Форумы » Онлайн консультация психотерапевта

Найти работу

    • 485 сообщения
    26 марта 2019 г., 14:26:31 +06
    И, блин, я чувствую себя просто ущербным, потому что мне уже 22 года, а я до сих пор не занимался "любовью".
    И второе, как я уже писал, мне ужасно больно думать (а думать я не не могу, оно само непроизвольно появляется) о том, что Настя уже занялась и занимается сексом...с другим.
    Это должна была быть наше... Наше первое занятие любовью. Только я и она. Мы оба должны были лишиться девственности. А теперь... Она этим занимается с другим... А я... А я одинокий воробей под дождем
    • 485 сообщения
    26 марта 2019 г., 22:46:29 +06

    А может быть я просто её идеализирую? Из-за того, что я один  и никого найти не могу - я начинаю думать о ней, о бывшей и думать что раньше было лучше и что я совершил ошибку. Вот. 

    И типа... Что если, если я расстался с ней из-за фигни, значит были на то реально причины? Типа дело не в том, что я был в депрессии.. А в том, что она недостаточно сильно удовлетворяла мои потребности в отношениях и поэтому я с ней расстался. А сейчас просто идеализирую её, вспоминаю о ней только хорошее, потому что я не могу никого найти, потому что я одинок?

  • 3 апреля 2019 г., 18:32:14 +06
    Тем более, раз ты расстался с ней значит на то были причины. И на тот момент эти причины никак по другому не мог решить или изменить, иначе это был бы не ты.
    Поэтому сожаление сожаление и ещё раз сожаление... но не ужас ужас...
  • 3 апреля 2019 г., 19:29:57 +06
    А насчет идеализации то ты прав... ты же у нас мастер обесценивания, а значит и противоположное действие делаешь также хорошо- идеализация.
    • 485 сообщения
    13 июня 2019 г., 21:18:53 +06

    Здравствуйте. У меня проблемы. Я снова осознал, что... Я бесполезный. Ничего существенного не умею делать. И друзей, которые чем-то могут помочь, тоже у меня нет. Я никчемный. И это правда. Большинство моих сверстников (23-24 года) уже имеют машины, имеют крепкие отношения, и более менее приличную работу. И я реально не понимаю как у них это получается. Типа, есть человек, который работает в хорошей фирме, на хорошей должности, 24 года, и у него нет высшего образования, зато есть такая работа и богатая машина , и долгие отношения с девушкой. А у меня лишь съёмная комната, и работа фасовшика с ЗП 25 тысяч. ( Ипри этом у меня есть высшее образование.) И, конечно же, нет крепких отношений, вообще никаких нет. Повторюсь, я никчемный. И ничего не хочу делать с этим, нет каких-то сил, или желания. Просто хожу очень грустный, с болью и думаю о смерти. Что мне делать в такой ситуации?


