Я не знаю Юлия Александровна стоит ли мне снова писать сюда ещё одно сообщение.
Мне кажется тем самым я много спамплю и вы теряете суть, когда читаете... Не знаю.
1. Мне кажется, я не умею общаться. Совсем. Я сегодня играл с Камиллом (мой сосед) и я видел как он параллельно переписывался. Он в Тиндере взаимно лайкнул девушку и они начали переписываться и у них это получилось ОЧЕНЬ хорошо. Он улыбался ,смеялся постоянно, когда писал ей сообщение. Почти весь вечер. Вот так вот. Просто и легко.
Как он это сделал? Я не понимаю. Я ВОТ ПОСТОЯННО НЕ ЗНАЮ ЧТО НАПИСАТЬ ДЕВУШКЕ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ. Прямо вообще НОЛЬ.
И, несмотря на то, что я вообще-то тоже с девушками общаюсь.. (я же откуда-то зазнакомился с Мариной, Сашей, Азалией, Ариной, Настей, Инной).. Несмотря на это я всё равно как будто УБЕЖДЕН что я НЕ УМЕЮ общаться. Вообще. Никак.
+ когда Камилл просто переписывается с какими-то друзьями я тоже начинаю грустить СИЛЬНО, потому что начинаю чувствовать себя ущербно, думая что у меня НЕТ ДРУЗЕЙ, однако при этом я забываю, что например пару дней назад мне звонил мой одноклассник, довольно хороший знакмоый (друг не знаю) с которым мы больше часа прообщались (он сейчас служит в морфлоте). Или например что у меня есть знакомая Даша с которой я иногда переписываюсь, или есть Дима, или есть Диляра с которой мы иногда переписываемся, или есть ещё один парень но он из Челябинска (но тем неменее).
Короче у меня по сути тоже есть "друзья", но я не перестаю думать и чувствовать себя ущербно, когда вижу, что другой переписывается, общается, идет куда-то С ДРУЗЬЯМИ, а я - нет.
Может это от того, что я не удовлетворен дружбой? Я считаю, что должно быть что-то большее у меня, чем сейчас. И наверно это так и есть. Потому что я не могу например к кому-то поехать на выходные ТУСИТЬ. Т.е. у меня есть несколько людей, с которым я переписываюсь преимущественно в Вконтакте, но чтобы идти на какой-то концерт, на какую-то вечеринку - этого нет. И потому я думаю, что у меня - ВСЁ ПЛОХО.
Логично? Наверно да.
И вот из-за таких моментов с девушкой (я считаю, что я ВООБЩЕ не умею общаться) и из-за того, что считаю, что у меня нет друзей - я чувствую себя МАКСИМАЛЬНО ущербно. МАКСИМАЛЬНО каждый божий день. И я не знаю как снять этот груз Н Е З Н А Ю
Вот прямо сейчас я слышу как Камиллу приходят сообщения в ВК, он смеется, что-то активно отвечает.. Ей. Этой девушке. Они активно и приятно общаются друг с другом. А я ? А я пишу вам. Полной печали и депрессии. Очень больно мне бл*ь каждый раз слышать как ему приходят сообщения, с*ка. Раздражает. Если бы я умел также хорошо общаться как и он... Хотя.. Не знаю. Может и умею. Может мне просто мешает: страх так открыто общаться, и загоны в которых я закрепащаюсь и просто не знаю что писать.
И знаете, вот он щас с ней активно переписывается, а знаете что буду делать я? Пойду смотреть видеопрохождения е*аной игры на Ютубе, и пытаться забыться, уйти от этого всего, отдохнуть.
Но не уйду.. Завтра новый день.. Завтра снова всё это по кругу. Бл*ь.
___________
Ещё один момент: Вы что-то говорили про нестабильное настроение и эмоции в целом (прл).
Хм, да. Пожалуй, да.
Я заметил, что у меня просто п*ец а не мысли, один негатив.
