замечательную или посмеялись надо мной ( это я пришла к выводу, что в этом причина, если не так то поправьте меня, так как страха интимной близости у меня нет).
3. Причиной наступления ВСД считаю, столкновение моих хочу и могу.
4. Самый главный мой комплекс - это несостоятельность как женщины, анализировала свои мысли, думала в чем же корень зла, дак вот все мои мысли текут в одном направлении, они подумают что то в ней не так, почему у нее нет парня, конечно не конкретно об этом думаю, но подсознательно это главная мысль. Мне кажется что кто то меня жалеет, кто то презрительно ко мне относится, в общем вот так.
5. Далее началась эта трясучка, ну теперь то конечно я не могу ни с кем пойти, потому что ну просто не могу допустить что бы кто то это заметил. Это мое оправдание, я больнаJ Стала постоянно себя жалеть, думать что горы бы свернула если бы не эта ужасная болезнь!
6. Раньше я стеснялась значимых для меня людей, а теперь это уже не стеснение, а страх распространился на практически всех людей, просто в разной степени при общении с ними я испытываю дискомфортные ощущения. Я впала в угнетенное состояние, так как для меня очень важно общение, а я испытываю только дискомфорт от этого!
7. И перед тем как нужно куда то пойти все равно в магазин или на день рождения у меня уже дома начинается тревога, я боюсь испытать опять это чувство, боюсь не получить удовольствие от общения.
Надеюсь все что я написала имеет значение для решения моей проблемы)
утверждение самая красивая (раздражение) ложно, так как невозможно быть самой красивой, это дело вкуса, нет единственного эталона красоты, а так же есть намного красивее меня (облегчение)
должна всем нравиться (напряжение) не верно, так как люди все разные и как магниты кто-то притягиваются друг к другу, а некоторые отталкиваются, поэтому по природе не можем всем нравиться, оцениваются в совокупности все качества человека (расслабление)
утверждение я должна быть идеальная ( напряжение) ложно, так как что вообще сответствует понятию идеала не известно, если общепризнанные нормы, то я никому ничего не должна, на свете нет ни одного идеального человека ( расслабление)
ну я просто заметила что когда люди начинают под моим взглядом стесняться,я испытываю какое то облегчение, а если не отводят взгляд у меня как буд то все в обратку еще с большей силой какая то тревога появляется и я отвожу взгляд, как буд то делаю шаг вперед и два шага назад
Эту тревогу нужно исследовать, а не бежать от нее, иначе она так и будет достигать тебя. Это тревога предъявления себя другим и она всегда есть у всех, но в меньшей степени. Мы не в диком лесу живем, а в обществе и быть принятым- это часть нашей самооценки. НО не стоит перегибать палку: совсем игнорировать других мы не сможем и совсем только от них и зависеть тоже не дело. Поэтому вариант золотой середины: исследовать свое волнение во время взглядов и осознавая брать контроль над этим: если ничего страшного не происходит при этом (ты не умираешь, человек смотрящий не агрессивен), то можно пережить это одновременно расслабляясь. Это трудно сразу осознавать и расслабляться, но при определенной тренировке начиться можно! :)
Даже не знаю с чего начать, я хочу рассказать о своей фобии, я уже запуталась из за чего она возникает, не уверена что то что я писала выше это и есть корень зла, сама не могу понять, что происходит. Я писала про трясучку которой я боюсь, в начале лета я была у врача мне выписали лекарство тералиджен,я пропила курс + отдохнула в итоги никакой трясучки нет. но я не могу себя не мучить, постоянно прислушиваюсь к состоянию своего здоровья и в итоге в социально значимых ситуациях у меня так сжимаются мышцы шеи, что просто чувствую себя как в панцире или парализованной, ни повернуть шею, хочется согнуться пополам, я вечно в каком то коконе, как будто смотрю на все вокруг изнутри себя, у меня даже в глазах как то все плывет, не могу воспринимать всю обстановку в целом, как будто могу сконцентрироваться тоько на одном объекте. за что я себя извожу, я понимаю что все эти ощущения сама вызываю, я как будто отрезаю себя от всего что я раньше любила, я все время если вижу по телевизору или еще где то сцену где я бы хотела оказаться на чьем то месте я думаю я так не смогу. уменя так не получится. Когда я шла на группу, думала что если я просто расскажу о своих проблемах, то автоматически и теелсные ощущение пройдут, но вроде уже и скрывать нечего, но в последнюю встречу так же чувствовала себя зажатой, как это прекратить я не знаю. Мне так надоело это. все чтоя делаю на данный момент в своей жизни продиктовано моей фобией, а я хочу сама жит, идти тудакуда я хочу, делать то что я хочу, общаться с тем с кем я хочу. Еще мышцы сжимает так сильно, но стоит мне только опереть голову на руку, они автоматически расслабляются, еще перед важными для меня собитиями я выпиваю пол таблетки феназепама. не хочу больше его пить и находиться в зависимоти. Юлия, может мне как то еще паралельно медикаментозно лечиться?
А может параллельно как-то еще индивидуальную терапию добавим? Таблетки можно пить конечно, только они не научат снимать напряжение в присутствии других, которое ты сама себе создаешь из-за своих убеждений! Знаешь, в начале карьеры я очнеь боядась выступать на публике (сейчас про меня это даже не подумаешь, правда? :)))). Но я спаслась не таблетками! Хотя у психиатра, сама понимаешь доступ и возможности - ого-го!!!! :)