    Это сообщение изменил Анон К at 13 июня 2019 г., 21:24:53 +06
  • 15 июня 2019 г., 18:22:50 +06
    Анон привет. Рада тебя слышать. За это время ты обрёл постоянную работу, это и есть ресурс твой. Теперь ты можешь пойти дальше. Найди хорошего терапевта за подходящую цену, чтобы опираться на терапию. А твоё неверие в себя это типичное состояние. Мне кажется даже когда у тебя тоже будет все что и у других ты начнёшь тоже с более успешными себя сравнивать .
    • 485 сообщения
    17 июня 2019 г., 1:07:49 +06
    Можете посоветовать хорошего терапевта?
    И скажите, о чем мне с ним нужно будет разговаривать, то есть, у меня пограничное (и/или тревожно-депрессивное расстройство) и как должна выглядеть работа с врачом при таком раскладе? Простая беседа?
  • 22 июня 2019 г., 22:03:48 +06
    Я же уже вроде советовала. Давай еще раз напишу в личку. Там по 2.500 цена, будешь ходить?
    Тревожно- депрессивное Расстройство может быть и у погранцов. Это разные оси. Пограничное Расстройство это скорее описание структуры личности. А тревожно- депрессивное состояние это скорее описание состояния, в которое ты впал. Поэтому это не исключающие друг друга понятия. Кроме того, может ты и не погранец вовсе, а просто тревожно-мнительный психопат. Сути это не меняет: работать придётся на укрепление взрослого Я.
    • 485 сообщения
    26 июня 2019 г., 2:09:36 +06
    Меня позвали в парк поесть мяса, посидеть пообщаться одна компания.
    Я сначала согласился, потом отказался.
    Потому что я поздно освободился + был Дождь + много денег бы потратил + много времени на езду (туса на уралмаше, а я на академе).
    В итоге они все потусили, все круто.
    А я сделал для себя вывод:
    "Я никто.
    Все более успешные, чем я.
    У всех есть ДРУЗЬЯ, ЛЮБИМЫЕ люди, какие-то увлечения, интересы, свой стержень.
    У меня НИЧЕГО из этого нет.
    Я никто. И ничего не достоин."
    Почему я так думаю?
    Это реальная позиция или нет?
    Я так себя жалею?
    Мне очень обидно, что у меня нет друзей. Реально. Н.И.К.О.Г.О. нет ни единого настоящего друга, с которым бы я мог искренне высказать свои переживания, который искренне бы скучал по мне, интересовался мной. Такого нет. Плакать хочется.
    Вы скажете: но вот же, звали!
    Да нет.. это конечно здорово, что звали.
    Но это не друзья. Это друзья моей знакомой.
    Хотя то, что я отказался, тоже не есть хорошо. Ведь я жалуюсь на недостаток друзей, а как их заводят как не на таких тусовках.
    Тогда почему я отказался?
    Ну, по факту, если бы я приехал, я бы посидел там часа 2-3. Потратил при этом ты 1100-1200 рублей (что для меня много) и при этом часа 2,5-3 часа времени пути туда-сюда.
    Так вот, только из-за этих расстрат я не поехал.. Или были ещё какие-то причины?
    Может я подсознательно не хотел ехать с потому что накрутил себе всякого.. на подобие того, что я недостоин общения с хорошим ребятами? Или потому что думал, что им нет до меня дела?
    Знаете, кстати, мне очень обидно было, когда Дима, мой одногруппник, не так уж сильно меня спрашивал, приеду ли я... То есть.. я ему, например, написал, что заболел , а он мне не пишет ничего, а в общий чат пишет. А меня как будто не видит. Хм. В общем я под конец ещё подумал, что я не так уж сильно и нужен им всем, особенно Диме. Но (!) Может быть я себе это надумал? Накрутил??
    Потому что после тот как я написал в общий чат , что не приду... Не ответил НИКТО!! НИКТО мне в ответ ничего не ответил!!
    Кроме двух людей, в личные сообщения написала девушка, с которой мы общались всего раз, написала, мол, приезжай давай.
    И написал Дима, что он бы хотел, чтобы я приехал, и всё.
    Значит получается я не так уж и не нужен?
    ИЛИ ВСЕ ТАКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ НУЖЕН? потому что кроме них , из 10 человек, больше не написал НИКТО. всем было все равно!!
    И знаете, сейчас, я по правде сказать, жду.
    Жду когда Дима мне напишет как дела, или почему не приехал, или ещё что-то подобное.
    Напишет для того, чтобы я мог ему рассказать все то, что пишу сейчас вам.
    И знаете, у меня чувство.. какой-то обиды, что ли.
    Как будто (если утрировать) от того, что меня не взяли за руку, не уговорили поехать, не так уж сильно и ждали, и прочее.
    И чувствую боль, правда боль, от того, что чувствую себя никчемным, потому что, как я писал выше, я ... Как будто не достоин иметь друзей, друга. Никого. И вот опять же, что это? Почему я так говорю себе? Что это? Жалость себя? И если да, то плохо ли это? Наверно да, ведь говорят, что жалость к себе это плохо...
    ____
    Ну и да, конечно у меня присутствует сожаление о том, что УПУСТИЛ момент погулять. Не могу я почему-то со спокойной душой отпустить и перестать корить себя за это. Ведь ОБЪЕКТИВНО ехать туда реально было очень невыгодно, даже несмотря на все загоны.
    • 485 сообщения
    26 июня 2019 г., 2:16:37 +06
    P.s.
    Я лишился девственности.
    Три дня назад.
    За неделю до своего 23 день рождения.
    Это случилось, к сожалению, не по любви.
    Мы гуляем с ней месяц. Но прямо чтобы какой-то крепкой симпатии не испытываем друг к другу.
    Просто мы оба были девственниками, и оба хотели попробовать. Как то все вышло.. Не понятно, механично, без чувств почти.
    Интересно то, что я всю жизнь хотел это сделать по любви, но вышло вот так...
    Однако я это сделал осознанно, потому что достало. Сколько можно ходить не попробовав секса. 23 года уже.
    Я просто с этой девушкой общаюсь больше месяца и тут она мне заявляла, что не хочет со мной отношений, но хочет всяких таких штук, которые делают пары. При этом дружить она тоже не хочет, но хочет со мной общаться. (Боится ответственности в отношениях короче).
    Ну я и подумал: я на нее больше месяца убил, и чё теперь, снова новую искать? Это сколько времени убить надо снова, а скоро 23 года уже! Нет уж, пересплю с этой, надоело.
    В общем, не по любви получилось. Не так, как хотел. Не так, как у большинства это выходит.
    Опять через жопу всё.
    А может я снова лишний раз драматизирую?
    Вообще мне кажется, что у меня есть такая большая привычка - драматизировать. Как быть мне это.... Нравится?? Как будто это как вредная привычка, которая вредит, но ты всё равно это делаешь всегда,, драматизируешь.
    Почему так? Это тоже попытка вызвать жалость к себе?
  • 26 июня 2019 г., 2:59:48 +06

