Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Семейные заморочки

    • 13 сообщения
    22 июня 2018 г., 10:18:18 +06

    Юля, в общем решила я к тебе на форум заявиться, давай здесь разбираться. 

    Я давно заметила за собой такую особенность что когда мне плохо - я начинаю буквально "липнуть" к тебе (или к другим людям, это не только с тобой проявляется), причём по каким-то совсем "левым" темам - напряжение так сбрасываю. Так что давай вместо этого по теме буду - выкладывать на кого и чего. Так хоть понятно будет что происходит, может ты подскажешь какие-то приёмы или что-то, на что можно было бы внимание обратить. Да и просто выскажусь.

    Если коротко по ситуации: с мужем застой - не общаемся (почти, только бытовые вопросы), спим в разных комнатах, он частенько "для настроения" употребляет, в остальное время спит - депрессия у него. Я уже не раз поднимала с ним тему развода, он и сам про это говорил, но нас крепко держат разные финансовые вопросы, которые решить пока вообще нереально. 

    Но и жить вместе становится трудно. Всё чаще в ответ на мои слова он меня просто посылает матом. В последний раз оскорбил, сказал что на меня "ни у кого вообще не встанет" и я должна быть благодарна что хоть кто-то мне дал родить....

    И всё время он - умный, всё знает, а я - тупая и ни в чём не разбираюсь, да ещё и лентяйка.

    На этом фоне ещё всплыла история про моего отца, который тоже оказывается говорил матери что у неё "ни рожи ни талии", и утверждал что "настоящая женщина из ничего суп сварит и одежду себе найдёт". Короче вот, один в один.... 

    Ну и до кучи, конфликт с терапевтом, когда в ответ на мою просьбу о поддержке, он мне заявил на тему что "я уже большая и сама справлюсь". И всё, я это в себе связала с тем же "я ему противна, поэтому он хочет от меня избавиться" и мысли на эту тему лезут. 

    И я упала в эту яму "никому не нужна, ничего не стою, ничего из себя не представляю" из которой никак не могу выбраться. Понимаю что глупо, вообще нерационально, но мысли лезут и реву по ночам. 

    Юль, чего делать - то? Достала уже себя. Несколько недель мучаюсь. Уревелась. И тебя уже тоже в переписке достала. Ну сейчас хоть ясно наверное из-за чего.

     


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 30 июня 2018 г., 9:00:13 +06
  • 22 июня 2018 г., 15:07:24 +06
    Лана, здравствуй. Тема нужности это очень важная тема. Хочется всегда быть кому-то нужным, ищем подтверждение своей нужности, и естественно если это не получаем - рушимся до основания. :(( Мне это тоже близко. Я такая же. Я тоже бегаю и липну. И мой терапевт тоже мне слюни не подтирает, на ручки не берет. Все очень это знакомо мне, короче мне понятны твои переживания в полном смысле этого слова. Что делать с этим. Логически и практически вытекает, что нужно быть нужной самой себе. И вот тут начинается самое интересное: оказывается что сама себе ты (я) не нужны. :((
    • 13 сообщения
    22 июня 2018 г., 19:18:07 +06

    Спасибо Юля... я удивляюсь тебе, твоей способности и бесстрашию в самораскрытии, ведь форум постоянно читают много людей. А ты здесь прямо обнажаешь себя.... и это очень близко и по-человечески. 

    Мне ты точно очень нужна. И мне ты точно очень помогла. Я ценю нашу работу, часто какие-то моменты вспоминаю, иногда ловлю себя на том что делаю что-то "наверное как Юля". 

    А вот я сама себе.... С этим очень сложно... наверное нет. Я знаю что у меня очень много отвращения к себе, и точно я бы сама с собой дружить не стала. И не выбрала бы в жёны. И в матери (если бы было можно выбирать). 

    ps. прочитала тут на форуме про то что ты гордишься своими клиентами. Интересно, а мной ты тоже гордишься?


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 22 июня 2018 г., 21:31:02 +06
  • 23 июня 2018 г., 1:10:03 +06

    Да ладно... Какое самораскрытие? Это моя светлая сторона. Вот тень моя, моя ширма - это никому не покажу :)))

    И да, Света, я тобой горжусь. Как вспомню какая ты пришла ко мне, точнее даже еще написала тогда в чате Живо сайта... И когда вижу тебя становящуюся специалистом в хорошем деле... Конечно горжусь! Особенно приятно было видеть как ты брала с сеансов. Восхищение вызывает твоя неутомимая энергия - и мама, и дочь, и студентка, и проекты социальные ведешь...