Увидел, как Камилл переписывается с кем-то - я думаю: у меня нет друзей/девушки
Увидел, как Камилл смеется и АКТИВНО переписывается с кем-то - я думаю: я не умею общаться
Увидел, как Камилл привел девушку домой - я думаю: (Я ЧУТЬ ЛИ НЕ ПЛАЧУ) что я никчемный и не интересный никому в этом мире
Увидел как кто-то около моего или младше возраста добился какого-то успеха в жизни - я думаю: я никчемный слабак и неудачник
Или например, начинаю что-то пробовать делать - очень быстро сдаюсь.
Столкнулся с какой-то неприятной ситуации в жизни - я бегу в кровать, укутываюсь и лежу там, тихо страдая.
И да, я заметил, что я лекго как и вступаю в грусть (ну как грусть, ОЧЕНЬ сильную грусть), так и могу легко вдохновится и подняться настроение.
....
Я не знаю, что мне делать.
Вокруг меня (по моему мировозрению) всё черно. Всё. И сам я себя чувствую - очень и очень плохо. Думаю, что я слабак.
И знаете что очень хреново ещё? Что у меня нет друга. Который бы поддерживал меня. Я слышал от психотерапевта на ютубе, что это ОЧЕНЬ важно. А у меня этого нет. Единственный кому я так всё могу говорить - это вы. Но вы... Вы врач, не мой друг, и к тому же это форум, где я получаю от вас сообщение раз-два в неделю. Это совсем не то.
Не знаю. Не знаю.
Арина в воскресенье приезжает, я думаю, если мы начнем встречаться это придаст мне каких-то сил.
Но.. Не знаю.
Мне очень х*во. Очень.
О суициде думаю почти каждый день. Почему нет?
Камилл снова привел какую-то девушку, другую.
Они месяц назад переписывались и вот она сегодня ему написала, мол, давай встретимся.
И вот 10й час вечера и она к нему приехала. Пьют пиво. Весело общаются. Смеются часто. Громко говорят, слушают музыку. Вот так просто. При первой встрече. Я не знаю как это ему удается, быть таким веселым и раскрепощенным (учитывая, что у него биполярка).
В общем, я вот так слушал их, грустил.
И пришел к выводу, что я не умею общаться. И дело даже не в столько в ПРЛ, сколько в отсутствии общения в своей жизни. У меня НИКОГДА не было закадычного друга детства, у меня НИКОГДА не было своей компании. Ну вы наверняка знаете такое есть у всех, воспоминания о счастливых временах (особенно лета), счастливые веселые времена когда они тусили в компаниях, делали всякие вещи, делились эмоциями, совершали разные поступки. Знаете, да? Знаете. Вы сами мне такие истории даже рассказывали.
Так вот - у меня такого не было. И поэтому и не будет. А как ему быть? У меня нет навыков коммуникативность + я зажат, закрепощен + я депрессую + у меня нет никого, кто бы познакомил, свел меня с компанией, либо свел со своей. Поэтому у меня, увы, очень мало шансов. Очень.
И я не знаю как вам передать словами всю эту тоску и боль. Это очень ОЧЕНЬ сука горько. Никому такого в жизни не пожелать. Быть одному это огромное проклятье.
15 минут назад сидел подслушивал как они круто общаются и размышлял о том, как я умру. Я сфантазировал себе, что я буду сидеть в компании с Ариной(с которой мы уже ТИПА будем встречаться).. и вот какой-то парень в этой компании будет с ней общаться круче, лучше, чем я. Потом я сильно загонюсь. И уйду. Молча уйду.. Буду идти или бежать по ночной улице, будет идти дождь, я буду скорее всего плакать и слушать песню, а Арина в этот момент будет целоваться или заниматься сексом с этим парнем, забыв обо мне.
(знаю какую песню..
"Бежал по улицам мокрым. Взглядом колким
Провожал людей. Почему все так громко?
Падал в лужи грязи, потеряли связь и
Как не пропасть мне, когда вокруг одни напасти?")