    Поздравляю! :) Наверное пуритане забросают меня шапками, мол врач психотерапевт, должна морали учить, а не разврату. Но я аморальна. В том смысле, что лишена какой-то жесткой морали и готова принимать людей любыми. Если ты этого хотел, и это тебя успокоило, и ты чувствуешь себя полноценным сейчас (а я уверена, что это так), то я рада и поздравляю! :) 

    И не отравляй себе кайф и удовольствие с помощью твоего любимого обесценивания. Убеждение, что "у всех это по любви" - ложное. Либо проведи опрос из 1.000 людей и покажи мне данные. У кого как. У кого-то по любви, у кого-то потому что пора, у кого то просто интерес к сексу и прочие причины... К слову сказать секс является способом познания, общения и снятия напряжения. Так что это она из форм. Конечно идеальный вариант это делать с любимым да еще  и в барке, тогда Библия помашет крылом и вход в рай обеспечен. Но! У большинства людей это происходит не идеально, так что не отравляй себе кайф и удовольствие осознавать что ты теперь как и все твои сверстники - мужчина. :) Поздравляю. 

     

     

  • 26 июня 2019 г., 3:08:11 +06

    Насчет отказа от поездки- это было очень рационально экономить время и деньги. НО! Дружба, развлечение и тусовка - само по себе понятие иррациональное и многие переплачивают за удовольствие, за счастье общения, считая это бесценным. 

    А то, что ты ждал бОльшего внимания к своей персоне - так это твоя типичная позиция - ждать любви от тех, кто не должен (не обязан) ее давать. Они сочли тебя взрослым, они видят тебя зрелым и взрослым, способным самостоятельно принимать решения. Для них твое "нет" означало, что  ты свободно сделал свой выбор.  И поэтому не стали с тобой возиться как с маленьким и уговаривать.

    Другой вариант когда будут уговаривать - это когда у них будут сильные чувства к тебе, большая нужда в тебе, но это надо завоевать, чтобы они умоляли тебя приехать, сначала нужно стать настолько сильно нужным, что потом они будут за тобой бегать. Но не наоборот. Это законы дружбы. Вот когда дружба будет прямо тесная тесная и крепкая крепкая - тогда да, вполне уместно ждать от них бОльшего внимания. А пока мало связи между вами. Эту связь сначала нужно простороить. А для этого придется вложиться ресурсами - деньги, время, юмор, интересные  темы... :((( Мне жаль, но ты хотел честных ответов от меня, ведь так? 

