Юлия Александровна.. Спасибо, что поддерживаете меня.
Сейчас я активно ищу работу. Сегодня должны были позвонить, но не перезвонили. Работа была удаленная. Как вы считаете, мне стоит искать работу удаленную или всё таки лучше куда-то выбираться? Чтобы общаться, социализироваться? Я думаю лучше второе. Хоть и страшно.
Юлия Александровна, мне очень-очень-ОЧЕНЬ страшно. Страшно начинать работать. Страшно жить.
Но больше всего убивает одиночество. я ПОЧТИ один. И это сильно давит. Это одиночество. Тоска, бессилие.
Может у вас есть какие-нибудь ребята клиенты моего возраста? Которые не против были бы общаться?
Я недавно написал большое сообщение о своем состоянии внутреннем.
Мне ничего толкового не ответили.
Это было неделю назад. Вы не против, если я скопирую его сюда? Мне бы очень хотелось, чтобы вы его прочитали. Дали свое мнение, что-нибудь посоветовали (кроме принятие своей болезни, это, кажется, я учел)
"Мне пи*дец как страшно. И депрессивно. Очень. Каждый день.
Я просто сижу и кручу мысли эти, тревожные. О работе. И о том, что у меня нет девушки, о том, что я не могу с ними заобщаться.
Я просыпаюсь рано утром, например сегодня заснул часа в 3, проснулся в 7:30. И пиздец. Сразу появилась тревога. Все ниже пояса потеет, в туалет хочется, все сжимается, мысли о будущем начитают лезть в голову, всё вертит-крутит. Не могу заснуть, вообще.
Я переживаю как я буду работать, я боюсь, что меня там не примут, как не принимали в школе (обижали), так же боюсь того, что я буду загоняться (о том, что кто-то лучше меня, о том что люди общаются, шутят друг с другом, а я нет) такое уже бывало. И я тупо впадал в депрессию, и убегал. Это было в универе.
Ещё меня парит то, что я не могу найти себе девушку. Блять, 22 года а я все ещё девственник... Меня парит, что я не могу нормально завизать разговор с девушкой, я что тупой что ли вообще.
Ну правда, я не могу найти себе девушку. Реальная девушка у меня была по сути только одна. За все 22 года.
Я очень ОЧЕНЬ одинок, и это одиночество оно... Давит. Оно убивает. Эта тьма вокруг тебя, которая становится все темнее и темнее, и один ты не можешь выбраться, потому что... Ты один. Нет никого, кто бы пошел тебя спасать. А самого себя вытащить из этого говна, из собственной жалости, не решительности, страха, самобичевания - у тебя просто нет сил. Это очень больно, внутренняя разъядающая боль. Я не знаю ничего хуже, чем быть одиноким, без друзей. Нет ничего хуже наблюдать, как в универе люди общаются, шутят а ты сидишь один, а после пар все идут куда-то вместе, чем-то занимаются, общаются а ты идёшь один.... Домой. Серость, унылость, тоска. И ничего не можешь с этим сделать, потому что ты зашуганный и депрессивный.
Ещё меня парит, что у меня нет будущего. То есть я не знаю,чем я хочу заниматься, кем я себя вижу и все такое. Люди в моем возрасте уже работают по специальности, кто-то юристом УЖЕ работает, кто-то даже свой бизнес открыл, кто-то просто работает. А есть я. Ничего не умеющий, ничего не знающий. Ничего не хотящий. Я все свое детство, юность провел в четырех стенах, пока другие развивались, общались с друзьями, ходили куда-то, чем-то занимались - я просто сидел у себя в комнате рыдал и загонялся, что я не нормальный все больше и больше, почти каждый день. И так до 17 лет. И потом ещё 2 года в универе. Я ничего не умею, я совершенный ноль, никто. И это касается не только профессиональный деятельности, но и.. бытовых ситуации. Я банально могу не знать каких то слов, которые знают абсолютно все.
Я просто существую, как овощ. Это отвратительно. Пустота внутри.
И постоянная тревога. Сука. За всё, за любую ерунду - тревога. Например казалось бы, пойти на работу - миллионы это делают и норм, а я пизде* как себя извожу. И не могу не изводить, оно само как-то. Вчера просто чтобы позвонить по телефону я мялся и орал.
Как я устал бояться, постоянно всего бояться.
Мне очень страшно за себя, и мне очень одиноко. У меня нет друзей, нет девушки. Я ни с кем не общаюсь. Мне очень больно от этого. До безумия больно. И все чаще я думаю о суициде.
Я уже очень давно не был по настоящему рад чему-то, только слезы или тревога, стресс.