    Насчет сама себе не нравлюсь - давай кончать с этим уже. Начинай присматриваться к себе и выбирать то, что точно можно в себе полюбить. Мне допустим в тебе очень нравится твое применение в жизни английского, твой подвижный мозг, твоя неутомимость... А еще когда тебя на роль эмоций выбирали на психодраме - это тоже про тебя :) Попробуй все таки по крупицам собрать свой портрет и рассмотреть его внимательно. 

    • 13 сообщения
    23 июня 2018 г., 8:15:54 +06

    Юля, до слёз.... мне это было очень нужно и важно! Спасибо.... запишу себе буду перечитывать. Мне очень нужно чтобы кто-то отмечал мои достижения, чтобы кто-то видел и замечал что я расту. Это даёт надежду.

    Про портрет - давай немного позже, когда готова буду... 


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 30 июня 2018 г., 9:22:33 +06
  • 23 июня 2018 г., 10:49:20 +06

    Хорошо. 

    Ты пока что внешним питаешься, нет нет, я не вижу в том ничего плохо, Света, просто если этого внешнего нет, то ты рушишься слишком уж...:((( 

    Только поэтому и прошу приглядеться к себе. :)

    • 13 сообщения
    23 июня 2018 г., 11:08:42 +06

    Юля, я всю жизнь так жила в фантазиях о том что кто-то полюбит меня за мой "богатый внутренний мир". Читала много книг, вела строгий образ жизни, сохранила девственность для мужа, занималась переводами, много изучала.... и кому это всё надо? Всё что у меня было - оказалось выброшенным в унитаз, растоптано, разбито, разодрано вклочья....

    А люди в реальности судят по "роже, жопе, деньгам, одежде, машине, квартире, карьере....", даже любят именно за это и отвергают когда этого нет. И ты мне тут снова говоришь про внутреннее.... 

    Знаешь сколько я за последние пару лет на эту тему от мужа выслушала? 

    А, да, когда я к тебе приходила, муж в основном не с нами был, я его редко видела, поэтому и с тобой мы эти темы мало работали. А сейчас он живёт с нами, и я почти ежедневно принимаю на себя массу помоев. Вот и смотри что из меня стало... 

    PS. вот сейчас от него опять мат и "я - стерва"


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 23 июня 2018 г., 12:05:19 +06
  • 23 июня 2018 г., 21:18:53 +06

    Ты смотрела фильм "Идеальные незнакомцы"? Посмотри, там в конце гениальная фраза: "..потому что мы хрупкие". И эта хрупкость означает для меня прежде всего то, что те кому мы доверяемся, открываемся именно они и могут больше всего влиять на нас, к сожалению иногда плохим образом. Без внушаемости мы не способны к обучению. Если не будет обучаемости и внушаемости, то никто не сможет нам вложить в голову свои идеи. Было бы здорово закрываться каждый раз когда летит говно, но если человека 100 раз назвать свиньей, то он ведь действительно захрюкает. :( Это факт. И я не знаю ответа на вопрос - как не впускать в себя чужое говно. Если только как птица Феникс - каждый раз восстанавливаться, вспоминая что ты классная и в чем именно классная. 

    • 13 сообщения
    25 июня 2018 г., 10:19:40 +06

    Вижу что чему-то я всё-таки в терапии научилась - "отходить" и "подходить" в своём темпе, прислушиваясь к себе и к своей реакции. Я как-то резво начала "сближаться" - сразу много выложила, потом выплеснула эмоции, а сейчас хочется немного отойти и скрыться. Пока не совсем понимаю что меня задело. Встретилась с каким-то своим сопротивлением. Может быть это как раз что-то про выгоды моего положения (предполагаю). А может быть (скорее всего) про предположение о твоей реакции на моё состояние. 

    Ты когда написала про хрупкость - у меня это вызвало бурю эмоций. Я в последнее время вообще себя очень хрупкой ощущаю. Наверное это связано с работой с людьми - эмоциональной подстройкой и развитием чувствительности. Я остро реагирую на нарушение границ, но пока не умею их защищать. Пока как-то истерически получается - через крики, через претензии, через обвинения - сама себя "стервой" чувствую. И получается что восстанавливаться приходится не только от того что "что-то летит", а от того что и я сама при этом - истеричка. То есть как будто двойной удар выдерживаю - от мужа и от себя. 