     

  • 26 июня 2019 г., 3:09:09 +06

    Подкопи денег, не жалей время и когда будет следующая тусовка - обязательно езжай, чего бы тебе это ни стоило. Иначе потом совсем звать перестанут. Хотя бы через раз, но стоит появляться там. 

    • 485 сообщения
    30 июня 2019 г., 20:36:56 +06
    Да, вы всё верно подметили.
    Спасибо, да, говорите всегда мне правду.
    • 485 сообщения
    30 июня 2019 г., 20:37:06 +06
    Хотел бы поделиться ещё несколькими мыслями:
    • 485 сообщения
    30 июня 2019 г., 20:37:12 +06
    На ночь музыки я был один.
    Я ходил и смотрел на людей.
    Боже, какие они все разные. Особенно девушки, почти каждая чем-то отличается: прической, фигурой, одеждой, внешностью.
    И, блин, они все.. такие разные.. и вот они все ходят, по своим делам, что-то обсуждают, делают.
    Мне очень хочется быть.. Чувствовать и быть частью этого всего.
    Тоже быть среди компании клевых и очень красивых, модно одетых девушек, и гулять с ними, и общаться.
    Не знаю... По моему, у меня есть всё (или почти всё?) для этого. Только лишь... Мне бы научиться.. преподносить себя? И.. не бояться.. Общаться? Раскрыться?
    • 485 сообщения
    30 июня 2019 г., 20:37:46 +06
    Стоял и смотрел как люди танцуют на концерте.
    В двоем, в троем и более.
    Пара, танцевали немного сзади от основной толпы. Мимо проходили люди, просто мимо.. а они танцевали. Как будто они одни. И танцевали прекрасно.
    Смотрю на них и хочу так же.
    Смотрел на толпу, человек 12. Стояли и танцевали кругом, а в центре были их вещи и сидели пару человек, курили сигареты.
    И вот эти 10-12 человек танцевали, очень энергично, агрессивно, красиво! Просто Вау! Я стоял и смотрел на них, и чуть не заплакал. Как я хочу... Вот так же!!
    Хочу так же с хорошим другом или своей девушкой танцевать среди людей или чуть поотдаль.. там, где просто ходят мимо люди. Танцевать. Вау. Как это наверно здорово танцевать со своей девушкой где-то на публике.. вот так просто, без стеснений, внутренних преград и прочего.
    Скорее всего это просто нереальные ощущения, наверно даже близко к ощущениям от хорошего секса.
    Я-то могу себе позволить танцевать при людях, мне это доставляет большое удовольствие, особенно если я понимаю, что танцую хорошо. А вот... Найти такую девушку, (или хотя бы друга) проблематично.
    • 485 сообщения
    30 июня 2019 г., 20:51:03 +06

    А, кстати, в сообщении выше я писал, что стоял на концерте один. На самом деле тогда я был уже не один. А с парнем, у которого я снимаю комнату, мы довольно неплохо общаемся и с его девушкой, с которой тоже общаемся нормально. Я хотел пойти на эту группу, и вот мы стояли и Маша сказала Камиллу "я хочу уйти..", на что я спокойно сказал Камиллу: "можете идти", и он взял и просто ушел. Ничего не сказал (типа где потом встретимся, что будем делать и т.д.) ни Маша, ни Камилл. И вот я стоял один... И вот сегодня они мне сказали, что они с концерта не уходили. Они собирались уйти, но Камилл встретил своих друзей и они всей компании стояли, смотрели. А меня даже не позвали к себе... Представляете? Камилл мне до этого всего ещё говорил, что он бы не хотел со мной идти к своей компании друзей, потому что те маленькие для меня (ему почти 19), а мне считайте 23. Тем неменее.. не знаю. Как-то это... Предательски? Не думаете? Я просто не знаю, как мне к этому относится... Обижаться или не обижаться. Какие выводы сделать, как мне с ними вести себя после такого и прочее....

