Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Разобраться в себе

  • 18 января 2020 г., 15:03:37 +06
    Оля Alinina сказал:
    Да вот и тут и там)))) я сама в шоке сидела, читала форум и тут ты пишешь))) Фенибут по рецепту от невролога я как раз купила, правда в 2017) Сегодня опять накрыло и я думаю, меня это уже совсем истощает. Не хочу прогрессирования. Вообще с одной стороны уже не могу больше, с другой вот эта позиция , что можно сесть и больше не слезть с таблов. А я подозрительный и мнительный человек) я как только перестану их пить буду ждать панические атаки и накручивать на себя.

    Я тоже думала, что я должна пить таблетки и это на всю жизнь, когда у меня началась диплопия (двоение в глазах при сильных эмоциях) 2 года назад. Я пропила их, они не собо помогли, но неожиданно меня спал стрейчинг! :))  глубокие мышцы шеи пришли  в тонус, наружние растянулись и дело поправилось, хотя да - мне теперь пожизненно придется посещать эти занятия. :))) 

    Я также думала, что когда хирург сказал, что мою опущенную почку нужно оперировать, то это пипец и на всю жизнь ходить с рубцом  снаружи и рубцами и спайками внутри. Но другой врач нашел более щадящий метод без операции жить- но да, мне теперь всю жизнь приходится выполнять его рекомендации - носить бандаж, регулярно есть, следить за весом, никаких прыжков, танцев с прыжками, снижений веса. Но я уже привыкла, Оля. И кстати - стрейчинг тоже помогает в этом... подтянулись мышцы пресса. почка не так тянет , а то бывало каждый день поясницу выламывало. Это я все так длинно пишу к чему? Если ты не готова пить всю жизнь таблетки - найдешь другой путь. Уверена на 1000000 % ! 

  • 18 января 2020 г., 15:06:24 +06
    Оля Alinina сказал:
    Так, хочу разобраться с эмоциями. Кажется, тут собака зарыта. Вместо эмоции злости я испытываю чувство вины и стыда. Например, еду в электричке, всю дорогу надо мной стоит мужчина и общается со своей дамой через меня. Мне не комфортно. Я заплатила за своё место, это дорогая электричка. Я хочу возмутиться и сказать что мне некомфортно. Предложить решение проблемы- поменяться местами с дамой либо попросить его уйти. Но мне страшно это сделать. Я представляю, как мужчину переполняет праведный гнев и он не сдвинется с места, ведь он хочет и будет говорить со своей дамой. И я затыкаю уши наушниками, съёживаюсь, стараюсь не слышать их разговор и еду в дискомфорте всю дорогу. Вспоминая, как одна женщина заставила мужчину сидящего напротив него убрать ноги, которые он вытянул. Восхищаясь ею и понимая что я тряпка неспособная отстоять свои границы. (Вот это пожалуй надо оспорить) Или соседка в общежитии включает тысячу будильников. Я так и не выразила злость в ненасильственной форме. Я просто терплю. Только вот вопрос. Я испытываю злость и к своим соседям дома у родителей. У них маленький ребёнок и однажды ночью он часто вставал, на него орали и его лупили чтобы он лёг спать. Я испытывала злость. Почему я должна это слушать? Я хотела постучать, позвонить, попросить не кричать так сильно. Я этого не сделала. Потому что я не понимаю, буду ли я выглядеть адекватно? Ведь все соседи разные. Сегодня они шумные. Завтра я буду шумной. В общежитии вообще это не регулируется. Можно злиться сколько угодно, но даже личное обращение не остановит тусу в соседней комнате. Что делать тогда? Не злиться? Терпеть? Я не понимать)) Возможно даже что мое тревожное обострение сейчас именно от моей беспомощности в выражении злости. Думаю, отчасти так и есть. С чего начать? Как правильно ее выразить? Боюсь в подходящий момент просто буду выглядеть нелепо.

