Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

    • 15 сообщения
    15 июля 2013 г., 21:15:42 +07

    Здравствуйте, Юлия!!! Очень бы хотелось получить от вас ответ! Немного о себе, мне 21 год. Отношения у родителей всегда были нестабильные, они постоянно ссорились, моя мама не работает, т.к. у нее бессонница и всю свою сознательную жизнь я практически все время провожу с ней, она ведет замкнутый образ жизни и редко куда то выходить, я же очень несамостоятельная, привыкла что всегда все делают за меня, мама всегда рядом, не принимаю без ее совета каких либо решений. И вот когда я была в 11 классе мои родители развелись, конечно же я испытала стресс, хотя это и не было неожиданным. Так же в этот период я чувствовала себя совершенно одинокой, но мама меня успокаивала и говорила, что я поступлю в институт и появится молодой человек встречу новых друзей…. Но этого не произошло! К слову о молодом человеке - его у меня никогда не было, в подростковом возрасте я копалась, все считала что это не мое, я достойна лучшего. Когда же я поступила в вуз- испытала еще один стресс. Очень сложно было учиться и я все время боялась что меня выгонят, хотя училась в школе я хорошо, боялась что папа так для меня старается тратит последние деньги на учебу и если меня выгонят это будет катастрофа. Так в усталости и напряжении прошло 1,5 года и вот на 2 курсе я заметила что у меня при внимании людей у меня начинает трястись голова. Я стала постоянно контролировать себя и пришла к выводу что у меня наследственная болезнь ( у меня у бабушки трясется голова, но она старенькая), так же я подумала что жизнь моя закончена и я никогда не смогу реализоваться в жизни и выйти замуж. Так я мучаюсь уже 2,5 года и не знаю что мне делать. Хотя сейчас я немного разобралась в своей проблеме. Мне поставили диагноз ВСД и я так понимаю, что условным рефлексом наступления неприятных ощущений и «трясучки» являются люди, но как сделать этот условный рефлекс нейтральным я не знаю, помогите мне пожалуйста. С этим ужасным и мучительным страхом не могу дальше жить!!! Он сводит с ума.

  • 15 июля 2013 г., 22:14:06 +07
    Здравствуй! Давай начнем с конца: ты считаешь что пусковым моментом твоей трясучки являются люди, но тряска это вегетативная реакция тела (ВСД) и твое тело (мышцы и сосуды) понятия не имеют что рядом с тобой люди в тот момент. Поэтому я не уверена что пусковой крючек это люди. А ты настаивать будешь?
    • 15 сообщения
    15 июля 2013 г., 23:20:29 +07

    Под людьми я понимаю конечно не всех людей, так как при общении с близкими все нормально, пусковой крючек этих реакций являются конечно не сами люди а мой страх им не понравится или что то сделать не так, правильно я размышляю?

  • 16 июля 2013 г., 16:39:39 +07
    Итак твой страх им не понравиться, птички не всем, а избранным, запускает тряску тела. Это я могу понять, потому что чаще именно наши эмоции и вызывают симптомы в теле. Теперь больше понимаю тебя. Тогда идем дальше: а что является пусковым моментом для страха?
  • 16 июля 2013 г., 16:41:07 +07
    Не птички , а причем :)
    • 15 сообщения
    17 июля 2013 г., 0:46:37 +07

    Попытаюсь обрисовать значимые, как мне кажется, моменты в моей проблеме, чтобы не заставлять вас выпытывать по крупице.

    1.      У меня завышенная самооценка, всегда думала что заниженная, но недавно пыталась анализировать и поняла что как раз таки наоборот. Еще это можно назвать комплексом отличницы, я всегда должна быть первая во всем, какого-то поражения для себя я не допускаю. Я не могу быть смешной, не могу просто допустить этой мысли. Доходит даже до такого, что когда на встречу попадаются мужчины, я думаю, почему это он не посмотрел на меня, я же должна всем нравиться, понимаю что это абсурд, но, тем не менее, продолжаю так думать.

    2.      Всегда была очень скромная и не очень общительная, поклонники всегда были, но не те, кто мне был нужен, либо что то не клеилось, я считала еще успею, но время шло а на горизонте принца не появлялось и опыта естественно не было и вот со временем пришел только страх, что я не смогу построить отношения, так как я очень скованная, не было отношения, и я стала даже избегать каких то знакомств, если меня приглашали на свидание я отказывалась себе я говорила что это не тот кто нужен, но сейчас то понимаю что обманывала себя, что просто тупо боялась пойти на свидание, так как а я же не могу допустить что бы меня бросили такую замечательную или посмеялись надо мной ( это я пришла к выводу, что в этом причина, если не так то поправьте меня, так как страха интимной близости у меня нет).

    3.      Причиной наступления ВСД считаю, столкновение моих хочу и могу.