И того, что мы имеем: взрослое, но до жути закомплексованное чмо, которое даже обычных жизненных вещей не знает. Который в свои 22 жизни не видел от слова совсем. Абсолютно не подготовленный ко взрослой жизни. Боязливый, тупой, не интересный. И одинокий. Это самое страшное - одиночество. Оно сжирает тебя изнутри, забирая всё и твою самооценку, и твой позитивный настрой, и упорство, и целеустремленность.
Вокруг только серость и уныние. Нет будущего, нет счастливого конца."
Что вы мне посоветует?
Что мне делать? Какой-нибудь план???
Типа... устроиться на работу в первую очередь, а потом ходить по психотерапевтам?
Мне же п*здец.. Очевидно, нет?
Я без ресурсов, я одинок, меня некому поддержать, некому обратиться. Не с кем даже погулять. К тому же - я ничего не умею делать, чтобы устроиться на нормальную работу. Что мне делать? Это же п*здец, а не жизнь.
Может правда совершить самоубийство?
Итак!
Юлия Александровна, здравствуйте! Расскажу о том, что сейчас происходит в моей жизни (спойлер: она изменилась).
С главного: Я устроился на работу ... и проработал там уже целую неделю! Профессия - фасовщик штрихкодировщик. Работа простая: Есть коробки в которых лежат смесители, колбы и прочие детали для сантехники. Я их должен открывать, смотреть на качество и если всё ок ставить печать и класть обратно в коробку. Ещё есть пайка, привозят детали для сантехники (муфта, краншар и всё такое) и я их должен в специальный пакет засунуть по отдельности и запаять, затем наклеить штрихкод. Ещё нужно после этого всего сделать перемещение (поставить коробки на вилочную тележку - рохлю - и перевести её в другой склад, совсем рядом, типа предоставить другим работникам этот товар на продажу). Ещё немного надо разбираться в 1С, т.к. там находить в базе изделия которые нужны, чтобы распечатать нужный этикетки в нужном количестве или ещё сделать "перемещение", т.е. лист подтверждающий какое кол-во коробок и каких нужно переместить из нашего склада (фасовки) в другой склад на продажу (Вонсовского).
В принципе, работа не сложная, я бы даже сказал простая, монотонная такая. Единственное от этого устаешь, тебя достает несколько часов подряд делать одно и тоже - открыть коробку, посмотреть товар, поставить печать, убрать в коробку, коробку поставить в другую коробку и так по кругу.
Для меня, человека который боится брать ответственность, боится общаться с людьми и в принципе никогда оф. не работавшего мне кажется данная работа мне подходит самый раз. Тут я могу поработать пару месяцев - адаптироваться к трудовому графику (с 8 до 17 каждый день работать), принимать маломальскую ответственность за свои действия, научиться быть самостоятельным, общаться с коллективом. То ест приобрести вот эти базовые навыки, а потом двигаться дальше.
Кстати, о коллективе. Нас трое. Я работаю с двумя людьми, им по 30 лет. Они мне на удачу оказались дружелюбны, с юмором, отзывчивые. Как-то раз, они заказывали пиццу себе на обед, я подумал, что ну ок - заказывают они себе пиццу на обед, все ок. Наступил сам обед, я пошле в столовую, когда уходит обратил внимание, что пицца уже на столе. Ну и ушел. Когда я уже заказал себе еду, мне звонить старший фасовшик Паша ( у него моего номера не было, он его взял у начальника видимо) и спрашивает, мол, где я. Я такой да вот в столовой. Он такой а че ты ушел, тут же пицца, типа ты не думай, что мы кого-то обделяем и всё такое. Приходи, мы тебе оставим пиццу поешь. СУТЬ В ЧЕМ: За долго до меня, они расширяли склад и начальник сказал, что выпишет их отделу премию. И был выбор: деньгами или едой. Собственно выбрали еду. И мне потом Паша сказал, что, мол, поскольку премию выписали на отдел, а ты теперь часть нашего отдела, то угощайся и всё такое. НУ РАЗВЕ НЕ МИЛО?!
А, кстати зарплата первый месяц пока стажер - 20к, потом плюс премия 5 тысяч будет.
Воот... Это первая часть. Ещё хочу сказать, что мне немного грустно.. Потому что я понимаю, что трачу просто бОльшую часть времени на работу. Получается я просыпаюсь в 6, прихожу домой где-то в 18 уставший. И плюс минус у меня на свободное время остается часа 4. Всего лишь. И это грустно... Просто получается, что моя жизнь сократилась с 16 часов до 4...
Вот.
Ещё! Я общаюсь с девушками по вк. Есть успехи. Правда они пока все.. не очень красивые, однако общение есть...