    Сразу скажу - это обязательно надо сделать - научиться обращаться с гневом и отстаивать свои позиции. Поэтому привыкай к нескольким моментам: 1 - это никому не понравится, но их гнев не будет сильным как ты думаешь, чисто так - недовольная рожа; 2 - первые разы ты будешь это делать очень коряво и криво, и это нормально; 3 - первые разы тебя никто особо слушать и не будет, так что результата не будет, поэтому ты будешь это делать с 1) целью потренироваться, 2) накопительного эффекта - однажды после трех повторений они услышат тебя. пока попривыкай к этим моментам, потом обсудим тактику. :)))

  • 18 января 2020 г., 15:11:39 +06
    Оля Alinina сказал:
    Чувство стыда за грусть. Ну тут мне легче справляться. Я говорю себе, что я плачу тогда, когда захочу и сколько захочу. И на людях мне всегда стыдно это делать конечно. Мне кажется это норм. А может нет... я не знаю))) я профан в плане выражения эмоций походу))) Иногда мне стыдно, когда мне слишком весело. Чувство стыда остановило меня встретить Новый год так, как я хочу. Потому что я не могу веселиться, когда мама будет одна с бабушкой. Она же одна. Совсем одна. Ну вот, теперь мне грустно, что я не поступаю так, как мне хочется((( Испытываю чувство стыда вместо чувства любви. Но тут все сложно это надо отдельно расписать. Капец. Хотелось бы научиться жить естественно. С теми эмоциями которые у меня есть. От контроля своих эмоций я плохо сплю. Я весь натянутый нерв. И называю себя тряпкой, неспособной отстоять свои границы. Потому что в детстве, когда меня обижали, прилетала моя бабушка и как фурия всех раскидывала и всё решала сама. выразить злость страшно настолько сильно, что я даже порой себе говорю, легче умереть от психосоматики, чем пережить чувство вины которое я испытываю следом. Но однажды, я выразила эмоцию злости. У меня дергалась щека и сердце билось очень быстро. И я испытывала чувство вины две недели! Я хотела извиниться, написать длинное сообщение, воспеть дифирамбы. Я купалась в чувстве вины две недели за то, что отстояла свою позицию.

    Вижу ты готова все таки начать этому учиться... :) Если я тебя правильно поняла. Поэтому начать стоит маленькими шагами. Критерии маленького шага - 1 - ты его точно выполнишь, 2 - это больше чем ты позволяла себе раньше. Например, можно начать тренировку с искусственно выдуманных шагов, например в магазине - возмутись продавцу, что нет ценника на товаре. Таких искусственных шагов должно быть 10 штук, прежде чем ты начнешь выражать гнев и недовольство там, где тебе это действительно надо. Скажи "вообще то это ваша ответственность, чтобы ценники были на товаре! Я прошу вас исправить ситуацию" . Потом развернись и просто уходи. А в дневнике дома запиши что испытывала в теле, насколько выражен был страх и стыд по 10 бальной системе. Я когда со страхом публичных выступлений работала в молодости еще жестче делала - по техникумам ездила лекции читать почти бесплатно, я не рассказывала эту историю? 

    • 72 сообщения
    18 января 2020 г., 16:21:51 +06
    Спасибо за ответы! Нет, не рассказывала, расскажи))
    А в это время я что-то особенно сильно страдаю от обсессий. Эх надо как-то месяц прожить, учеба закончится и можно будет выдохнуть.
  • 23 января 2020 г., 11:24:08 +06

    Как говорится, нам день простоять, да ночь продержаться :))) 

    Насчет моих тренингов на страхи.... Я очень боялась вести группы. Но очень хотела. точнее так: И очень хотела. Вооооттт.... И я короче такое себе устроила - капец... Я пошла читать лекции в техникумы и училища города Томска, я тогда там жила, и умирала со страха каждый раз, во рту сохло, голос дрожал... Почему туда? Это практически бесплатно, перед студентами было не страшно опозориться, учителя не присутствовали на этих лекциях, так что... кто оценит что я там несу? :))) НО! дисциплина была ужас, меня перебивали, смеялись надо моей сухостью во рту  (типа "Что доктор? У вас сушняк" ? ) 

    Но я выжила, научилась держать удар, отвечать на сарказм и после этого тренинга мне вести группы было совсем не страшно, ведь приходили взрослы еи воспитанные люди, которые хотели пройти у меня терапию, а значит были готовы слушаться меня, сотрудничать со мной. Так что вот... Но страшно было пипец, это факт.. 

