Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Компульсивное переедание и апатия

    • 19 сообщения
    4 марта 2020 г., 14:17:22 +06
    Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе и что делать в таком случае? Сама уже не справляюсь! Ситуация вышла из под контроля.

    Постараюсь подробно описать проблему.

    Начну с того, что я живу ради того чтобы есть, а не наоборот. Еда мной управляет. Какая-то одержимость едой! Мои мысли о ней слишком частые, и я полностью осознаю весь ужас. Близкие люди тоже заметили, мою прибавку в весе и что я ем много и часто. Страдаю от РПП, а именно от компульсивного переедания. Я не могу контролировать сколько ем. Прихожу в себя когда уже дурно. Я постоянно думаю о сладком, и часто нахожусь возле полок с ним в магазине. Размышляю где купить, что вкуснее, а захочу ли я позже это, или купить другой шоколад, а то этот уже надоел.... Нравится не все подряд, а разнообразие. Часто в ступоре, что купить. Мучного тоже безмерно ем. Потом сильное вздутие, внутренности болят, аритмия, акне кистозные на подборке, такие что больно открывать рот, но мне уже все равно, я ем. Естественно сильнейшее чувство вины, во время и после еды, плюс ненависть к себе, что веду себя как тряпка. Ужасно не комфортно в таком теле. Ем до боли в животе, когда уже не помещается пища.

    Иногда я реально не могу наесться (физический голод), а иногда чисто психологический (ем когда не голодна). Хочу ощутить вкус еды. Может быть заполнить какую то пустоту от апатии или ещё чего. Ощутить яркость однообразных серых будней. Но где ж взять эти краски жизни я не знаю. Так как в апатии, получается замкнутый круг.

    К примеру вот такой прием пищи: я ем 15 штук пельменей, естественно с хлебом и майонезом/сметаной. Мне кажется этого мало, съедаю ещё два бутерброда (хлеб в яйце, колбаса, сыр). Мне и этого мало, точнее я чувствую сытость, но мозг как в тумане, далее ем кусок торта с чаем. Потом сижу отвлекаю себя фото с девушками с красивой фигурой, полезными статьями о вреде такого питания, и....думаю паралельно (около часа) - блин, я же ещё без вот этих конфет не успакаюсь, хочу, хочу, и....ем их!!! Итог: живот распирает, мне тошно, ненавижу себя.

    Несколько раз я ела полусырую курицу, так как не хотела ждать когда приготовится! Я люблю себя и ненавижу одновременно. Злость испытываю к себе.

    Жор сильнее обычно к позднему вечеру. Но а сейчас уже и днём. Страшно что меня ожидает дальше! Мне все хуже. Я не знаю как понять что именно со мной происходит?! Пока ещё не слишком поздно я очень хочу это остановить!!

    Ловлю себя на мысли, что уже никакие сладости не доставляют удовольствия. Рецепторы притуплены. Я реально бывает не хочу, а ем! Это что-то сильнее меня. Как неведомая сила правит.
    Ведь я сильная, но так зависима от еды...всего лишь ЕДЫ!!

    Очень тяжело как морально, так и физически таскать такую тушу и груз мыслей в голове. А так же иметь вздутие почти всегда.

    До кучи ещё волосы выпадают, залысины уже. Болит поясница, копчик, бедренный сустав, колено, стопа, s-образный сколиоз, плоскостопие, плохая память.

    Ходила в тренажерный зал с 2016г по январь 2020г. Сколиоз выровнялся не множко. Сейчас делаю перерыв на не определенное время. Так как лысеющая, толстая, с болью не могу туда ходить. Но хочу! Опять же это меня ранит. Мой многолетний труд может перечеркнуть РПП. Очень переживаю.

    И еще апатия. Я не понимаю что со мной происходит, мне просто плохо, энергии нет и ничего не хочется делать, куда-то идти в таком виде тем более, даже сдавать анализы на счет здоровья, или чтоб прибрать маленькую тумбу. Готовить вообще ненавидела, а сейчас тем более.