Однако, я очень хочу вам сказать, что я УЖАСНО скучаю по Насте... Моей бывшей. Понимаете, у нас было всё хорошо, и Я с ней расстался... Почему? Не знаю. Наверно потому что я сильно загнался на тот момент, у меня была депрессия, у меня были тараканы в голове по типу: я уже заканчиваю универ, а она только школу... Типа разница в возрасте, ещё меня беспокоило, что она вообще не опытная была. А сейчас, когда её у меня нет, а у неё есть другой парень.... Я понимаю, что я совершил огромную ошибку. Наверно самую большую ошибку в своей жизни. Этот человек, Настя, она ОЧЕНЬ просто ОЧЕНЬ до безумия интересная. Она увлекается историей, музыкой, искусством, пишет стихи, знает английский. Многое про это всё может рассказать, и мне её очень интересно было слушать. Мы могли с ней разговаривать о чем угодно, я не чувствовал с ней никаких барьеров. Мы полностью доверяли друг другу и рассказывали абсолютно всё друг другу. Были искренними... понимаете? Кроме того, она удивительный человек, чистая. невинная, заботливая, ласковая, она готова была меня поддерживать и всё такое. Это чудо. Она принимала меня таким какой я есть.
Собственно, к чему я... Я вот общаюсь сейчас с другими девушками и не вижу у себя такой тяги к ним, как к Насте. Я не думаю. что они такие же классные, как Настя. И я боюсь. Я боюсь, что потерял её навсегда.. ту единственную, понимаете? Я бы мог понять, если бы я начал общаться с другими девушками и отвлекся бы на них, но нет я всё вспоминаю и вспоминаю о Насте. Может это ещё не прошла тоска по ней? Или это из тех случаев, когда "имеем не ценим, потеряем жалеем" ? Понимаете, у нас ведь всё было хорошо, Прямо да. Мы оба росли, развивались в отношениях, мы были чисты и не знали как надо встречаться ( во всяком случае я точно) но я учился, познавал. А потом я.. видимо я просто побоялся серьезных чувств, и... ушел. И теперь крепко об этом жалею.
Она правда чудо. Таких ещё поискать надо. На таких жениться надо, Юлия Александровна.
Ещё говорят - раз вы расстались, значит так было суждено, значит не судьба. Но это же бред. Что есть судьба? Высшие силы? Бог? Но это же бред. Мы сами создаем свою судьбу Юлия Александровна, а не какие-то высшие силы это делают. Наша жизнь зависит от наших поступков. И я совершил не лучший поступок, и это привело к таким последствиям. А это означает, что возможно я больше за всю свою жизнь не встречу такую же классную, умную девушку как она. А если и встречу, то далеко не факт, что смогу их завоевать. Я Настю то не знаю как завоевал) Она просто сама по себе немного неуверенная, робкая. Наверно это и сыграло. Блин.. Какая же она.. волшебная.
Что скажите об этом? Об этой второй части? О Насте? Я бы хотел вас спросить "можно ли её вернуть", ноо... боюсь, что вы скажете нет... Типа... Это ещё может и возможно было бы сделать, если бы она рассталась, но у них всё хорошо, понимаете? И неизвестно, расстанутся ли они вообще... Мне очень ОЧЕНЬ тоскливо на душе, до слез от этого всего... Я стараюсь не думать о том, что они возможно уже занимались сексом... Понимаете, хах... Год назад, летом, перед моим днем рождения она хотела ко мне приехать, отметить. Но я почему-то не хотел. Не хотел её видеть... Мне почему-то она разонравилась. Ну как почему, по тем причинам, которые я описал выше... И она сказала потом, что если бы она приехала на мой день рождения, мы бы занялись сексом.. а мы оба были девственники на тот момент.. И это было бы прекрасно. Два любящих человека, оба девственника, познали бы что такое любовь... Это было бы волшебно. Но я это упустил... И сейчас она нашла другого и возможно уже... с другим. А не со мной...
Паршиво от этого всего. Я правда не знаю, что конкретно с этим делать. Забыть её как-то не получается. Хочу её вернуть, хочу быть с ней. Она лучшая, что было в моей жизни. (но тут опять же стоит ради честности сказать, я на 100% не уверен, что если теоретически она ко мне вернется, то всё будет классно.. может быть будут опять те же причины в наших отношениях, из за которых я с ней расстался?) Но... Возможно и другое. Возможно если она бы была со мной.. то тогда я бы не повторял прошлых ошибок. Ведь люди меняются, переосмысляют, осознают...