     

    А ещё есть Дима, мой одногруппник. Он живёт на Уралмаше, я на Академе. И я к нему часто ездил, дорога занимала туда обратно в сумме чуть больше 3х часов и 112 рублей. Я ездил. И вот недавно в воскресенье он меня спросил, мол, приеду ли я. А было уже поздно и я сказал, мол, сам если что приезжай тоже. Он сказал, что я справедливо это подметил, однако ему не комфортно находится в чужой квартире (квартире Камилла). + У него ОКР и СРК (если не путаю, перед выходом на улицу он постоянно долго сидит в туалете, нервничает и все такое). Однако, На что я написал дальше: давай встречаться в центре , тогда нам обоим будет плюс минус удобно. А он... Промолчал. И я думаю, что он промолчал вот почему: Сказать "Да, давай" он не может, потому что не хочет. Но и сказать "Нет" он не может, потому что тогда ему пришлось бы ПРИЗНАТЬ, что со мной конечно интересно общаться и он по мне скучает (как он сам часто говорит), но это все не настолько сильно, чтобы куда-то ехать ради встречи со мной. Я это так вижу. Вы так же считаете? Или это может быть мои психологические проекции? Загоны? Привычка думать в негативную сторону? Но вообще обидно, я к нему ездил часто, сам. Да почти всегда я к нему ездил, реально всегда. А тут я ему предложил сделать вот так... А он молчит.


    Это сообщение изменил Анон К at 30 июня 2019 г., 21:16:14 +06
  • 1 июля 2019 г., 2:58:47 +06

    Я тоже была одна. Сначала. Потому что с кем я ни созванивалась- все либо не пошли, либо пошли но не туда, и в итоге все таки нашлась та, которая  смогла найти меня  в этой толпе и присоединиться ко мне. Поэтому пока я была одна я  просто смотрела на других,  а потом тоже начала танцевать, периодами закрывала глаза, чтобы поймать кайф и расслабиться. Так что нормально. И я понимаю твои чувства, что хотелось найти друзей с которыми там быть, и тем более со своей девушкой. 

    Насчет молодых друзей 19 лет - я бы не стала обижаться, потому что важно чтобы они были честными - неловко им значит неловко. Так тому и быть. Что поделать... Это ведь у них проблемы, что им с тобой неловко. Побыли втроем какое-то время и то хорошо. 

    Насчет Димы - почему бы тебе попробовать начать слышать людей - у него ОКР и СРК. Это серьезные вещи. И встреча с тобой в центре города для него тоже мука туалетная. Немного легче, чем у Камила, но не факт - где он там в городе пойдет в туалет если что? Так что я думаю он не ответил, чтобы лишний раз не повторять, что у него проблемы в горшком. Знаешь мало приятного по сто раз одно и тоже говорить о себе плохое :( Прости его и прими таким каков он есть. 

    Знаешь, Анон, учитывая, что ни один человек все равно не сможет дать тебе все, в чем ты нуждаешься в дружбе, придется этот факт принять. С кем то на части концерта, с кем то на его территории, с кем-то что-то еще сможешь делать. Я вот тоже не вижу у себя в окружении подруги, которая бы могла все мои фантазии и потребности реализовать. Но и я тоже не готова например таскаться по музеям на ночь музеев. так что у моей Маши есть повод дуться на меня. Наташа не готова бросать пить ради меня и отказаться от сплавов. Так что я тоже довольна хороша штучка - тоже не всем довольна и не все их тусы готова поддержать. Не готова плыть по реке с комарами.... и так далее. Подруга с концерта была вынуждена из-за того что ушла в 2:40 тоже тащиться домой, хотя хотела еще остаться до утра. Так что... мы с тобой тоже не идеальны, Анон, понимаешь? Так давай не будем придираться ни к ним, ни к себе... Будем благодарны, что у нас они есть, хоть в каком виде и продолжим искать новых друзей, которые может быть (может быть) будут больше соответствовать нашим потребностям в дружбе... Кто знает, может найдем...

  • 1 июля 2019 г., 2:59:19 +06

    На "Театр" идешь с 18 августа? 