    4.      Самый главный мой комплекс - это несостоятельность как женщины, анализировала свои мысли, думала в чем же корень зла, дак вот все мои мысли текут в одном направлении, они подумают что то в ней не так, почему у нее нет парня, конечно не конкретно об этом думаю, но подсознательно это главная мысль. Мне кажется что кто то меня жалеет, кто то презрительно ко мне относится, в общем вот так.

    5.      Далее началась эта трясучка, ну теперь то конечно я не могу ни с кем пойти, потому что ну просто не могу допустить что бы кто то это заметил. Это мое оправдание, я больнаJ Стала постоянно себя жалеть, думать что горы бы свернула если бы не эта ужасная болезнь!

    6.      Раньше я стеснялась значимых для меня людей, а теперь это уже не стеснение, а страх распространился на практически всех людей, просто в разной степени при общении с ними я испытываю дискомфортные ощущения. Я впала в угнетенное состояние, так как для меня очень важно общение, а я испытываю только дискомфорт от этого!

    7.      И перед тем как нужно куда то пойти все равно в магазин или на день рождения у меня уже дома начинается тревога, я боюсь испытать опять это чувство, боюсь не получить удовольствие от общения.

    Надеюсь все что я написала имеет значение для решения моей проблемы)

  • 17 июля 2013 г., 16:33:59 +07
    Значит пусковым механизмом страха являются внутренние убеждения? Например, что "ты должна нравиться всем", "меня нельзя бросать" и "я должна быть идеальной" или какие? Напиши их в список, пожалуйста.
    • 15 сообщения
    17 июля 2013 г., 18:04:58 +07

    Именно так:

    - я самая красивая

    -самая умная

    - должна всем нравиться

    - должна быть идеальная

    и в противовес этим убеждениям

    - они видят что я одинокая и ненужная

    я как будто испытываю чуство вины перед людьми, что не являюсь тем кем хочу быть

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

  • 18 июля 2013 г., 13:28:03 +07
    Ну что ж? Убеждения конечно прикольные, но не полезные. Придется с ними расстаться. :( по крайней мере в этом виде ну никак с ними дальше жить на получиться! Ты как, не против?
    Слушай, а откуда они у тебя если не секрет? И ведь польза же какая то была от них в свое время....
    • 15 сообщения
    18 июля 2013 г., 15:12:12 +07

    Я ЗА обеими руками!!!!!!!!!  От родителей наверно, да и от окружающих, для меня просто стали слова то что я красивая даже не комплементом, а как данность, когда мне говорят, я думаю ни как иначе он и не может думать. Вот так(

  • 18 июля 2013 г., 16:59:39 +07
    Ну ладно, красота фиг с ней, придется привыкнуть как к данности бытия. Но САМАЯ красивая требует уточнения за какой год, потому что мисс мира всегда рядом год пишут :) короче, вот что я предлагаю. Сейчас каждую не полезную в отношениях с мужчинами установку-убеждение попрошу тебя переделать. Для этого сначала напиши ниши контр аргументы к каждой. Например: "утверждение самая красивая ложно так как ......".
    Или "утверждать, что я должна всем нравится не совсем верно так как ...... ". И рядом в скобках напиши чувство которое появляется при чтении первых неправильных исходных фраз, и рядом с контраргументами тоже в скобках напиши эмоции, которые рождаются.
    • 15 сообщения
    19 июля 2013 г., 3:03:56 +07

    утверждение самая красивая (раздражение) ложно, так как невозможно быть самой красивой, это дело вкуса, нет единственного эталона красоты, а так же  есть намного красивее меня (облегчение)

    должна всем нравиться (напряжение) не верно, так как люди все разные и как магниты кто-то притягиваются друг к другу, а некоторые отталкиваются, поэтому по природе не можем всем нравиться, оцениваются в совокупности все качества человека (расслабление)

    утверждение я должна быть идеальная ( напряжение) ложно, так как что вообще сответствует понятию идеала не известно, если общепризнанные нормы, то я никому ничего не должна, на свете нет ни одного идеального человека ( расслабление)

     

     

     

  • 19 июля 2013 г., 6:06:36 +07
    Отлично!!! И как я вижу ты вполне способна адекватно мыслить. Но теперь самое сложное: нужно не просто создать новые мысли , но еще и вызубрить их как стихотворение к празднику!!!!! Запиши на диктофон и прослушивай каждый раз перед выходом из дома. Но..я думаю, что стоит еще вот так сформулировать. Смотри: "они видят, что я одинокая и никому не нужная, ложно .... И про вину тоже нужно прописать, типо как из того что я еще пока не являюсь тем кем хочу, следует, что я должна себя чувствовать виноватой?
    • 15 сообщения
    19 июля 2013 г., 17:23:39 +07

    Записала!!! буду слушать

  • 19 июля 2013 г., 18:37:08 +07
    Отлично! Теперь на уровне поведения нужно тоже изменения внедрить: то что в твоих желаниях, в мыслях должно быть и в поступках и в речи. Все едино!
  • 19 июля 2013 г., 19:43:56 +07
    Ну то есть говоришь внутри что никому ничег не должна и также внутри стремит удержать спокойствие, и в поведении ровный взгляд в глаза людей, рассматривай их. Можешь для прикола определить кто из на также как ты боится и на сколько баллов? :)
    • 15 сообщения
    23 июля 2013 г., 22:53:53 +07

    Юлия, что делать, когда я смотрю в галаза людей,а они не отводят взгляд я тушуюсь?(

  • 24 июля 2013 г., 0:23:11 +07

    Ничего не делать....в тушевании нет ничего смертельного, смотри и тушуйся . А что подразумевается под словом тушуюсь? какие именно ощущения? 