В общем, что скажете? Что лучше мне делать ? Ждать пока она расстанется... Или постараться забыть её, а если забыть..то каким образом.. В общем, расскажите, что думаете лично ваши мысли. мне это очень важно.
Ещё есть третий момент.
Он уже не такой существенный, но всё таки расскажу, ибо раз уж делиться, то всем.
Как вы наверно знаете, я живу сейчас с Камиллом, парнем 18ти лет, с которым познакомился, пока лежал в больнице. Там мы познакомились ещё с одной девушкой. Машей.
Теперь Камилл и Маша встречаются, а я снимаю комнату у Камилла.
По началу мы все хорошо общались, дружили.
Потом они стали от меня как-то отдаляться.. Ну то есть мы сидим например смотрим фильм, они встанут и уйдут в другую комнату. А я сиди и жди их типа. Или сидим общаемся, и они просто начинают при мне целоваться.. Не приятно. Как бы я тут сижу рядом если что....
Они ссорились, я их поддерживал. Они тоже меня поддерживали бывало.
Короче, из последних событий: Я ходил очень грустный, прямо очень. Меня пугало много вещей, мне надо было устраиваться на работу, мне было одиноко, я был без женского внимания и всё такое. Я ходил в страхе и депрессии. Они меня спрашивали, мол в чем дело. Я говорил, что напишу Маше в телеграмм в чем дело. Потому что в живую я бы не решился такое говорить. Как-то.. не знаю. Неудобно.
Долго не решался писать. В итоге написал. Выложил всё, прямо крик души. И знаете что? Она ничего не ответила. Она сказала, давай я приеду и мы поговорим.. я такой давай. Она приехала, они тусили с Камиллом... а со мной так и не поговорила. Через пару дней она написала, что ей сложно подобрать слова.
Я сказал - не хочешь не говори, она такая нет, нет я уже знаю что хочу сказать!
И всё равно молчит.
Потом ещё через дня 3-4 она пишет мы можем завтра поговорить? Я такой - нет, лучше напиши здесь, мне так будет проще... И ... она не написала) Но пришла в гости и как ни в чем не бывало вообще себя вела.
Вот так я разочаровался в ней. Типа... Ну я выложил вообще всё о себе, прямо максимально горька всё описал, сказал что мне очень одиноко, сказал что у меня нет друзей. девушки. любимого занятия..... А она почти ничего не сказала.
Ну и ещё я начинал замечать, что когда Маша приходит, они тусуют больше в двоем. Тупо закрывают дверь и тусуются. Я практически без внимания остаюсь. То есть... Как бы вам сказать... Как будто меня нет. Бывает я с ними сижу, что-то скажу им, они молчат. игнорируют.
Или вот например мы смотрели фильм. Маша взяла в очередной раз и ушла ванну, там заперлась. Камилл пошел за ней, вскрыл ножом замок и сидел с ней. Я подумал - нафиг оно мне всё это надо? Тупо сидеть с ними, когда они общаються между собой о своем, а меня как будто нет. Потом уходят куда-то.. а мне тупо сидеть и их ждать? Да ну нафиг. Я встал и пошел переодеваться. готовиться ко сну. Постучал в ванну и спросил вы долго там... мне не ответили.. ТРИ РАЗА СПРОСИЛ, мне ничего не отвечали. Когда они вышли я захожу к ним в комнату и говорю Камиллу - я спать. Он такой "что? Почему? Зачем?" меня это приятно удивило, он как будто не хотел, чтобы я уходил. А Маша наоборот сказала - пускай идет (и это при том, что вот как раз я ей за день до этого написал все свои переживания, страхи). То есть ей тупо было пофиг.
Ну и короче, я понял, что возлагать на них что-то... Считать их своими друзьями не стоит... И как бы отпустил их. И мне стало легче. Я к ним теперь сухо отношусь и меня почти не задевает какие-либо их действия. Ну и они как-то охладели ко мне тоже. Хм. Интересно. Я то понятно почему к ним охладел, (потому что они закрылись от меня, а Маша так вообще спрашивала у меня в чем дело.. почему я грустный.. я её спрашивал могу ли я тебе написать... она отвечала да, конечно. А в итоге - игнор. ) Но вот почему они охладели ко мне - не понятно. Наверно потому, что я перестал тереться возле них постоянно, инициатива от меня ушла просто и всё прошло.
А, скажите, как думаете этично ли заниматься сексом, когда за стеной лежу я и всё слышу? Вот чисто ваше мнение..
В общем, меня пока ничего не беспокоит. Всё более-менее впорядке. Единственное, остался открыт вопрос с девушкой. Она мне нужна, как рыбе нужна вода.
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 