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 25 июня 2018 г., 10:20:59 +06
  • 25 июня 2018 г., 10:43:15 +06

    Хочется отойти - отходи, это нормально. :) А насчет работы с людьми - тут да, нужен глаз да глаз в плане заботы об эмоциях, и их чувства выдерживать не просто, и свое восприятие никуда не деть тоже. Вот и сижу бывает на сеансе, клиент что-то говорит, а я сижу и решаю в своей голове - "это сейчас вытесненная клиентом злость во мне появляется, или это моя собственная злость из-за моих убеждений?" Та еще работенка :))) Но интересная, собака, не бросишь так просто :))) 

    • 13 сообщения
    25 июня 2018 г., 13:09:26 +06

    Юля, помоги мне с этим убеждением "истеричка = плохая". 

    Я поняла что произошло - ты предложила мне присмотреться к себе, я начала тебе возражать и сразу испугалась что ты подумаешь что я - истеричка, нападаю на тебя. И тут ты написала про хрупкость - и я сразу вспомнила как меня иногда бесит муж и как я начинаю отбиваться от его наездов. И всё, в добавок к тому что "я не нужна" - построилось что "я - истеричка" и круг замкнулся и перевернулся. Теперь уже не "я никому не нужна и поэтому я в депрессии и истерике", а "я не нужна никому потому что я депрессивная истеричка". 

    Я вот наблюдаю иногда со стороны за тем какие конструкции в мозгу возникают - и понимаю почему женщины с насильниками живут. Тот же самый процесс. Причина и следствие очень легко в мозгу меняются местами и вот я уже "заслуживаю" такого отношения со стороны всех вокруг, и мой муж не зря так ко мне относится, потому что я и правда - "стерва", "истеричка", "больная" и прочее.... и это мне нужно меняться и лечиться.

    Но я ведь умнее стала, поэтому пытаюсь выбраться. Помоги мне пожалуйста, напиши что-нибудь хорошее про истерику. Как бы ты отреагировала если бы я начала кричать на тебя, обвинять тебя, рыдать безостановочно, задыхаясь, если бы я пыталась чем-то в тебя кинуть или ударить тебя?

    Я была в таком состоянии однажды, когда муж сказал что наймёт адвокатов и отнимет детей. Помню как глупо и ненормально это выглядело и мне самой потом за это было очень стыдно перед ним и детьми. И наверное я сейчас этого очень боюсь, поэтому при любом намёке на приближение состояния истерики - уже себя останавливаю и обвиняю. 

    Хочется отойти - отходи, это нормально. :) 

    Спасибо большое :) У меня сейчас бывает такая "отсроченная реакция", заторможенность - когда я вроде принимаю решение, а потом начинается "А правда ведь так можно? Ничего ведь не будет?". И слова о том что "да, это нормально" - очень в этот момент помогают ))) Как будто уже вроде как "можно" принимать самостоятельные решения, но ещё "не совсем". ;) Годами нажитое не сразу меняется.


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 25 июня 2018 г., 15:29:07 +06
  • 25 июня 2018 г., 18:24:21 +06
    Света, совершенно точно могу сказать, что когда человек истерит (я бы отошла от концепции Я-истеричка, потому что это не отражает всю твою суть, ты многограннее, твоё Я гораздо больше, чем просто истеричка, давай тогда уже писать честно Я- и истеричка тоже), так вот, когда человек истерит, очень эмоционально и всем телом выражает своё желание совершенно точно могу сказать чтотэтот человек не равнодушный, ему не безразлично, и он бьется за что-то важное для себя. Это конечно так себе способ, но на крайний случай годится. И второе- знал бы в ту минуту как можно по-другому повести себя - повел бы по-другому.
    • 13 сообщения
    26 июня 2018 г., 14:12:35 +06

    Юля, спасибо большое, очень поддержала. 

    Про портрет думаю.... 

  • 26 июня 2018 г., 18:31:53 +06
    Ок
    • 13 сообщения
    27 июня 2018 г., 20:05:37 +06

    Вот пообщалась с тобой на форуме и силы появились. Я сейчас стала сильнее, могу в целом справляться, но иногда как свалюсь... и без протянутой руки другого человека не подняться. Хорошо что ты есть и за тебя можно иногда схватиться. 