    Апатию могу связать с приемом Акнекутана (тяжёлый препорат с кучей побочных).Так как первые симптомы появились именно в тот период. И боль поясничная. Он оказывает сильное влияние на весь организм. Пила всего 1,5 месяца примерно ,в 2017г, но мне стало сильно плохо и я прекратила приём. Хотя врач настаивала продолжать и даже обижалась ,что я ей не доверяю. Говорила ,что я просто все выдумываю. За 2017г я вообще выпила кучу таблеток. Там было ещё другое кожное заболевание, по мимо акне.
    Но не могу утверждать на 100% что сейчас моё состояние это из за препората. Хотя 90% ,что именно из-за него .

    Я чувствую крик внутри. Но не могу ничем помочь. Мир стал серым. Тяжело сосредоточиться.
    Пока я ещё не была настолько жирная были секундные просветы позитива, теперь их вовсе не стало. У меня было ощущение что я наемся наконец и быстренько вернусь в нормальный вес. Но всё зашло уже далеко!

    Все вещи малы. На данный момент желание спрятаться, чтоб никто не видел какая я стала. Принципиально не покупаю вещи побольше. Говорю себе- нечего жиреть, носи что есть. Я в конце концов хочу носить свою красивую одежду, которая висит новая в шкафу!

    Никто меня не понимает. Что это не отстувие силы воли, а глубинная проблема.
    Я всегда была склонна к депрессивным состояниям. Малейшая неурядица меня ранит. Бесконечный поток не нужных мыслей. Обдумывания ситуации. Проигрывания их в голове по другому. Оглядываясь назад, понимаю что 28 лет жизни пролетели, а я кажется так и не ощущала себя по настоящему счастливой. А может просто не помню. Или же предполагаю начиналось это чувство, но потом его жёстко обрывали.
    Я живу в прокрастинации (синдром отложенной жизни). Постоянное ощущение, что я что-то упускаю.

    С клиентами на работе не хочу общаться. Да и вообще с посторонними. Хотя на работе максимум пять человек заходит в день. Редко, но кто-то может вызвать приятное общение. Ещё мне кажется ,что они про меня думают не очень хорошее. Я знаю, что наверное всё не так. Но я накручиваю. Всю жизнь накручиваю, но сейчас ещё больше по моему. Мне кажется я в микро стрессе. То есть явного нет, а по факту я стрессую на каждую мелочь в мой адрес и ситуации, когда я не смогла донести свою мысль кому-то например. Я всегда была не общительной, больше слушатель, а сейчас ещё сложнее излогать свои мысли в реале, а не в письме. Писать мне даётся хорошо. Сложно смотреть в глаза оппоненту и беседовать.

    Иногда мне хочется спрятаться от всех, но и в одиночку мне плохо(без близких). На посторонних мне всё равно.

    Что со мной происходит не знаю. Хочу понять истинную причину. Я почти уверена, это из головы, плюс аппетит от спорта. Но нормальные люди могут себя контролировать, а я нет.

    История 1.

    С 2016 года начала ходить в тренажерный зал. Но вместо того чтоб сбросить, я набрала вес. Аппетит повысился! Я естественно расстраивалась, но верила что смогу достигнуть тела мечты, поборю аппетит, по этому не бросала. Вообще в плане тренировок я кремень. Я почти никогда не пропускала, только по уважительной причине (болезни например). Это наверное единственное чем я могу гордиться. Если бы не РПП , было бы тело мечты уже давно. Безумно обидно, что я трачу столько сил, времени, а в итоге все мышцы под слоем жира!!! И формы еще массивнее!

    История 2.