Потом я оказываюсь на крыше и прыгаю. При этом почти ничего не чувствуя. Либо горькую сильную сильную обиду за всё.
Анон, привет. Давай окончательно определимся с суицидом. Чтобы больше не возвращаться к этой теме. Погранцы очень сильно чувствуют в себе две тенденции: жить и умереть. И ты должен это воспринимать не как руководство к действию, а как наличие расщепления. Расщепление свойственно во всем: мир у вас черно-белый. Также и желания крайне противоположные. Так почему же ты думаешь, что тенденции убить себя стоит придавать бОльшее значение, чем тенденции жить? Ведь это всего лишь желание. Всего лишь одна часть тебя. Поэтому я предлагаю тебе с сегодняшнего дня рассматривать эту навязчивую штуку внутри себя не как руководство к дейтсвиям, а как одну из твоих частей. И сигнал того, что состояние крайне тяжелое. Не больше, ни меньше. Это понятно? (Читай Маршу Лайнен, она сама страдала ПРЛ и стала врачем и описала это)/
Второй момент про лечение: когда ты осознаешь, что болен, а не ленив, или дурно воспитан, когда признаешься в своей болезни самому себе, тогда ты начнешь лечение. Пока что я вижу ты пытаешься сравнивать себя со здоровыми людьми. Прекрати это делать! Это бесполезно. Они всегда во всем будут лучше тебя. Потому что они здоровы. У них были нормальные родители, друзья, биологические процессы в мозге или что там еще является причиной ПРЛ. Поэтому у них все легко и просто. Тебе же это все предстоит достигать как будто ты грудной младенец. Просто прими уже этот факт и начнем двигаться.
Ты не виноват что стал таким. По крайне мере до 18 лет в этом не было твоей вины. Твоя ответственность наступила после 18 лет, когда ты понял, что с тобой что то не таки и должен был начать лечиться (учиться, работать над собой, трясти родителей, чтобы отвели к психологу, звонить в колокола и так далее).
Итак, как только ты примешь тот факт что ты болен и тебе пипец, от того момента составь план лечение. Таблетки это отлично, но нужно не отчаиваться и дать время врачу их подобрать. Антидерессанты, или антиконвульсанты (типа карбамазепин , потому что Марша пишет что как при эпилепсии механизмы в мозге), или нейролептики корректоры поведения (типа неулептил, сонапакс) - я не знаю... Я сто лет не лечила таблетками и доверяю только 15 отделению в этом плане.
Насчет 4 частей лечения: там была КПТ, тоже самое что РЭПТ, там были реальные действия и что то еще... Так вот. Все это нужно делать вместе с кем-то. С психологом. Причем не складывай на него лапки, активно читай и цитируй и помогай, подсказывай методы, будь активен в свое терапии. ВЫЙДИ ИЗ РОЛИ ЖЕРТВЫ И НЕ ЖДИ ЧУДА. Психолог - обычный человек. С погранцами пипец как трудно. Каждый раз после каждого погранца даже Я беру супервизию, чтобы понять что делать, как не сойти с ним с ума самой и как не убить пациента. :)))))
Ко мне пришла девочка 16 лет с будущим ПРЛ, уже вся порезанная перерезанная. Так вот она все прочитала и готова заниматься. Жертву не строит, хотя каждый день берется за нож, ненавидит мать, не имеет свободы, постоянно галлюцинации, ДП, Др... И прочая херня и эмоции скачут. Но она прочитала и смирилась, что у нее диагноз и готова заниматься. Потому что одна из ее тенденций - желание жить. Я бы с радостью ее удочерила, потому что это единственный способ ее реально вылечить, но не думаю, что мой муж это оценит :((((
Юлия Прудникова Психотерапевт сказал:
Анон, привет. Давай окончательно определимся с суицидом. Чтобы больше не возвращаться к этой теме. Погранцы очень сильно чувствуют в себе две тенденции: жить и умереть. И ты должен это воспринимать не как руководство к действию, а как наличие расщепления. Расщепление свойственно во всем: мир у вас черно-белый. Также и желания крайне противоположные. Так почему же ты думаешь, что тенденции убить себя стоит придавать бОльшее значение, чем тенденции жить? Ведь это всего лишь желание. Всего лишь одна часть тебя. Поэтому я предлагаю тебе с сегодняшнего дня рассматривать эту навязчивую штуку внутри себя не как руководство к дейтсвиям, а как одну из твоих частей. И сигнал того, что состояние крайне тяжелое. Не больше, ни меньше. Это понятно? (Читай Маршу Лайнен, она сама страдала ПРЛ и стала врачем и описала это)/
_________________________________________
Я так много чувствую тенденцию "умереть", и так мало чувствую тенденцию "жить"... Вот поэтому я придаю тенденции "убить себя" бОльшее значение, чем "жить". Какой смысл? Вы сами говорите, что это пипец какое трудное заболевание.