    Про портрет... честно говоря даже не знаю, давай напишу тебе что я узнала о себе за эти три года, оно у меня как-то отрывисто всё, нет целостного образа:

    Ну во-первых, я точно знаю что я живая. Наверное это то качество, которое больше всего мне нравится в себе. Я знаю что есть люди, которые могут "выключать" или "замораживать" эмоции. Так вот, у меня этого не получается никогда. Я всегда переживаю, я чувствую, реву ночами, корчусь от боли, боюсь, стыжусь, ною... - я проживаю всё. И поэтому я могу быть чувствительной с другими людьми. Отрицательная сторона этого - чрезмерная эмоциональность и быстрая усталость - от людей, от впечатлений, поэтому мне нужно время одиночества для того чтобы придти в себя

    Во-вторых, я знаю про себя что я зависимая - и в хорошем и в плохом смысле слова. Я могу привязываться к людям и могу быть очень преданной. Отрицательная сторона этого - навязчивость.

    В-третьих, я знаю про себя что я могу быть решительной и спонтанной, могу "пойти напролом", пойти сразу в контакт с человеком, с лёту - "прыгнуть". Отрицательная сторона этого - бесшабашность и непродуманные решения. 

    Я знаю что я умная. Я схватываю на лету, вникаю в суть вещей и стараюсь во всём разобраться. Отрицательная сторона этого - всё время себя выпячиваю, занимаю много внимания у руководителя коллектива / группы. Это проявлялось и во время учёбы и во время групп и везде. 

    Пока дальше не знаю... как вспомню - напишу.


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 27 июня 2018 г., 21:07:06 +06
  • 27 июня 2018 г., 22:45:54 +06

    Слушай, Света, ну круто на самом деле уже даже это! Молодец. Реально. И самое классное что ты это принимаешь в себе. Вот это важно. Когда называешь сея этими словами - прислушивайся к ощущениям в теле в этот момент. По гештальтистски - говорищь и слушаешь тело в этот момент. 

    • 13 сообщения
    28 июня 2018 г., 15:36:46 +06

    Когда я про это пишу, когда проговариваю - это возбуждающе и радостно и тепло одновременно, это моё. Но это отдельные качества, они как будто не связаны у меня в одну целую личность. Ну то есть, как бы это можно было выразить.... примерно так что "я плохая, но иногда я могу показывать хорошие качества" и я как будто постоянно боюсь что кто-то поймёт что я - "плохая" и не заслуживаю любви и внимания и оттолкнёт, поэтому либо показываю только хорошее, насколько хватает сил, либо отталкиваю первой, чтобы не оттолкнули меня. 

    дополнение позже: Вот написала про "я - плохая" и внутри на это сопротивление сильное в теле, не комфортно мне с этим. Так что нет, я не "плохая", я всякая. Но во мне есть большая часть того что я стыжусь, что мне противно, что вызывает отвращение, что я не принимаю и отталкиваю, с чем вообще не хочу иметь дело. И это очень чувствительная и раненная часть, которую легко зацепить и "огрести" в ответ, потому что она жестока и агрессивна. Это как загнанная в клетку волчица, отчаявшаяся и обессиленная, у которой нет сил вырваться, но которой и нечего терять. 

    Ты выше написала про "тень", или "ширму", которую никому не покажешь. В моём случае это точно не "тень", а нечто насыщенное, грязно-чёрного цвета с примесями крови и блевотины. Однажды я проявила эту часть в группе - так два человека там меня до сих пор боятся, не могут мне больше доверять, хотя прошёл год... да и вообще в целом народ теперь в группе опасается "моей непредсказуемости", так что да, прячу её от всех... 

    И в этой отвергнутой части я очень одинока... вот здесь я точно не нужна....


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 29 июня 2018 г., 8:34:03 +06
  • 29 июня 2018 г., 18:02:08 +06

    "Тень" термин Юнга :) Она конечно же очень грязная. Все ее прячут. Потому она и тень, что никто не должен знать иначе не захотят общаться. Спасает только наличие хороших качеств, из-за которых с нами все таки общаются. Образ волчицы красивый, кстати, не смотря на отвратительность и страх, который вызывает.  