    • 485 сообщения
    3 июля 2019 г., 1:17:56 +06
    Вы хорошие вещи говорите Юлия Александровна, спасибо вам
    • 485 сообщения
    3 июля 2019 г., 1:18:12 +06
    У меня денег нет на вас, вы же знаете)
    • 485 сообщения
    3 июля 2019 г., 1:28:26 +06
    Однако, если честно. Я должен сообщить вам, что прямо сейчас, в 0:24 ночи, после дня своего дня рождения - я хочу убить себя. А точнее просто перестать жить.
    Мне больно.
    Весь день мне было плохо от того, что у меня день рождения, а у меня нет друзей, чтобы позвать кого-то к себе.
    И добило меня то, что меня поздравила бывшая, я зашёл к ней на страницу и увидел там фото, где она со своим парнем в учебной мантии на фото. Короче, у них всё хорошо, всё отлично. А я про*бался.
    Я один. Слабый, одинокий, баз целей в жизни.
    И поэтому хочу умереть. Буду искать как это сделать, посмотрим, доведу я это до конца или это просто очередные слова
    • 485 сообщения
    3 июля 2019 г., 1:40:26 +06
    Я всё смотрю и смотрю на жизнь своей бывшей...
    У нее и правда все очень хорошо.
    И мне от этого так больно. Больно от того, что я вижу какой я: правда, без целей, без действа. Единственное чем я занимаюсь в свои 23.. работаю на фасовке, перекладываю коробки.
    Я правда ничего не достоин. Я очень слабый.
    И, кажется, хочу умереть. На полном серьёзе Юлия Александровна.
    Вот прямо серьезно, без всяких преувелечений.
    Я бы прямо сейчас пошнл и спрыгнул с 15 этажа , у нас балконы открытие, но я.. боюсь.. Мне страшно это делать. И ещё я устал...
    И ещё я боюсь вот этого состояния, состояния когда идёшь и прыгаешь.
    Что мне делать??????? Что??
    Что в таких случаях делают??
    Я.. блять
    Мне нужна помощь.
    Либо найти способ как себя убить. Черт, мне правда очень хреново
    Я бы вам прямо сейчас позвонил, если бы не час ночи
    • 485 сообщения
    3 июля 2019 г., 21:28:00 +06
    Новый день.
    Сходил на работу, вроде было лучше.
    Но пришел домой, лег, сел в интернет..и снова понеслось.
    Юлия Александровна, почему так? Почему именно у меня всё хуже, чем у других? Почему именно у меня нет друзей, почему именно у меня проблемы с девушками? Почему именно я сижу и ничего не делаю, как будто ничего и не хочу вовсе... Ну то есть, хочу конечно... Но дальше желания не идёт.
    Почему только у меня? Почему у других всё более менее хорошо? Ну или не то, чтобы прямо хорошо, но.. Чуть лучше, чем у меня? Почему другие гуляют, ОБЩАЮТСЯ между собой, находят пары, счастливые такие бывают, увлекаются чем-то... Почему?
    Я же не хуже них, я точно такой же человек. У меня такие же слабости как и у них, но почему тогда я в стороне?
    Господи, как мне больно, обидно, грустно.
    Хочу вернуть бывшую. Но она со своим, у него живёт, учиться в УрФУ, саморазвивается, гуляет, получает удовольствие от жизни. И прочее. А я? Я.. Ничего. И дело не только в ней, много , очень много таких же примеров других людей и я их знаю.
    И вот они все - ОК, а я вообще - НЕ ОК.
    касательно звонка... Я бы хотел вам позвонить, но очень стесняюсь. Да и потом, вы вообще денег стоите, чтобы вот так у вас время отнимать... И я ещё..не знаю о чем говорить... Ну то есть... Что говорить? Что мне плохо? И смысл...
    С другой стороны (и я сейчас правда не преувеличиваю, не манипулирую. мне страшно, что такое может произойти), с другой стороны.. позвонить потом может быть уже поздно...
    Наверно позвонить можно, и , наверное, нужно ради себя хотя бы, но только в тот момент, когда прямо п**ец накроет, когда будет тот всплеск эмоций ...
    Не знаю, не подумайте, я не напрашиваюсь, просто говорю