    Далее худела летом в 2017 с помощью Флуоксетина ( врач выписала, сама я бы не рискнула). Врач не психотерапевт, а дерматолог. Наблюдая мои страдания с акне, и пищевыми проблемами, сказала что препарат мне должен помочь успокоиться (мол сама пьёт, и нервы в норме, аппетит тоже), хотя я итак была спокойна мне казалось.Но послушалась. Начала прием. Мне стала еда равнодушна. Я начала понимать и ощущать, что шоколад это совсем не так уж вкусно. Особенно молочный. Вкусовые рецепторы начали работать по другому- адекватно. Мысли перестали истязать мой мозг. Люди перестали меня раздражать, да и вообще все ситуации меня не тревожили. Но вся это сказка длилась 1-2 месяца и мне стало хуже. Флу уже не работал, а побочки не давали покоя. К тому же я начала есть ещё сильнее. Есть по ночам батон с вареньем и реветь, прям истерить. Все, я бросила препарат.

    История 3.

    К следующей попытке худеть я пришла адекватно и просто в отчаянии в 2018г. Пересмотрев кучу роликов по Ютуб на тему еды и психологии, даже слушала Луизу Хей (Исцели себя сам). По началу не следила за цифрой на весах. Спокойно теряла кг. В итоге за полгода примерно я избавилась от 12 кг!! Я не верила своему счастью!! Я не верила зеркалу, весам! Это просто не реальное ощущение, такой вес у меня впервые!! Это такое лёгкое состояние! Как-будто я другой человек! Еда больше не правила мной! Мне было легко всё делать, была энергия. ЖКТ вообще не беспокоил, кожа омолодилась, однако акне были иногда. Я ела всё, ничего себе не запрещала, только меньше, чем обычно. Больше пила воды. Много тренировалась, налегала на кардио. Проходя мимо тех приторных сладостей, которые я так любила, меня выворачивало, насколько они мерзкие. Я ела сладкое, но другое, и меньше.
    Да, я добилась той заветной цифры на весах и даже более, но мне хотелось ещё скорректировать кое-где проблемные места, плюс хотела рельефное тело. Прежде всего меня не устраивали бедра. От природы они жирные.
    Казалось бы в моей голове наконец правильные приоритеты, на еду реагирую спокойно, а не ем как в последний раз! Но что-то пошло не так, и снова срыв!!! Меня спровоцировали тортом, которым угостили, затем ещё какими-то вкусностями и понеслось....