    • 13 сообщения
    29 июня 2018 г., 20:41:15 +06

    Юля, а ты со своей "теневой" частью как обходишься? Ты доверяешь её терапевту? Ты можешь её хоть перед кем-то проявить?

    Я редко говорю об этой своей части, и практически никогда не проявляю, если только спонтанно. Она меня мучает и "болит", а я просто забываю про неё, заедаю, занимаю себя чем-нибудь, забалтываю и т.д. и просто отвергаю, отрицаю её. Но по ночам часто думаю о том что будет если она вылезет. Представляю себе как это будет, погружаю себя в самобичевание, стыд и страхи. Ох уж эти мои фантазии!!! Не знаю что с этим делать. 

    С терапевтом мы в основном работали "про папу" и про наши отношения. Ты когда-то говорила что пограничники только про отношения и работают ))) (Интересно, ты бы мне сейчас точно такой же диагноз поставила? Я всё ещё "пограничник"?) Мне понадобилось два года чтобы снова начать доверять мужчине, опираться на него, выдерживать и не "сбегать". И это была очень важная работа. Я очень благодарна за неё.

    И вот с этой стороны я уже практически всё про себя знаю - как я строю отношения, какие у меня способы ухода из них, какая я в отношениях, как я себя веду в них и т.д. А вот про своё внутреннее "я" - ещё не всё. Наверное потому что с детьми и мужем "меня" - то как таковой и нет практически. Даже С. говорит что "я есть как жена и как мать, а как женщины меня нет". И видимо как целостного человека - меня тоже нет... поэтому и не видят меня....

    Как мне найти, как вернуть эту целостность, "меня"? Как разобраться со своей "тенью"? 


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 30 июня 2018 г., 10:13:17 +06
  • 1 июля 2018 г., 10:43:31 +06

    Ой, слушай ну ты такие вопросы глобальные задашь "как" вернуть целостность... Я не смогу на него просто ответить - дать четкую схему по шагам. Мне представляется это как кропотливый труд, который ты на самом деле уже делаешь и много достигла, труд по принятию отщепленных кусочков Я обратно внутрь себя. Самое первое упражнение, которое я узнала, читая  в энциклопедии в 1999 году раздел гештальт-терапия, было "Кто я?" Я тогда не понимала как это связано с гештальт-терапией , точнее тем, что в этой энциклопедии про нее говорилось, но на всякий случай давала его всем своим первым пациентам. И это приводило к удивительным открытиям, с которых начиналась работа. Мой психотерапевт тоже меня примерно также спросил на 1 занятии - Расскажи о себе. И я рассказала, а потом 25 сеансов понадобилось, чтобы переработать то, что я сказала. Мне даже казалось, что он разрушил мою жизнь и пожаловалась на него другому терапевту. А она сказала что я столкнулась с тем, с чем не была готова столкнуться. Называется "Здравствуй тень" :)))) Так что да, я не осознавая того доверила ее терапевту. Слава Богу он более менее аккуратно обходится с моими чувствами. Иной раз мне кажется, что он их больше уважает чем я сама в себе. Хотя много из того как я живу он не поддерживает и прямо про это говорит.  Так что... не знаю... раз то, что ты делала до этого дня давало результаты - значит продолжай это делать. Как только это перестанет давать результаты- нужно будет думать что делать по другому. :)


    Это сообщение изменил Юлия Прудникова Психотерапевт at 3 июля 2018 г., 13:25:30 +06
    • 13 сообщения
    2 июля 2018 г., 6:55:39 +06

    Юля ты тоже на своих терапевтов жалуешься? О! Я не одна такая! ))) Ну я тоже одно время тебя во всём обвиняла, сама ведь знаешь... мне с тобой было очень тяжело и больно.... Понадобилось много времени для того чтобы понять в чём здесь моя часть проблемы и отважиться её решить. Теперь когда я столкнулась с ситуацией с С., где мне тоже очень больно - я уже сразу пытаюсь найти часть причины и в себе тоже. Отношения с тобой меня очень многому научили, я рада что мы с тобой это выдержали - ты выдержала мои обвинения и нападки, а я выдержала свою злость и обиды на тебя и переработала их. Поэтому я тебя так люблю, знаю что на тебя можно положиться. 