И ведь и правда. Помимо всего прочего я не богат, у меня нет друзей, нет каких-то перспектив, мне п*ец. Так зачем страдать?
Стоит ли пытаться? А я ведь пытался уже.. И ничего не вышло. И зачем это всё тогда.
"Поэтому у них все легко и просто. Тебе же это все предстоит достигать как будто ты грудной младенец. Просто прими уже этот факт и начнем двигаться."
Зачем? Какой смысл двигаться? Стараться, пытаться, падать, реветь, подниматься, пытаться, падать.. И всё это ради мнимого шанса "излечиться"... Этого может никогда и не наступить. Так зачем тогда всё это?
Грубо говоря, я не вижу смысла в этом "движении". Более того - я не вижу смысла в жизни.
Я неуданчик по жизни. Мне по большому счету ни в чем не везло. У меня, бл*ь, нет друзей даже. Вы это понимаете?? Банально не с кем пообщаться. Банально нету девушки, секса. НИЧЕГО НЕТ. Так зачем мне ЖИТЬ???
Работать до конца жизни за копейки, приходить вечером домой, тихонько плакать, потом засыпать под утро и снова идти на копеешную работу, при этом смотреть на других и завидовать им. Это не жизнь. Это полный отстой.
Я каждый день. каждый б*ь, день испытываю столько боли, обиды, разочарования. И при этом даже не выходя из дома. Почему?? Что за бесконечное самобичивание... И как мне выйти из этого порочного круга?
Я ведь даже дела откладываю на "потом". Постоянно. Все дела откладываю.
Книги, которые я хотел прочитать - уже как два месяца лежат.
Хотел попить таблетки - тоже уже две недели лежат.
Хотел починить кровать - уже месяца два не делаю этого.
Хотел заняться программированием, или хотя бы почитать как там куда можно устроиться в IT - уже наверно пол года этого не делаю.
Хочу начать знакомиться с новыми девушками в интернете - бесконечно долго не начинаю.
Хотел попробовать порисовать - порисовал. Два дня. И вот уже третий день ничего этого не делаю.
Хотел смотреть и записывать лекции про ПРЛ на ютубе. Я это делал, пару дней. И вот уже недели две этого не делаю.
Даже ваше сообщение я увидел 28 числа. Тут же наоткрывал всяких ссылок полезных, которые нужно почитать и... Не почитал. Всё ещё. Ничего. Т.е. прошло уже 16 дней и только сейчас я возвращаюсь снова к вам, что просто хотя бы написать ответного сообщение.
Да что там говорить, как только я ушел с работы, я все два месяца просто лежу в кровати и ною. Переодически куда-то выбираясь. А когда я работал - то помимо работы я валялся на кровати. Правда был один период: я занимался мини физкультурой дома месяц, а потом решил передохнуть один день, и всё. Уже как два месяца этим не занимаюсь.
Вот такая тенденция у меня. Почему так происходит? Почему я ничего вообще не делаю?