    Вес в течение жизни около 59-63кг(всегда была толстой). Вес во время наилучшего похудения 51,5. Вес комфорт- не более 55. Чем меньше , тем лучше. Вес ближайший который был, в котором плохо 65, может сейчас больше. Я давно не взвешивалась, это выбивает из колеи. Мне в этом нет смысла, у меня чутко развито самоощущение веса. Рост 163. Врачи говорят, что мне нужно исключать мучное и сладкое, чтоб наладить здоровье. Естественно я не могу. Но у меня есть вера, что справлюсь с РПП, апатией и найду помощь.
  • 6 марта 2020 г., 12:18:27 +06
    Итак Ната, добрый день и у вас РПП. Фраза «пока Ситуация не зашла далеко» уже не уместна. Ситуация зашла. Далеко. Это заболевание. Слава Богу оно у вас невротического уровня. Не психотического. Поэтому ремиссия возможна, но это навсегда. Вам придётся до старости до самой жить с поправкой на ветер. Это как сахарный диабет - человек пожизненно наблюдается у эндокринолога и принимает Лечение. Вылечиться не возможно. Вылечиться это значило бы есть снова как все все подряд и как попало. В вашем случае так не будет больше. :((( Мне жаль. Давайте сразу на этом берегу отгорюем эту потерю и пойдём дальше в счастливую здоровую жизнь. Что скажете, Ната?
    • 19 сообщения
    6 марта 2020 г., 13:43:04 +06
    Добрый день, Юлия! Да, ситуация сама по себе уже вышла за грани, имела ввиду пока я ещё вешу не под сотку, надо как-то исправлять скорее. Я готова к новому!)
    Только не совсем поняла фразу- Вылечиться это значило бы есть снова как все все подряд и как попало. В вашем случае так не будет больше.
  • 12 марта 2020 г., 14:11:06 +06
    Ната добрый день. Эта фраза означает что ты больна навсегда, то есть всегда будешь следить за питанием, это должно стать привычкой, новой здоровой привычкой. У некоторых людей здоровые пищевые и прочие эмоциональные привычки формируются с рождения. У некоторых не сформированы они. Например что такое пищевые привычки- человек с детства приучается питаться правильно . Что такое эмоциональные привычки- человек приучен с детства правильно Обращаться с эмоциями - если плохо на душе - рассказать близкому, поделиться, чтобы не разрушаться. И так во всем.
  • 12 марта 2020 г., 14:12:14 +06
    Итак, что вы чувствуете когда я говорю что это болезнь и это навсегда. Какие эмоции рождаются?
    • 19 сообщения
    12 марта 2020 г., 22:19:28 +06
    Не приятно и страшно, но есть вера в лучшее. Вот ещё и с эмоциями часто остаюсь один на один. Редко когда могу с кем-то поделиться. Например сейчас не могу сказать близким, насколько мне плохо. Говорю, но лишь поверхностно.
  • 14 марта 2020 г., 2:01:38 +06
    Ната, восстановление Контакта с эмоциями очень важно. И тут даже дело не столько в том, чтобы их близким открывать, сколько самой себе не врать и уметь честно называть их для себя- например, «мне сейчас грустно», или «я злюсь»... и так далее. Это первый шаг. Поэтому с сегодняшнего дня начинаем вести дневник чувств. Записывай туда все события дня и Рядом в правом столбике пиши название эмоций, которые испытывала при этом. Купи отдельный блокнот для этого.
    • 19 сообщения
    15 марта 2020 г., 0:44:36 +06
    Уже пишу дневник сегодня весь день. Я порой не могу распознать какие эмоции испытаваю. Не могу им дать контрактной характеристики. Буду пытаться внимательнее слушать себя. Последнее время, мне хочется просто убежать от всех и самой себя. Не могу находиться в таком теле, оно как будто чужое.
    Все чаще происходит затруднение прохождение пищи через гордо. Не доходя до желудка,она как бы стоит там и хочет выйти назад. Становится тяжело дышать. Но рвоты не было. Однако несколько раз уже чуть ли это не произошло. Началось ещё около около 1,5 года назад, когда я ела плов, и происходило крайне редко. Думаю, что это из-за того, что я настроена к еде враждебно.
    Несколько дней приступов компульсивного переедания не было. Переедания сладким после нормальной еды были , но не настолько сильные. Стараюсь убеждать себя, что еда это всего лишь еда, и никуда она от меня не убежит. Не знаю насколько меня хватит. Боюсь срыва.

  • 15 марта 2020 г., 12:50:04 +06
    Используй заготовку распечатай и смотри на них , можно вот отсюда https://peter-zarubin.ru/spisok-chuvstv-i-emotsij/ />
    Срывы будут. Относись к ним спокойно.
    • 19 сообщения
    30 марта 2020 г., 14:19:01 +06

    Юлия,  как долго писать дневник? Что делать дальше? Я частенько забываю записывать((( Мне становиться всё хуже

  • 31 марта 2020 г., 4:37:58 +06
    Писала 2 недели получается уже.., Можно сделать анализ - какие чувства чаще всего переполняют тебя?
    • 19 сообщения
    31 марта 2020 г., 14:12:23 +06

    На первом месте гнев, затем раздражение, потом напряжение. В не зависимости от событий, испытываю чувство собственной никчемности, упадок сил, тревожность и бессилие (как будь-то не возможность что-то изменить)

  • 31 марта 2020 г., 23:45:44 +06
    Значит гнев и все его оттенки вызывают пищевые срывы?
    • 19 сообщения
    1 апреля 2020 г., 15:03:52 +06

    Я не могу точно связать это с гневом и еще чем-то. Так как могу находиться в спокойном состоянии и при этом пойти переесть до боли. То есть я могу даже в принципе есть не хотеть, однако что-то в голове говорит- иди ешь! Как правило, самое сильное обжорство находит вечерами. Или же другая ситуация. Аппетит настолько сильный,что я реально не могу насытиться долго. 

  • 1 апреля 2020 г., 17:58:49 +06

    Ната, если ты в спокойном состоянии, то ничто не может дать энергию в твои ноги, чтобы они встали и пошли. 