    Но я хотела о другом. Мне снова плохо. Я вчера снова столкнулась со своей болью, только уже не напрямую а через ребёнка. Вчера она попросила приготовить ей ванну, я включила кран и занялась своими делами. Потом она мне кричит "мама, всё готово, я пошла купаться". А через полчаса со слезами на глазах сказала мне что оказывается вода была горячая и ей было очень плохо. Представляешь себе! Ребёнок купался в горячей воде и даже не подумал о том что можно было добавить холодной, и она даже не сказала мне об этом. И вот тут в ней я увидела себя, ту же самую установку что "Я плохая, меня любить невозможно, я никто и я заслуживаю того чтобы страдать". Что она будет мучиться, но никому об этом не скажет. Я сама с этим живу и теперь я вижу что и мой ребёнок живёт с тем же самым. Юля, это больно..... И я не знаю как это преодолеть..... Я не знаю как помочь дочке.... 


    Это сообщение изменил Lana Sweet at 2 июля 2018 г., 7:11:31 +06
  • 2 июля 2018 г., 11:03:23 +06

    Света, не паникуй, дети прекрасно учатся, их лечить приятнее, чем взрослых! :) ты сможешь ее научить заботиться о себе. Для начала тихонечко выясни почему она не попросила о помощи? А потом просто и прямо скажи как ей действовать. Никаких сложных оборотов в речи, максимально просто и прямо. И потом нужно наблюдать в течение нескольких месяцев - усвоила она урок или нет. Вплоть до того, что специально налей немного погорячее ванну в следующий раз, или похолоднее и следи, чтобы она попросила о помощи. 

    Но так то да... представляю как это больно, когда видишь себя в ребенке...:((( 

    • 13 сообщения
    3 июля 2018 г., 11:55:58 +06

    Я пообщалась с ней, даже переиграли эту ситуацию - заново набрали ванну только теперь уже вместе, контролируя нужную температуру. 

    Меня вчера вечером накрыло с детьми. Я тебе про это написала, не хочу на форуме подробностей. 

    Потом после этого ночью пообщалась с одной девушкой - муж ей изменяет, а она страдает и спит с ним, потому что некуда податься, не на кого опереться, и всё, меня вообще прибило к земле. Опять себя увидела, свой сценарий. 

    Юля, ты как справляешься в таких ситуациях - когда в свои травмы сваливаешься? Мне через два дня ехать, а я совсем раскисла.... 

  • 3 июля 2018 г., 13:32:43 +06

    Лана, привет, насчет детей могу сразу сказать, что патология будет когда появятся другие симптомы - бред, галлюцинации и прочее. А пока это на уровне эмоций, причем отлично осознаваемых тобой, и логичных, то есть не на пустом месте - это вариант нормы и действительно банальной усталости. Нам на курсе семейной сказали как-то "Родители должны отдать последние деньги няне, чтобы спасти себя" :)))) Так в точку прямо всем откликнулось тогда в группе. :))) Эти наши "маленькие обезьянки с пальмы" кого угодно достать способны, ведь они молодые еще, а значит более сильные. :)) 

    Насчет травмы... Лично я так делаю: когда вижу что запрос звучит мой, не проработанный например совсем, то я отмечаю это про себя внутри и делаю пометку в голове - ага, мол надо и мне с этим поработать и иду строго по методике, чтобы не мешать человеку хотя бы с этим самому работать, тупо задаю стандартные гештальтисткие вопросы: "Что ты чувствуешь", "что думаешь", "Что хочешь". А когда звучит запрос мой, но я уже хоть что-то начала с ним делать - я работаю  либо опять же строго по методике, либо делюсь своим опытом в этом, оговариваясь, что это только мой опыт, но по крайней мере с этим точно можно что-то делать.

    Тебя колбасит видимо сейчас на фоне поездки еще :) Держись, когда поедешь все начнет проходить. Это пока не едешь никуда энергия бушует от не возможности вылиться уже наконец в нужное русло :)  

     

    • 13 сообщения
    3 июля 2018 г., 23:57:03 +06

    Успокоила :) бреда и галлюцинаций у меня пока вроде нет. 

    Про травму - спасибо, думаю что мне пригодится

    Тебя колбасит видимо сейчас на фоне поездки еще :) Держись, когда поедешь все начнет проходить. Это пока не едешь никуда энергия бушует от не возможности вылиться уже наконец в нужное русло :)  

    думаешь? ну надеюсь что так и есть... а то сильно колбасит... сегодня не знала чем себя занять и куда деть чтобы снизить тревогу.