Я не понимаю.. Точнее, я не хочу понимать, не хочу что-то начинать делать. А вот почему? Не знаю. Не вижу смысла, нету сил, не вижу успеха. Не знаю.
А ещё, я думал, что если заведу отношения с девушкой, то мне станет лучше. И да. Я общался с одной девушкой месяц. Потом мы пошли с ней гулять, и на след. день после этого гуляния я чувствовал себя очень классно, окруленно, хотелось что-то делать. Я чувствовал себя кому-то нужным. И от этого у меня появлялись силы, как мне кажется. Но это быстро закончилось - мы с ней ещё один раз погуляли часик и всё. Больше я её перестал интересовать. Круто, да? Просто супер.
В общем, всё, что я сейчас делаю - это играю в игры, курю сигареты и лежу. Ну то есть тупо зарылся в песок и не выглядываю из своего "мирка" как можно дольше. Потому что боюсь. Боюсь боли, которую я буду чувствовать, когда мне придется: ходить на работу, общаться с людьми, лажать в чем-то, слышать отказ от девушек, понимать что мне не с кем и некуда итди, смотреть на всех вокруг и видеть людей, которые нужны друг другу, а я - никому. В общем, боюсь боли. Да.
Я все таки вернулся. Сходил на быстрое свидание, пообщался там. И сейчас гуляю, стараюсь общаться с соседом (Камилл) и его друзьями (девушки)
Но всё таки под конец дня я впал в уныние.
Мне стало очень грустно. Когда мы ехали в автобусе, я зашел в тиндер, посмотрел на лайкнувших меня девушек (взаимный лайк друг другу). И совершенно не знал, что им написать. А потом я ещё посмотрел на Камилла, который очень часто и быстро переписывался в телефоне с ними. И очень стало завидно. И очень обидно от того, что я такой необщительный, не развитый социально, вообще почти ноль.
Затем мы приехали домой, и мы играли в игру онлайн вместе. И даже там, в онлайн игре ему было другие игроки уделяли больше внимания, чем мне. Опять же к вопросу о том, кто тут неудачник.
Затем, я наблюдал как ему пишут разные девушки в Вконтакте. Зовут гулять. А он ещё нос воротил, мол не хочу с этой, не хочу с той. При этом он ещё переписывался со своей девушкой, которая говорила ему, что скучает по нему. И мне, опять же, стало очень завидно и обидно. Что у него такое есть, а у меня ничего такого нет. Я одиночка. Это очень горько осознавать. Очень горько, когда тебе никто не пишет, или когда тебе некому рассказать интересную историю. Хуже этого ничего нет.
Потом, мне написала моя знакомая:
диалог что-то вроде:
она: клевая погода сегодня была
я: да, классная. только сейчас домой пришел, устал ужс.
(она видела мою сториз, что я был на каком-то фестивале, но ничего об этом у меня не спросила)
затем она высылает видео про психотерапевта Евгению Стрелецкую. и говорит, мол, интересные мысли выдает.
я: ойй, впоследнее вермя часто от других про нее слышу) особенно после того как на нее подписался
она адекватная, нашел ее когда стал гуглить про свое расстройство
в отличии от Степановой, с нее только рофлить можно
она: кто такая Степанова?
(то есть кто такая Степанова ей интересно, а что у меня за расстройство - нет. Окей).
Так же, ещё сегодня после того как убежал, написал одной девушке (своей бывшей, мы до этого дня пару раз гуляли и вроде всё было хорошо) предложил встретиться погулять.
Диалог был такой:
я: приветик
она: привет
я: не хочешь погулять?
она: не хочешь с парашютом прыгнуть на неделе?
я: у меня линз нет(
И всё. Она прочитала... и всё. Типа, окей, я не могу прыгнуть. Но, ответить то можно хочет она погулять или нет просто так. Но, она ничего не ответила. Ей по*уй. Обидно. Больно. Окей.