    Мысли в голову тоже сами не лезут - она возникают как реакция на сигналы тела. Например, человек незримо испытал жажду, совсем легкую, нервная система получила сигнал - не хватает воды в теле - пошла энергия в мысли - "Надо попить" и сигнал в ноги - идем пить. 

    Так и тут - пошел сигнал из какой то эмоции -  в голове мысль "Иди ешь!". Звучит кстати как обычно мамочки и бабушки зовут к столу детей :))) "Иди ешь!" 

    И вот тут пошли ошибки в цепочке: 1- не всегда то что ты испытываешь имеет отношение к потребности поесть, 2 - не всегда когда хочется поесть надо идти и есть. Вот поэтому я и докапываюсь - чтобы понять какая другая на самом деле потребность стоит ? 

    Ты как "алекистимик" - плохо осознаешь что именно ты испытываешь с эти моменты, которые тебе кажутся спокойными. 

    Я даже больше скажу - человек вообще редко бывает прямо вот на 100% спокоен, если только во сне. А так постоянно что то происходит в организме - то колется волос, то чешется рука, то давит плечо, то маленькая тревожность про предстоящее и так далее.... 

    Даю упражнение: прежде чем бежать есть - посиди 10 минут и поосознавай что ты испытываешь в теле, в душе и в мыслях в момент когда хочется бежать. 

    • 19 сообщения
    7 апреля 2020 г., 2:38:47 +06

    Фоном всегда есть тревожность, в большой или меньшей степени я напряжена. Имела ввиду ,что не всегда бывают вспышки эмоций перед едой, то есть не могу это связать. Пока что пришла к мнению, что я таким способом глушу пустоту (наверное от апатии или ещё чего). Добавляю яркость в однообразные серые будни. Где ещё взять эти краски жизни я не знаю, так как в апатии, получается замкнутый круг. В общем всё ровно так, как я писала своем большом тексте. Еда это видимо единственная радость, свет в окошке, отдушина...А может мне хочется убежать от себя. Иной раз просто хочется ощутить вкус еды. А так же перед эмоциональным голодом бывает что чувствую усталость, упадок сил, разбитость. Но не всегда.

    Скучаю по себе прежней, стройной, смотрю на фото и реву. Живу в мечте о том теле, а потом думаю я живу здесь и сейчас, а это означает нет никакой стройной девушки, она лишь в грезах,на старых фото, но не здесь! И становиться ещё хуже от бессилия и бессмысленности бытия.

    Но почему я к этому вернулась, когда мне казалось, что пищевое поведение налажено. Не выдержала радости эмоций и начала объедаться? Так сказать из крайности в крайность...

     Сейчас работаю временно удаленно (самоизоляция). Стала спокойнее чуть-чуть. По-моему вызывает тревожность 1) работа, и в то же время ,если убрать общение с клиентами, мне она нравится. Но как убрать это барьер общения не знаю ,2) как мне кажется, я что-то упускаю (прокрастинирую), 3) переживаю не много, по личной проблеме, 4) и конечно жирное тело, не влазящее ни в одну вещь из гардероба.

    Вот сейчас ночь, ситуация: я уже сыта, недавно поела хорошей, вкусной, даже можно сказать правильной еды, но мысли о том, чтоб съесть сладкое не дают мне покоя уже час. Я ощущаю лишь то, что невыносимо хочу ощутить этот вкус. Хоть и сыта, но ощущаю какую-то не завершенность, по ощущениям опять же пустоту, которою надо заполнить.

     В большинстве случаев я иду есть по голоду физическому, но не могу есть как нормальный, разумный человек, мне надо еще и еще, пока не набью желудок. То есть физический переходит в эмоциональный что ли...  Ну и конечно бывает у меня и один эмоциональный. Изначально, желание много есть развилось в связи с физ нагрузками.