    • 72 сообщения
    24 января 2020 г., 0:29:26 +06
    Вот и у меня горло сушится какой день уже))

    Вообще я думаю над тем что ты мне сказала по поводу того что я найду способ как жить без таблеток. Во-первых ты рассказала про свои болячки и я такая - как? Как ты решаешься про такое рассказывать. Ты же психотерапевт. А у психотерапевтов все идеально или никак и с телом и с психикой. А потом такая. Бля да у всех есть болячки. И у врачей и у не врачей. То есть моя требовательность такая собирает вещи и уходит))) если Юля так смело заявляет, что у неё двоится в глазах, что у неё проблемы с почками, что она обычный человек и вот ты принимай ее или нет. Это твоё дело. То и я также могу. Да, я впечатлительная нежная и тревожная! Да, я не умею выражать эмоции! Да, я требовательная. К себе и к другим. У меня большая часть жизни была построена на «должна» и я не знала что такое «хочу». И сейчас я прислушиваюсь к себе. Я хочу жить без тревоги, я знаю, где лежат ее корни и я потихоньку помаленьку вылезу.

    Насчёт 10 раз чтобы выразить злость. Здесь я тоже не могу сто процентно согласиться. Не вижу смысла лишний раз бурчать в сторону продавцов. Вот если повод действительно будет. Я это сделаю. Обещаю! Жить так больше невозможно.

    Видишь, какая я внутри?)) внутри я жестко оцениваю и критикую. Но я вижу что тебе на самом деле похер, что я подумаю про тебя. Потому что ты свободный независимый человек. Хочу быть такой же.

    А я вот хочу блогером стать)))) и тоже продавать свои услуги и вести группы))) возьму на вооружение твою практику! Хотя знаешь. Я вот преподаю уже давно. И все равно блин паника накрывает! Потому что скованность не уходит. Кажется меня оценивают. Кажется я связана по рукам и ногам. Не могу ничего попросить (здесь я лукавлю, сейчас я уже умею просить, все таки жизнь в общаге многому научила да и ты мне давала наводки как это делать) но каких то навыков мне явно не хватает. Например знаешь однажды был урок.. и мне заплатили вполовину меньше чем надо было. И я не смогла отстоять. Я сказала ну да. Такая цена тоже норм. Это пипец( какого хера я до сих пор не понимаю)))
    • 72 сообщения
    25 января 2020 г., 0:09:13 +06
    Так, Юля, я надеюсь ты не обиделась на мое мнение( я чувствую вину..
    И я поняла зачем нужно 10 раз потренировать выражать злость! Это тренировка же. Как ты читала лекции.
    1. Попросить человека не курить по дороге. Буркнуть, чтобы он шёл сзади тогда. Я не хочу дышать этим дымом.
    2. Попросить не толкаться в метро или в электричке
    3. Попросить соседку не чавкать громко. (Это пожалуй самое сложное, мой тон будет умоляющим))
    4. Аааааааа идеи кончились. Ладно, буду держать в курсе)))