А, ещё была одна девушка. Арина. Я с ней переписывался месяц. Ей снилось, как мы целуемся. Было, что я куда-то пропадал на пару дней, а она переживала, мы много обсуждали про отношения и всё такое. Но потом она приехала, мы погуляли два раза и... Всё. Она на меня забила. Наврала про что-то там, что у нее нет времени и всё.
Так же, я хочу напоминть сегодняшний случай в маршрутке, когда мы только ехали с Камиллом. Мы написали одновременно одной и той же девчонке. И она ему ответила, а мне - нет. И я просто наблюдал как всю дорогу она с ним переписывается.
Ах да, сегодня с нами гуляли две подруги Камилла. Одна девчонка на три года его старше, она с ним сама познакомилась в колледже. И ещё одна, Камилл с ней познакомился в баду и он ей понравился.
А я... Ну... Я просто. Никому. Не. Нравлюсь. Никто. Мне. Не. Хочет. Писать. Куда-то. Звать.
Я никому не интересен.
Это очень и очень больно Юлия Александровна. Я не хочу, чтобы это выглядело как какие-то рычаги давления, я просто делюсь - сегодня я гуглил способы умереть без физической боли. После того, как убежал. А ещё подумал о том, чтобы дать эти 3000 рублей из своей копилки и сходить к вам хотя бы один раз.
И, я не знаю, почему так. Почему кто-то хорошо общается с девушками и он им нравится, он окружен их вниманием. А кто-то совсем нет и он одинок.
Не знаю. Давайте вместе подумаем? Я напишу, почему так у меня:
- Мне кажется, что я очень закрепощен, не раскован. Сдерживаю себе в разговоре, боясь ляпнуть что-то не то.
- Депрессия. Постоянное уныние. Негативные мысли, что всё плохо у меня, а из-за этого легкого позитивного шутливого общения нет. И любая ситуация которая происходит я воспринимаю негативно на свой счет, что ещё более усугубляет положение.
Тест Бека:
Шкала депрессии Бека 35/63
Шкала когнитивно-аффективных проявлений 25/39
Шкала соматических проявлений 10/24
[ выраженная тяжелая депрессия ]
- Мало юмора в переписке с девушками, да и вообще, наверно.
- Мало опыта, из-за которого я не могу нормально контактировать.
- Мало общения с людьми в реальной жизни, это не позволяет мне получать новые какие-то клевые истории, которые я мог бы рассказать. Это не позволяет мне получать какой-то новый опыт, интересные. (Банальный пример я бы никогда в жизни не пошел бы на "быстрое свидание" если бы меня не пригласил Камилл. И никогда бы не испытал этот полезный опыт).
- Негативное восприятие реальности. Возможно. Типа, там где можно ответить что-то клевое, я отвечаю негативное. Или вижу, что меня хотят обидеть, а на самом деле никакой обиды и нет. Или думаю, что диалог идет плохо, а на самом деле - хорошо. И кстати, наверно, это правда. И я не знаю, что с этим делать.
Самое главное, что мне сказал Камилл, что его позиция: по*уй. Насчет девушек. Типа он общается с ними, не грубо... Но.... Общается так, как будто ему пофиг на них. Он не придает им большое значение. Типа если очередная новая знакомая перестанет с ним общаться - ему пофиг. И я думаю, это чувствуется другими людьми. И я думаю, что это притягивает.
Ну бл*ь. Он говорит, что его девушки любят за то, что он.. добрый, располагает к беседе, что девушкам комфортно с ним общаться. Бл*ть!! Я уверен, что я так же могу!! Но.... НО НО НО НО.
В общем не знаю, Юлия Александровна. Мне очень больно. Поймите меня правильно, я понимаю, что ПРЛ преувличивают свои негативные эмоции и вообще реальность в целом. Но поймите, пусть я преувеличил, но я не выдумал. Мне действительно не с кем общаться. Не с кем пойти погулять. И самое важное - Я НЕ МОГУ ЗАОБЩАТЬСЯ С ДЕВУШКАМИ ИЗ ИНТЕРНЕТА.