     

    • 19 сообщения
    7 апреля 2020 г., 13:55:56 +06

    Сегодня ночью я справилась со своим желанием объесться шоколада. Потому что писала сообщение сюда, потом выдохлась и пошла спать. Странные ощущения. Я не хотела шоколада на самом деле, мне он кажется уже ВЕСЬ не вкусный (пальмовомасловая субстанция) и рецепторы притуплены, но что-то опять уговаривало меня попить чай со сладким. Наверное это борьба разума и эмоций...

  • 13 апреля 2020 г., 2:08:10 +06
    Молодец :) Каждый твой день без сладкого это победа над старыми привычками и 1 шаг к новой философии здоровой жизни! Ты умница Ната. Поставим цель не просто перестать объедаться, а шире - создать новую систему здоровой жизни. Новой тебя. В большие мишени легче Попасть :)
  • 13 апреля 2020 г., 2:09:21 +06
    Я слышу тебя про твою пустоту... это действительно неприятное чувство... если попытаться ощутить то что ты чувствуешь то хочется не есть, а плакать... а тебе?
  • 13 апреля 2020 г., 2:13:37 +06
    Мне понравился твой план по работе с тревожностью: 1- работа и барьер в общении, 2- прокрастинация, 3- переживания из-за личных проблем и 4- неприязнь к телу.
    И ещё мне понравилась эта грустная метафора про Краски жизни. А что если ты нарисуешь свою бескрасочную апатию? Нарисуешь как есть как ощущаешь ее. А потом мы придумаем что с ней делать.
    • 19 сообщения
    16 апреля 2020 г., 23:48:13 +06
    Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
    Молодец :) Каждый твой день без сладкого это победа над старыми привычками и 1 шаг к новой философии здоровой жизни! Ты умница Ната. Поставим цель не просто перестать объедаться, а шире - создать новую систему здоровой жизни. Новой тебя. В большие мишени легче Попасть :)
    Спасибоsmile Но хватило меня не на долго, опять срыв за срывом

     

    • 19 сообщения
    17 апреля 2020 г., 0:15:11 +06
    Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
    Я слышу тебя про твою пустоту... это действительно неприятное чувство... если попытаться ощутить то что ты чувствуешь то хочется не есть, а плакать... а тебе?
    Не могу точно ответить на этот вопрос. Я могу себе позволить поплакать когда захочу, только не на людях. У меня часто состояние излишней ранимости.  Недавно посмотрела ролик, психолог рассказывает кто такие высокочувствительные люди. Дак вот 90% примерно там про меня. 

    Уже несколько месяцев меня не покидает насморк. Просто течет из носа после любой еды, после улицы, после открытой форточки,  после сна. Я прочитала , что по психосоматике - это внутренний плачь. И ведь реально. Никаких других причин нет. Врачи не видят отклонений в носоглотке. 

    Какая-то боль ,которая сидит далеко и гложит

     

    • 19 сообщения
    17 апреля 2020 г., 0:28:33 +06
    Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
    Мне понравился твой план по работе с тревожностью: 1- работа и барьер в общении, 2- прокрастинация, 3- переживания из-за личных проблем и 4- неприязнь к телу. И ещё мне понравилась эта грустная метафора про Краски жизни. А что если ты нарисуешь свою бескрасочную апатию? Нарисуешь как есть как ощущаешь ее. А потом мы придумаем что с ней делать.
    Дома есть только карандаши, только так смогла изобразить. По мне дак лучше акварелью было бы.  Может остался отпечаток от просмотра пейзажей в интернете, а может не связано, не знаю почему, но у меня перед глазами мелькает такая картинка. Песок, справа островок с колосками. И всё в синем подтоне, вечер или ночь, не много туманно.

     

     

    • 19 сообщения
    17 апреля 2020 г., 0:29:11 +06

    Я не пойму, фото на половину загрузилось или полностью?

  • 17 апреля 2020 г., 1:34:08 +06

    Я тоже не пойму, но в целом картина ясная. Мой отклик на нее - спокойствие и мягкость и тишина. 

    Если мы хотим эту апатию превратить в нечто другое, то я бы добавила цветочки и бабочек на островке и на колосках. Что скажешь?