    Прочитала статью твою про неврозы. И я реально чувствовала и знала как задвигаю себя в невроз два года пока была в Москве. Несмотря на то что я живу в очень хорошей общаге. Я ни разу. Ни разу не чувствовала себя полностью расслабленной там. Мне слишком стыдно сидеть на толчке пока кто то ходит за дверью (у нас туалет на этаж). Раньше мне было стыдно кашлять, громко смеяться, громко разговаривать. Интересно, что сейчас я чувствую себя гораздо более свободно в общаге чем год назад. Но невроз накрыл именно сейчас. Мой организм долго терпел)) полтора года)) Я не выражала злость, когда очень хотелось, я держала и продолжаю держать себя в каких-то рамках. Поэтому когда я приезжаю меня просто трясёт от стен общажных. Я дома у себя хочу быть животным. Ну образно говоря. Расслабиться на сто процентов. А в общаге люди ходят! Повсюду! На соседней кровати спит чужой мне человек! Я пыталась перед сном представить что я под куполом, но это мало успокаивает(
  • 25 января 2020 г., 20:50:21 +06
    Не обиделась конечно же :))) Все нормально , честно.
    Давай действуй и пиши о результатах.
    • 72 сообщения
    28 января 2020 г., 2:45:41 +06
    Вспомнила, как ты на первом сеансе сказала - не бойся меня обидеть, я кремень)))
    Решила попить афобазол курсом. Мне не нравятся мои симптомы( они меня беспокоят и тревожат. Мысли бегают слишком быстро. Бывает, крутит одно и то же. Или я вообще не понимаю что в голове, какая то каша. По сути, мышление нарушено. А это базовая психическая функция. Это не есть хорошо. Не очень хочется скатываться в психоз. Совсем не хочется. Боязно(. Не хочется, чтобы у меня была паранойя. Надеюсь, ее нет у меня((. Не хочу терять себя, свою личность, свою жизнь. Не хочу чтобы все рассыпалось. Наверное стоит попить что то посерьёзнее? Ещё и нерешительность((
  • 28 января 2020 г., 13:56:06 +06
    Оля, старайся сосредоточиться только на том что происходит здесь и сейчас, в текущем моменте- тогда не скатишься никуда. Этот навык прямо тренируй. Он поможет успокоить мысли. Афобазол курсом это хорошо, он залечит перенапряженные клетки мозга, восстановит их, укрепит.
    • 72 сообщения
    2 февраля 2020 г., 0:44:50 +06
    Юля, сейчас получше себя чувствую, спасибо за поддержку. Засыпаю теперь всегда с медитацией. Дышу и нахожусь только в «здесь и сейчас». Афобазол пропила 4 дня и уже чувствую себя в норме. Теперь отношусь к таблеткам не так истерически)))
    Я уже неделю слежу за своими эмоциями. Боже, чувство вины просто бесконечное. Чувство вины и чувство стыда. Они просто в каждой сфере моей жизни! Я в шоке от этого открытия. Знаешь, теперь многое для меня складывается. Посмотрела видео на ютубе про шизоидное расстройство личности. Похоже с моей ситуацией, но утверждать не буду. Возможно не права. Но я теперь точно знаю стратегию изменения своего отношения с людьми и миром.
    1. Научиться просить сделать что-то для меня, чтобы мне стало хорошо. Без эксплуатации. Ради удовлетворения моих потребностей.
    2. Научиться выражать своё мнение, конфликтовать, отказывать. Но это позже. Сначала эмоции.
    Я осознала, почему мне тяжело общаться с противоположным полом. (Сравнительно тяжело) Я испытываю огромный стыд за свои эмоции если общение становится близким. Я не выражаю заинтересованность, потому что мне стыдно. Шок и открытие для меня. Почему стыдно? Это же противоположный пол. А вдруг влюблённость? А вдруг что-то большее? Страшно страшно)) ну короче... как я дожила до своих лет живя в абсолютном стрессе. как я в общаге живу в таком стрессе, где я как рыбка, которая не умеет ни просить, ни конфликтовать.
    • 72 сообщения
    2 февраля 2020 г., 0:55:12 +06
    Да, и хотела бы ещё дать обратную связь по поводу нашего сеанса который был уже давно, а обратная связь все идёт))
    Когда ты сказала, что ты как «непроработанный клиент» я внутренне испугалась. Мол вот как нас всех видят психологи и психотерапевты. Непропечённый пирожок. Я не согласна с такой интерпретацией. Как говорил Фрейд - нет здоровых людей - есть недолеченные. Так вот. Я считаю, что непроработанный клиент - это человек с изюминкой. Нет вообще непроработанных. Это просто разнообразие. Надеюсь, я понятно изложила свою мысль (выражаю мнение, хоть и со страхом)
  • 2 февраля 2020 г., 18:39:44 +06
    Привет Оля. :) насчет последнего коротко отвечу: я ж любя :) я так и про себя могу сказать, что я иногда веду себя или говорю как не проработанный клиент :)) и я тоже с Фрейдом согласна, что здоровых нет, есть не обследованные. И ещё есть шутка про нас психиатров, что это вообще не профессия, а диагноз :)))
  • 2 февраля 2020 г., 18:49:30 +06
    Про чувство вины и стыда хорошее открытие, хоть и не приятное я думаю :((( Сочувствую искренне и всем сердцем! Представляю как тяжело тебе с ними живётся...
    и конечно ты поднимаешь важные вопросы границ: раз противоположный пол, то почему то сразу влюблённость. Ну даже если и так. Почему если влюблённость то сразу страх , ведь это же прекрасные чувства! В отношениях можно двигаться очень медленно: знакомство не значит чувства, чувства не значит поступки, можно и не давать им ход, а если дать ход чувствам, то тоже не обязательно все шаги сразу- можно просто погулять , можно не держаться за руки, можно держаться, а если держались за руки не обязательно обниматься, а если даже обнялись не обязательно целоваться, все зависит от твоих желаний. На любом этапе ты имеешь право сказать нет, не испытывая вины.
    • 72 сообщения
    2 февраля 2020 г., 22:02:25 +06
    Да, чувство вины перманентно.. получаю сообщение, что ты ответила, и жду, что ты будешь меня ругать, критиковать, ставить на место. А в итоге все наоборот. Так тепло ко мне относишься. Спасибо, Юля.
    Очень грустно осознать, что вся моя жизнь извращена чувством вины. Всё, чем я занимаюсь, это хочу угодить другим. Кто я на самом деле? Что мне по душе действительно, а что я делаю, чтобы не расстраивать никого? Грустно так.. спасибо моему организму и моей психике, что сигнализировала мне, кричала, что что-то идёт не так.
    Спасибо, что разъяснила мне про чувства. Это важно. Я держусь за твоё видение мира как за ниточки.
    Я впервые для себя выразила раздражение чужим людям. Собралась и выразила. В спокойном но жестком тоне. Ура) было тяжело, но я смогла. Потом я чувствовала вину. Была уверена, что теперь отношение этих людей ко мне поменяется. Но ничего не поменялось.
    • 72 сообщения
    6 февраля 2020 г., 22:54:45 +06
    Юля, мне кажется, я сделала большой шаг вперед в своём психическом развитии. Во-первых, я осознала чувство вины. Во-вторых, я сейчас много думаю о том, в каких условиях я росла и вот к каким выводам пришла. Все способствовало тому, чтобы я была мнительной и подозрительной. Не буду перечислять факторы здесь, но если в общем, то мои родители например даже друзей не имеют, вот такие они мнительные и подозрительные.

    И мне так часто говорили какая я исключительная... я помню с каким презрением относилась к своим одноклассникам которые чего-то не понимали или не усваивали. Ты знаешь, легко быть исключительной в маленьком городе. А переехав в большой город и в университет где все супер умные... я просто увидела что я обычная. И не смогла смириться с этим. Это сильный конфликт. Более того я ещё и не могла высказывать недовольство и просить и всё такое.

    Я теперь задаю себе вопрос: а чем бы я увлекалась, если бы не стремилась подтвердить и доказать другим что я исключительная? Кем бы я была? Эта погоня кому нужна? Мне? Или родителям?
    • 72 сообщения
    28 февраля 2020 г., 9:55:31 +06
    Кароч, я все поняла.
    Я-концепция - я должна быть идеальной, я должна быть удобной.
    Я периодически поступаю неудобно для других. То есть меняю поведение. Но потом я чувствую вину. Долго и упорно чувствую вину. Стараюсь ничего с этим не делать. Просто говорю себе - я чувствую вину.
    Навязчивые мысли возникали по принципу - а что если. С этим я поработала.
    Что будет если я перестану быть идеальной? Я потеряю контроль. А что будет если я потеряю контроль? Самое ужасное? Я потеряю людей вокруг меня, потому что стану заносчивой. Не факт. Это вовсе не значит что люди отвернутся от меня, если я не буду контролировать себя.
    • 72 сообщения
    28 февраля 2020 г., 13:18:37 +06
    Юля, благодарю за нашу совместную работу! (Как-то слишком официально)) спасибо, что обучила меня рэпт. Надеюсь, кому-то эта ветка будет полезной.
  • 29 февраля 2020 г., 1:54:18 +06

    Оля, мне так приятно с тобой работать, ты такая обучаемая, все схватываешь на лету :) Это очень круто, честно! Я настоятельно рекомендую тебе пройти пару курсов групповой психотерапии, хоть в Москве в МИГТиКе, хоть где. Это очень сильно поможет тебе, сто процентов. 

    И да, твой опыт будет очень полезен другим. :)