И мне действительно никто не пишет с целью узнать как дела у меня.
(Хм. Нет-нет. Постойте. Я вру. Пишут. Диляра на днях написала, типа куда я пропал и как у меня дела. Саша(девушка) которая не писала пару недель, написала сегодня мне как у меня дела. Один парень, с которым мы почти не общаемся - написал мне.)
Значит пишут? Пишут. Но тогда почему я так говорю? Почему я считаю так? Наверно, потому что я не считаю их за каких-то прямо друзей. Ну, Диляра живет под Казанью. Парень - ваще мы с ним почти не общаемся, и написал он грубо. Не в счет. Саша? Нуу.. Хз. С ней сложно, мы то общаемся, то не общаемся.
Но извольте. Если бы на моем месте был Камилл, он бы наверно подумал: "че-то пишут. заигнорить их что ли?"... Типа, например он, не считал бы, что ему никто не пишет. Но... Он бы так же думал, что ему не с кем общаться при этом. Короче я хочу прийти от обратного и сказать, что: мое мировоззрение депрессивное. Люди есть. Хоть какие-то, но есть. И хоть какое-то общение, но есть. Типа да, это не те люди, которые мне нужны. Но люди в принципе есть. То есть суть моего "нытья" от этого не меняется, конечно. Суть-то та же. Но ситуацию чууть-чуть уже другая, немного позитивнее. В общем да. Депрессия.
Мне срочно СРОЧНО прямо п****ц как срочно нужно найти девушке. И нормальную, хорошую. Заботливую и более-менее взрослную, адекватную. Чтобы я чувствовал, что я кому-то нужен, что кто-то хочет и БУДЕТ обо проявлять заботы, чтобы я чувствовал себя НУЖНЫМ. И чтобы мне было с ней самому ИНТЕРЕСНО. (Короче девушка, с которой мы не разбежимся через месяц). И тогда, честное слово, я, бл*ь, уверен, Если у меня появится девушка (он же мой друг) с которым я смогу делиться мыслями, с которым мы будем куда-то ходить, друг о друге заботиться, то я уверен, что смогу свернуть горы.
.................. Многообещающая концовка этой депрессивной моей "статьи". Почему-то не хочется, чтобы она на позитиве заканчивалась. Хм. Ещё хотел сказать, что, возможно я порчу общение с людьми своей, иногда не нужной, обидой. Ну и не пониманием каких-то негласных правил общения. ...............................
Спасибо, что прочитали эту пасту. Честное слово, спасибо хотя бы на этом. Чтобы я не говорил про вас, вы мне очень дороги хотя бы этим форумов, вы не представляете как помогаете мне, когда я пишу здесь это. Блин. Спасибо, что вы есть.
Анон К сказал:
"Поэтому у них все легко и просто. Тебе же это все предстоит достигать как будто ты грудной младенец. Просто прими уже этот факт и начнем двигаться."
Зачем? Какой смысл двигаться? Стараться, пытаться, падать, реветь, подниматься, пытаться, падать.. И всё это ради мнимого шанса "излечиться"... Этого может никогда и не наступить. Так зачем тогда всё это?
Грубо говоря, я не вижу смысла в этом "движении". Более того - я не вижу смысла в жизни.
Я неуданчик по жизни. Мне по большому счету ни в чем не везло. У меня, бл*ь, нет друзей даже. Вы это понимаете?? Банально не с кем пообщаться. Банально нету девушки, секса. НИЧЕГО НЕТ. Так зачем мне ЖИТЬ???
Работать до конца жизни за копейки, приходить вечером домой, тихонько плакать, потом засыпать под утро и снова идти на копеешную работу, при этом смотреть на других и завидовать им. Это не жизнь. Это полный отстой.
Я каждый день. каждый б*ь, день испытываю столько боли, обиды, разочарования. И при этом даже не выходя из дома. Почему?? Что за бесконечное самобичивание... И как мне выйти из этого порочного круга?
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ 