Привет. Я сегодня побывал на семинаре Амвей. Там один предприниматель рассказывал про то что нужно чтобы добиться успеха в жизни. Он говорил а я плонимал что он говорит про то же про что я читал в Освобождении, Храбрости Ошо, и др. Он говорил о любви к людям, уважении. У меня ВОТ ЭТОГО НЕТ. Это самый главный мой вопрос. Мне не дали любви в детстве, и я не люблю не себя ни окружающих теперь. Это та проблема котруб мне нужно решить. Это цель того что я здесь зарегистрировался и общаюсь с тобой. На Сурке это мой запрос. Сможешь помочь?
Илья, только сейчас нашла твою тему эту. Любить ведь это глагол, отвечающий на вопрос Что делать? И занчит, чтобы любить других нужно кроме того, что испытывать внутри эмоции еще и что-то делать для человека. Поэтому я бы на две части разделила вопрос: испытывать чувства к человеку и что-то делать для него. Испытывать чувства можно просто так, а если чувств нет, то они могут появится если что-то делать начать. То есть чувства могут прийти после поведения, определенного поведения. Сначала начинаешь делать для человека, заботиться о нем, ходить вместе куда-то, говоришь ему комплименты, приятные слова, гладищь его, обнимаешь, даришь подарки и постепенно прийдут чувства. Это другой путь, не прямой. Но он тоже хороший. Первый путь самый простой конечно: испытал спонтанно чувства к человеку, и на поводу этих чувств идешь и делаешь все для человека. А второй путь - опосредованный через поведение, через мозг. То есть сначала что-то делаешь (ну я уже перечислила выше 5 основных действий) и потом прийдут чувства.
Юля вопрос в том что наступаеьт порой ощущение освобожденности от накопившегося негатива и тогда я чувствую легкость и любовь к людям. Мысль возникает что мне хочется если сделать что то для человека то хорошее. А часто наоборот будто защищаюсь отокружающего мира и людей. Последнее чаще чувствую. Нужно чтобы негатив не накапливался, тогда нет страха перед окружающими и неудобства изаговорить и пообщаться можно слюбым вообще. Как мне научиться удерживать это чувство легкости, через типа хорошие поступки для окружающих?
Я говорю о любви или я просто так называю это состояние когда не чувствую злобы на окружающих. Я не говорю о любви к конкретному человеку, то что можно назвать влюбленностью. Есть просто состояние когда я желаю людям окружающим добра. Это состояние я хочу стабилизировать в себе. Но когда например неконструктивную, или как она там эмоцию, я подавил, то - например гнев - он во мне сидит и я ищю малейший повод что бы его выплеснуть. Отсюда злоба на все и вся. И отсутствие добра в душе.
Ответ тогда вот такой может быть - либо научиться незрелые эмоции в себе устаканивать, либо повзрослеть и не чувствовать незрелых эмоций. А повзрослеть это значит получить ту порцию любви что мне не дана и полюбить себя что ли? Это какой то замкнутый круг. Короче я так понимаю что 12 шагов выхода из созависимости очень взаимосвязаны и один тянет за собой другой. Как вылечиться Юля?
Послушай, я поняла, что речь идет о любви ко всем в принципе. Такое некое позитивное отношение к миру и ко всем людям. чтобы это усилить можно переводить негативную энергию в позитивную. Например, в результате чего-то там испытываешь гнев. Отлично! Прекрасная эмоиця, очне энергетически заряженная, очень сильная. И на этом гневе пока еще не зашкаливает идешь и разбираешь кучу мусора перед домом, звонишь в ЖКХ и на чем свет стоит возмущаешься напорядком в подъезде, выкладываешь гневные отзывы о качестве автомобильных дорог и прочие полезные дела, которые только на гневе и можно сделать. Еще есть работа с эмоциями более спокойная - через изменения убеждений, взросление как ты называешь, и мы с тобой начинали это немного вместе делать, вроде бы ии нет? АВС схема? . А я в ноябре отдельный семинар сделаю по АВС. А вооще открой в конце книги печатной версии стр. 188 и сделай это все.
Так хорошо я понял гнев можно использовать во благо. Про АВС мы с тобой начали, и у меня получается бывает точно. Я хочу провести шт три инд занятия только определюсь с целями. Я на сурке записывал что хочу индивидуально разобрать. Главная тема - внутренний ребенок.
Про книгу хочу узнать - на 188 стр. Упражнения которые нужно проводить с кем то типа поглаживаний, или что бы мне говорили что я нужен и меня любят. Кто может быть партнером? Ты говорила что Катя не подходит. Кто тогда, как вообще это осуществить?
Юля, я тут начал снижать дозу своего препарата. Мы с тобой как то говорили что сокращая на четверь дозу - потом оставшееся еще на четверть и т.д. можно прекратить принимать таблетки. Я начал только доза итак маленькая, 50 мг Солиана, я сократил на половину - пока жив. 2-ю неделю принимаю так. Но вот вчера и сегодня - депрессия сильная и какойто как ком в области ниже кадыка. Ты пойми правильно. Я хочу завязать с таблетками, но мне страшно вдруг мне станет совсем плохо. Меня вот этот страх гложет - типа если я перестану пить таблетки - лишусь опоры какойто. Что посоветуешь? С препаратами я правильно делаю?
И вообще опять скатился назад в старое состояние неуверенности в очередной раз. Тяжело.
Вопрос еще не по теме. Я вот учусь на права. Попался мне хамский инструктор. Или может я считаю его хамским, не знаю. Короче я чувствую какойто дискомфорт при обучении, он мне говорит обидные какие то эпитеты, а я не могу ответить достойно. Он видимо это понял и вообще расслабился. Он меня бесит просто! Но я теряюсь при виде его. Тут что то с прошлым связано. Водитель, авторитетная личность перед которой я теряюсь и как бы чувствую себя каким то ребенком, хотя я не реьбенок далеко, да и впечатать так то могу хорошо. Что за трусость. Что за трусливость. И как ее попбороть или наоборот не реагировать на его слова. Ту т дело в неуверенности в себе. Нет четкой опоры в себе у меня и поэтому при присутствии "авторитетной" для меня личности мое я будто растворяется. Я так то деньги плачу не для того чтобы слушать его болтовню оскорбительную. Прошу совета как поступить?
Для меня вождение машины вообще что то особенное, долгое время я считал себя ущербным инвалидом, потому что пью препараты, и думал что мне не дано получиь права. Но сейчас думаю нужно только захотеть. И можно и распрощаться с препаратами и машину водить. У меня получается не очень пока водить, мне ведь 33 - поздновато, но главное двигаться в этом направлении. Блин сколько денег я подарил аптекам и фармацечтическим фирмам - ППЦ. Гребаные таблетки стоят 3000 упаковка - а смысл какой в них? Что они переделают мои мысли? Или заставят радоваться когда нужно плакать - это же бред. Если я не ценю себя - как прием препаратов заставит меня полюбть себя? Вот это я говорил постоянно врачам, или пытался сказать, только толку.
Может непонятно зачем я это здесь пишу? Этимим постами я как будто сам себя поддерживаю - вот для чего они мне нужны. И почему еще написал - я пока не уверен смогу ли прекратить прием таблеток со временем. Много раз раньше пытался на не смог. Я хочу поверить что смогу.
А еще конечно хочется получить полезную информацию нахаляву, честно признаюсь.)))
Думаю нужно поработать мне над уважением к людям как то. Ведь твой труд и знания очень ценные, я могу ими восплользоватья только заплатив, ведь ты не мать Тереза. Получается я не уважаю тебя? Я вот сейчас к такому выводу пришел пока писал это. Как озарение опять отчасти. Я же пытаюсь у тебя украсть получается очень ценные вещи. Я хочу попросить прощения.
Вот захотел это написать - а в голове мысль "я пишу неадекватное что то" почему так получается? Такое часто бывает. Вообще часто чувствую себя сумасшедшим - мысль такая есть - как это преодолеть? Это происходит потому что я делаю это от души - а не "как все"? Я это писал - именно Я это писал. А уменя в голове звучит "Ты ненормальный".
Илья, давай полечим твою вину. Смотри: я прошу тебя немного доверять мне самой определять - хочу я здесь тебе писать или нет? Мне тоже интересно здесь писать тебе "нахаляву", потому что это показывает всем как я мыслю и людям проще принять решение начать сотрудничать со мной или нет. Так что - это взаимовыгодное сотрудничесвто, чтоб ты знал. Я не Мать Тереза чтобы просто так в ущерб себе здесь писать, и я не Спасатель. :) Я пишу по мере возможности, как ты заметил, при этом не упускаю и свою жизнь - пару дней назад я вернулась из Питера, где посетила совершенно замечательный конгресс по психиатрии, освежила мозги, пообщаась с коллегами. Так что, со мной все в порядке. :) Это мой выбор, и я осознаю что я делаю. Я всегда могу спросить себя - "Юля, что ты сейчас делаешь?" и получить ответ. И еще, иногда мне кажется, что психология и психотерапия - это мое хобби. Потому что я даже книги другие чиать не могу, меня возбуждает только что-то типа "Когда Ницше плакал" про то, как если бы Ницше пришел на психотерапию, когда ее не было как метода, то как бы ему помогали? Вот :) А если я тебе расскажу какие неадекватные мысли у меня в голове роятся !!!! Ооооооо! тут трех сайтов не хватит! :)))))