    • 15 сообщения
    24 июля 2013 г., 1:58:56 +07

    ну я просто заметила что когда люди начинают под моим взглядом стесняться,я испытываю какое то облегчение, а если не отводят взгляд у меня как буд то все в обратку еще с большей силой какая то тревога появляется и я отвожу взгляд, как буд то делаю шаг вперед и два шага назад

  • 27 июля 2013 г., 17:50:05 +07

    Эту тревогу нужно исследовать, а не бежать от нее, иначе она так и будет достигать тебя. Это тревога предъявления себя другим и она всегда есть у всех, но в меньшей степени. Мы не в диком лесу живем, а в обществе и быть принятым- это часть нашей самооценки. НО не стоит перегибать палку: совсем игнорировать других мы не сможем и совсем только от них и зависеть тоже не дело. Поэтому вариант золотой середины: исследовать свое волнение во время взглядов и осознавая брать контроль над этим: если ничего страшного не происходит при этом (ты не умираешь, человек смотрящий не агрессивен), то можно пережить это одновременно расслабляясь. Это трудно сразу осознавать и расслабляться, но при определенной тренировке начиться можно! :) 

    • 15 сообщения
    27 августа 2013 г., 15:41:33 +07

    Юля, можно с вами еще пообщаться здесь? помогите мне разобраться в себе.

  • 27 августа 2013 г., 19:22:04 +07
    Конечно! Пиши!
    • 15 сообщения
    27 августа 2013 г., 20:17:20 +07

    Даже не знаю с чего начать, я хочу рассказать о своей фобии, я уже запуталась из за чего она возникает, не уверена что то что я писала выше это и есть корень зла, сама не могу понять, что происходит. Я писала про трясучку которой я боюсь, в начале лета я была у врача мне выписали лекарство тералиджен,я пропила курс + отдохнула в итоги никакой трясучки нет. но я  не могу себя не мучить, постоянно прислушиваюсь к состоянию своего здоровья и в итоге в социально значимых ситуациях у меня так сжимаются мышцы шеи, что просто чувствую себя как в панцире или парализованной, ни повернуть шею, хочется согнуться пополам, я вечно в каком то коконе, как будто смотрю на все вокруг изнутри себя, у меня даже в глазах как то все плывет, не могу воспринимать всю обстановку в целом, как будто могу сконцентрироваться тоько на одном объекте. за что я себя извожу, я понимаю что все эти ощущения сама вызываю, я как будто отрезаю себя от всего что я раньше любила, я все время если вижу по телевизору или еще где то сцену где я бы хотела оказаться на чьем то месте я думаю я так не смогу. уменя так не получится. Когда я шла на группу, думала что если я просто расскажу о своих проблемах, то автоматически и теелсные ощущение пройдут, но вроде уже и скрывать нечего, но в последнюю встречу так же чувствовала себя зажатой, как это прекратить я не знаю. Мне так надоело это. все чтоя делаю на данный момент в своей жизни продиктовано моей фобией, а я хочу сама жит, идти тудакуда я хочу, делать то что я хочу, общаться с тем с кем я хочу. Еще мышцы сжимает так сильно, но стоит мне только опереть голову на руку, они автоматически расслабляются, еще перед важными для меня собитиями я выпиваю пол таблетки феназепама. не хочу больше его пить и находиться в зависимоти. Юлия, может мне как то еще паралельно медикаментозно лечиться? 

  • 27 августа 2013 г., 21:32:48 +07

    А может параллельно как-то еще индивидуальную терапию добавим? Таблетки можно пить конечно, только они не научат снимать напряжение в присутствии других, которое ты сама себе создаешь из-за своих убеждений! Знаешь, в начале карьеры я очнеь боядась выступать на публике (сейчас про меня это даже не подумаешь, правда? :)))). Но я спаслась не таблетками! Хотя у психиатра, сама понимаешь доступ и возможности - ого-го!!!! :)

    • 15 сообщения
    28 августа 2013 г., 1:36:02 +07

    Юля,я бы очень хотела, подумаю еще над вашим предложением! Еще бы, даже невозможно представить, что вы когда то боялись выступлений) вот бы мне так, была бы самым счастливым человеком на свете!